КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №238

- Я конечно ничего не хочу сказать..
- Но ты скажешь.
- Но я скажу.

Хорошая новость для россиян - сегодня в Третьяковке не украли ни одной картины.

Если труп обвести цветными мелками, создается ощущение праздника.

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

– Опишите себя тремя словами.
– Умный, активный, смышленый, внимательный.

Хочешь, чтобы все ползали у твоих ног... разбросай деньги.

Мужчина должен понимать, а женщина должна чувствовать.

Даже если и начнётся зомби апокалипсис, мне ничего не грозит, я там свой буду.

В природе существует только два вида денег - чужие и свои!

Старик Фёдор выходит из леса ориентируясь по моху. Если на нем есть мох, значит пора выходить!

"От винта! От винта!" - кричал Карлсон, оказавшись в гей клубе...

- Случайности не случайны, а ты идиот.
- Что?
- Не случайны говорю случайности.

Валера с детства всё схватывал налету. Раньше оплеухи, сейчас дисциплинарные взыскания.

- Бабк, а бабк, откуда у нас теннисные мячики?!
- Да это Колобок, резиновых баб себе из сексшопа приволок.

Рабочий день - лишь промежутки между чаепитиями. И только день зарплаты имеет хоть какой-то смысл.

Минздрав РФ предлагает переименовать Курильские острова в Физкультурные.

В нормальных странах по телевизору показывают то, что интересует граждан.
В России граждан интересует то, что показывают по телевизору.

Сначала мужчинам в девушках нравится тайна, а потом - только изюминка.

Если бы я был зомби, я бы с вами с голоду умер.

Учитель:
- Дима, я поставлю тебе зачёт, если ты мне ответишь верно.
Где находиться Уфа?
Дима:
- Там
Учитель:
- Где там?
Дима:
- А это уже второй вопрос

Осознание проблемы — половина ее решения. 
На этой половине у меня все и заканчивается.

- Я сейчас брата позову!
- Давай, зови.
- Брат Иоанн, иди сюда, тут атеисты выпендриваются.

Парикмахер осматривает клиента перед стрижкой:
- Вы наш постоянный клиент?
- Нет. Все эти многочисленные шрамы после автокатастрофы.

Успех не так кружит голову, как пудрит мозги.

«Собаки делают нас лучше!»
- Жена услышала это в рекламе и теперь постоянно на меня лает!

В принципе, моя работа очень даже ничего, если на нее не ходить.

Жена на 8 лет моложе, с годами это все больше сказывается.
Присматриваю молодуху.

Если суббота и воскресенье - выходной день, то с понедельника по пятницу - входной день.

Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек, окончивший вуз, станет умным.

Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают
презики?

Согласно исследованиям ученым, кофе каждые полгода становится то вредным, то полезным.

Сегодня намечается важная встреча, поэтому, пожалуй, надену свою лучшую рубашку - чистую.

В Третьяковке картину скуинджили.

Не хочешь разочароваться в человеке - не смотри фотографии, на которых он отмечен.

В Третьяковской галерее начата операция по возвращению Крыма.

Отсутствие в моем плейлисте новых треков меня волнует намного больше, чем происходящее в мире.

У меня было очень тяжелое детство, родители получали мало.
И если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было игрушек.

Кошелёк – как луковица: открыл – заплакал.

Женщина выглядит намного привлекательнее в горизонтальном положении.

- Ваша сексуальная ориентация?
- Без комплексов.

Сексом занимаются глупцы, не познавшие высшее наслаждение, дарованное людям - нажраться на ночь жареной картохи.

У китайцев луноход, в Америке шатдаун, в Англии брекзит, и только в России главная новость - это квадратная картонка для яиц.

Вовочка,что ты делаешь под партой? Вылазь! -"картошку жарю"... "Картошкина выйди из класса!-Завтра в школу с родителями придешь!

Я Вам так скажу: Пипец — это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг внезапно чихаешь ..

Жизнь меняется к лучшему плохо.

Опыт приходит с возрастом, а ум с возрастом уходит.

- Вчера на меня напал грабитель, но я даже не заявил в полицию.
- Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар.

- Я думаю, что первой на свете всё-таки была Ева, а не Адам.
- Почему?
- Потому что вначале было слово!

Я обычно не сплю с девушками на первом свидании. Но тут не выдержал и уснул...