КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №222
Одноклассницы, которые после школы повыходили замуж, вероятно решили, что институт брака - это тоже что-то про образование...
Ни разу не поругались, делая ремонт?! Поздравляю! Вам уже ничего не страшно...
Пока объяснение всех устраивает, оно является аксиомой.
Увидеть своё пенсионное удостоверение... и умереть.
Оказывается, если иногда отдыхать, то все не такие уж и козлы.
Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.
Что такое «Большой Взрыв» я понял еще в детстве, когда у бати рванула бродившая бутыль с домашним вином.
Жаргон туроператоров
Люкс = стандарт. Стандарт = без кондиционера. Эконом = туробщага. Атмосфера XVIII века = сортир на улице.
Женщинам всегда нечего надеть. И это нечего занимает у тебя 91% шкафа, 97% тумбочек и 52% ящика для обуви.
Блуждание по интернету настолько же безмозглая идея, как постоянное переключение телеканалов.
Жить в обществе и быть свободным от гриппа — невозможно.
Одежда после смерти попадает на дачу.
- Та-ак, слово из четырёх букв: общепризнанный универсальный источник знаний. - Хрен, что ли?
- Напомните мне, пожалуйста, что у нас подешевело в последнее время, кроме нас с вами?
Надпись на гироскутере: "Вырасту - буду Теслой".
- Мой план - хорошенько выспаться. - План на день? - На жизнь.
Если девушка говорит что всё слишком сложно, то упростите ей всё и найдите себе другую девушку.
В меня опять попало пиво, Ударило по голове, Моим потанцевало телом И в твой рыдало телефон.
Предложили выпить? Вежливо откажись, но выпей!
Все проблемы можно свести к тому, что просто надо покушать.
"Хочу быть столбовой дворянкой!" - кричала старуха, но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.
Фура с матрешками на полгода парализовала таможню.
Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, но больнее смотреть на зубы, на лечение которых ты никак не можешь накопить.
Когда кошка въезжает в свой новый дом, она по традиции первой запускает мышь, чтобы в доме была еда.
Плохая метафора - это всё равно, что синяя маршрутка.
Компания "Нескафе" — ведущий производитель банок для окурков!!!
Как можно спокойно жить, зная что в доме есть торт, но есть его нельзя?
Это твоей личной жизни не существует, а единороги есть.
Если женщина долго не получает подарки от мужа, то она считает себя - временно разведённой
И незаменимых заменили. И неповторимых превзошли.
Если в любой юмористической передаче на нашем телевидении выключить закадровый смех, то получится Дом-2.
- Давайте будем вместе. - Что именно?
Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее!
Познакомлюсь с девушкой от 12 до 15 лет. О себе: через 10 лет выйду на волю.
А вы знали, что не обязательно иметь мнение касательно моей жизни?
Осуществляйте свои мечты, или кто-то наймет вас для осуществления своих.
Бухгалтеры делятся на два типа: В очках В розыске
Почему так популяризируют тату? У хорошего хозяина скотина всегда клейменая!
– Пойду, немного сексом займусь! – По работе? – Нет, так, для себя…
Коротко о презентации APPLE: Короче, нихера нового мы не придумали, но стоить всё будет в 2 раза дороже.
Мой рекорд на стометровке - 50 метров.
Я почти ничего не пишу в соцсетях. Но моя жизнь гораздо интереснее, чем может показаться со стороны. Сегодня, например, я видел шмеля.
В понедельник трудовик ставит пятёрки тем, кто тише пилит.
Проблема воспитания в том, что раньше родители воспитывали детей, а сейчас - их воспитателей.
Курю только после секса. Поэтому у меня здоровые лёгкие и печальные глаза.
Мода издала последний писк и впала в кому
Посмотри, какой мир красивый без работы!
- Как же тяжело с тупыми людьми… Говоришь им, объясняешь, а в ответ - в смысле? не понял? - В смысле?
Есть такие неприятные люди: пока им настроение испортишь — сам вымотаешься.
Хожу в мятом, чтобы не переживать, выключил ли я утюг.
ЕЩЁ
|
Последние комментарии
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
|
Топ комментаторов недели
|
|