КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №238

Теперь всё по старой схеме: поджигаем Москву, дожидаемся осени и заставляем французов отступать по старой калужской дороге.

Есть много разных примет у футболистов, но одна непременно сбывается.
Не нужно сниматься в рекламе ДО чемпионата.

- Пишут, что некоторые иностранные болельщики планируют задержаться в России.
- Да, а ты думал они просто так шапки-ушанки покупали?

Сборная Франции, радуясь победе в финале, нечаянно вызвала дождь.

Чтобы не испортить себе жизнь - не вступай в брак, зарабатывай и путешествуй!

Когда Чак Норрис погнался за двумя зайцами, он поймал четырёх зайцев, трех лис, двух волков и медведя.

Уступить место бабушке в метро - дело пяти секунд.
Всю оставшуюся поездку смотреть на неуступивших как на дерьмо - бесценно!

Человек, утверждающий, что деньги не пахнут, просто никогда их не нюхал!

В ресторане:
- Официант, это курица?
- Нет, это кушаеца.

Два мужика:
— Ну, ты как?
— Как дешёвое винцо…
— Как это?!
— Креплюсь.

Из новостей: "Анатолий Сердюков и Евгения Васильева поженились".
А ведь смелый мужик этот Сердюков: бабу с ходкой взял, не побоялся.

В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.

Учитель русского языка исправит искревление позвоночника на искривление позвоночника.

Есть веская причина, почему нельзя обижаться на дураков. Люди за твоей спиной будут шушукаться: "Слыхал, его даже дураки обижают!".

- Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
- Вы бизнесмен?
- Нет, я прокурор.

Мундиаль закончится, а мундаки останутся.

- Вот закончатся футбольные матчи и россияне перестанут болеть.
- Да, министр здравоохранения вы так себе.

Тем временем, где-то в параллельной вселенной сборная России готовится к финальному матчу чемпионата мира против Франции.

А вы знаете, что слово «ипотека» происходит от слова «ипать», которое частенько используется с приставкой «на»?

Как так получилось, что в самой гомофобской стране мира мужчины массово ходят в женских головных уборах кокошниках?!

— Скажите, а почему в клетке у тигра капкан?
— А вдруг вернётся!

- Здравствуйте, а Серёжа выйдет?
- Наверное, нет. Он под эту амнистию не попал...

Большинство любителей шуток Жванецкого про "совок" дошутились до того, что теперь не могут позволить себе даже пойти на его концерт.

Когда социопаты собираются вместе, они устраивают социопати.

Библия учит нас как жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.

Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие *%;", вместо половых органов - черные квадратики.

Весь мой долг Родине у меня изъяли наличкой сотрудники ГИБДД. Прошу претензий ко мне больше не иметь.

Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого негодяя не будет друзей!

10 простых правил, которые помогут экономить на питании мужа:
1-10: не выходить замуж

- Дедушка, дай хоть хлеба!
- Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила!
- Но не четыре же дня, дед!

В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им о пользе выхода на пенсию в 63 года.

Российским системам ПВО удалось сбить цены на недвижимость. Место падения цен уточняется - сообщили в пресс-центре ВКС России.

В хорватском языке четыре времени: прошлое, настоящее, будущее и дополнительное.

Одному знакомому электрику в прошлый день рождения стукнуло 220...

Моя любовница конечно не фонтан, но зато её и жену зовут одинаково.

Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...

Материться сквозь слёзы — это нормально. Особенно когда устанавливаешь будильник на шесть утра.

ga3ry: Посоветуйте linux–дистрибутив для чайника на USB–шке
Drap_Vader: Для "чайника" или для чайника? Такие времена настали...

В жизни, как в бане: хочешь — паришься, хочешь — нет.

Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом"

На фотографиях я выгляжу гораздо моложе, особенно на школьных.

- Ты меня не понял.
- Да я и не собирался.

Дама – мужчине:
— Ты такой cекcуальный в этих деньгах!..

Стоит на улице мужик и ржёт. Подходит к нему другой и спрашивает:
- Ты чего?
- Меня конём обозвали…

Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины.

хорошо вампирам - они утром после вчерашнего в зеркале не отражаются

Из переписки:
- Где НГ будете отмечать?
- ХЗ
- Что это за место такое модное - "ХЗ", у кого не спрошу, все там отмечают.

Детям алкоголиков гораздо лучше удаётся поклейка обоев. Потому что они умеют следить за тем, чтобы не было ни одного пузыря.

Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.

А теперь представьте на секунду как было бы круто, если бы вы в данный момент продолжали спать.