КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №222

«Будешь мышцы качать – вырастет пиписька!», -
Отец сыну говорил, а дочери – про задницу и сиськи.

Онанизм - это оказание сексуальной услуги самому себе. Во сколько эту услугу оценит государство и какой налог будет брать?

Самые долгие разговоры начинаются после фразы "Ну все, пока"!

— Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины

Эй, по вас клоп ползёт!
простите, не по вас, а по вам!
Как, по мине?!
простите, не по мине, а по мне!
-вот я и говорю, по вас!

Рекламная акция "Один рубль от продажи одного автомобиля "Bentley" будет направлен в Детский фонд".

Она была хорошей женой, общительной подругой, чуткой, внимательной, пока в её жизни не появился он - китайский смартфон...

Из-за длительности расследования преступления коньяк из вещдоков стал элитным.

Да у нас даже названия медицинских учреждений начинаются со слова "боль".

- Извините, кто последний к психиатру?
- Последний тот, кто хорошо смеётся.

Законодрочество. То слово, которое приходит на ум, смотря на нашу госдуму. Законотворчеством назвать язык не поворачивается

Тату позволяет отличить в стаде одного осла от других.

Он называл её на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать...

- Доктор, иногда мне кажется, что я Наполеон.
- Голубчик, да вы точно больны! Ведь на самом деле Наполеон - это я!

Табличка на спине у проезжающего байкера:
"Если вы читаете эту надпись, значит, моя девушка упала с мотоцикла".

Полиция думала: вот уж сейчас мы возьмем за задницу директора вазелинового завода - коррупционера и вора. Но он, как всегда, ускользнул.

- А скажите, морковь по-корейски - она по-северокорейски или по-южнокорейски? Для меня это принципиально.

Цвет настроенья - гадкий. Хочу водки и съесть шоколадку...

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

В Конституции Молдавии на последней странице указан список используемой литературы.

Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.

Дома жутко холодно, греемся всем, чем можно: кондиционером, компьютерами и котом!

В графе "Какие языки вы знаете?" Костя написал английский, немецкий и остальные, которые были на баллоне с освежителем.

- Был на вашем концерте.
- Последнем?
- Надеюсь...

Какие ребра, такие и Евы!

Пробка — дура, а штопор — молодец!

Мужики мы простые. В топ-моделей не кончали...

Иногда людям нужно помогать страдать, потому что сами люди страдают как-то маловато и некачественно...

- Достаточно всего лишь одного слова, чтобы призвать демона в тело филолога.
- Ихний?

Самое странное в работе - это то, что ты вчера на нее ходил, сегодня ходил, так еще и завтра почему-то пойдешь...

Жена – пьяному мужу:
- Хватит уже пить! Водочный завод производит выпивку быстрее, чем ты пьёшь!
- Я заставлю их пахать день и ночь!

Если у вас в зубе дупло, и вы его регулярно полоскаете водкой – оттуда может выскочить белочка!

Не зная математики, Герман Греф все же ухитрился помножить себя на ноль.

Немного подумав, Роскосмос порвал отношения с Солнечной системой и предал анафеме Галактику.

Узнав о стремлении России в Рай, в Раю захотели вступить в НАТО.

Как начать бизнес с нуля?
1) Родиться в богатой семье.

- Ты сова или жаворонок?
- Вяленая скумбрия...

Настроение: хочется очаровать кого-нибудь своей необщительностью.

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

Когда один работник сельхоза обещает начистить репу другому, не понятно, угроза это или предложение помощи.

У нас в районе дорог почти нет, поэтому валютные проститутки не знают, где им стоять.

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу

Иван, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил…

Хищники не любят спортсменов, потому что она всякую «химию» жрут.

- Я развожу котят.
- Как это?
- Две штуки на литр воды…

Главное в решении любой проблемы - сначала ее создать!

Вечная дилемма соседа-холостяка: если выпить вечером - пропадает утро.
Если не выпить - пропадает вечер.

Не пытайся водкой, а тем более спиртом гасить свои проблемы. Горят они, горят, а не тушат.

Хорошие работники делают всё правильно. Лучшие - делают только то, что нужно.

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!