КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №224

В этой жизни можно отыскать все, что угодно! Кроме ценника на нужное мороженое...

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже вызвал лифт.

— Просыпайся!
— Ну ещё десять часиков....
— Может минут?
— Нет.

- Ну что, смотрел вчера наших с Турцией?
- Конечно. Федя Смолов очень понравился.
- Так он же не играл...
- Вот потому и понравился.

Теперь выражение "проблемы со стулом" имеет другой смысл для Кокорина, чем лет 25 назад.

Есть уверенность, что комплимент "безумно красивая" произошел от "без ума, но красивая".

Ой, да не бойтесь вы, он не кусается. Он сразу проглатывает.

Люди забыли, что такое благодарность. Увидел, как мужчина уронил слуховой аппарат. Я сказал "мужчина, вы уронили", а он даже не повернулся.

Секс - это, конечно, здорово, но вы пробовали когда-нибудь надевать зимой горяченькие носочки прямо с батареи?

Если дело Кокорина и Мамаева дойдёт до суда, то мы на деле увидим, как судья заслушивает прокурора, защитника, полузащитника и нападающего.

На предложение поработать он всегда отнекивался, а на предложение выпить – отдакивался.

Всё хорошо в меру.
Кроме денег и водки.

Если у парня в руках цветы, то он собирается заниматься не ботаникой, а анатомией.

Надпись на асфальте:
- Просто осталась краска…

В браке главное, чтобы он из моногамного не перешёл в монотонный.
© Дон Жуан

Православный палиндром: "Давала попу попала в ад".

Особенно искренне мужчины клянутся женщине в любви, положа руку на сердце… её.

Не женитесь на высоких девушках. На них шубы дороже стоят...

Люблю делать что-то новое. 
Только что прошел тест на беременность, ради интереса. 

Олег, 25 лет.

Если девушка говорит «Не трогай меня», то все-таки чуть потрогать можно. Это как знак 40 км, но вы же знаете, что можно ехать 60.

И о погоде.
Этой осенью очень рано начали опадать губернаторы...

При замене лежачего полицейского на лежачую обнажённую полицейскую было замечено резкое снижение скоростей проезжающих автомобилей.

По барабану бывает даже скрипачу.

Мне 34 года. Я юрист с 10-летним стажем, но до сих пор не могу найти аргументы в споре с мамой...

Из форточки дуло.
Штирлиц встал, закрыл форточку - дуло исчезло.

Хочу уже оливье и бухать шампанское!

- Так кто же все-таки первый, яйцо или курица?
- Сейчас на Амазоне закажу, увидим кто первым придет.

Не просите ни у бога, ни у дьявола. Просите у ясеня - больше толку.

Лично мне с аварией ракеты всё понятно: после ссоры Гундяева с Константинополем перестало работать освящение.

Купил сигареты под брендом "Инфаркт". А болезнь называется "Marlboro".

Кокорин – следователю:
- Часовню – тоже я?
- Нет, а вот космический корабль «Союз»…

Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.

У меня друг один - юрист и боксер. С ним спорить ВООБЩЕ БЕСПОЛЕЗНО!

Если скотч не справляется, надо больше скотча!

В пятницу вечером выпей воды — удиви печень!

Мужик ненавидел золото!
Особенно эти 5 граммов на своём безымянном пальце.

Негритёнок плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра!

Хорошего собутыльника найти - это вам не партнёра для секса подобрать. Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.

Служаки РПЦ плохо пробрызгали соединения на Союзе святой водой, вот они и отказали. Тщательнее надо, тщательнее.

Футбольный клуб «УФСИН-Воркута» в следующем сезоне усилит состав Кокориным и Мамаевым. Переговоры по переходу ведутся с ГСУ МВД РФ.

Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.

У меня есть только одна претензия к золотой рыбке - почему она не ловится?

Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.

Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не скажет. Так… иногда руку лизнет… и гавкнет.

Обычно футболистов судят в трусах, теперь будут в мантиях.

- Да что тут у вас произошло?
- Мамаев прошел!

Экономику дедолларизировали, дедолларизировали, да недодедолларизировали.

- Мужчина, гороскопом интересуемся?
- Нет. У меня персональный прогноз на каждый день: не твори фигни, избегай идиотов и не жри лишнего.

Бесит, когда предлагаешь кому-то хавчик из вежливости, а они соглашаются.

- Товарищ прапорщик, а если парашют не раскроется?
- Придёшь - новый дам