КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №236

Когда-то добрые люди сказали Елене Степаненко, что прилично выглядеть она может только кривом зеркале. И она воспользовалась этим советом.

Объявление.
Охотно познакомлюсь с единомышленниками. С мыслями у меня не особо хорошо, поэтому практически любой подойдёт.

В 20 лет на работе: «Я все знаю! Я спец... разойдитесь, все сейчас сделаю!»
В 40 лет: «Нафиг надо... вон спецов сколько! Пусть делают...»

На кухне годовалый ребёнок дерется с волнистым попугаем за еду. За МОЮ ЕДУ!

Теряю время, а лучше бы вес.

У котиков романтики больше, чем у иных людей.

- Моя жена нашла новый способ экономить свои деньги - она тратит мои...

— Мне успокоительное. — Вам в каплях или в таблетках? — Не беси меня!

- Сара, а почему ты с Розой не разговариваешь?
- Да я уже и не помню почему… Но я ей этого никогда не прощу!

- Это служба поддержки?
- Да.
- Я хочу выпить.
- Поддерживаю!

Год назад попрошайки подходили с фразой: «Я извиняюсь, полтинником не поможете?»
Сейчас просят сотню.
Инфляция…

Самый крутой спиннер - у Владимира Владимировича. Называется Конституция РФ.

Если у вас нету тети - значит вам нравятся дяди...

Раз отобрать мандат депутата у Поклонской не удалось, была поставлена задача отправить её в декрет. Пока всё идёт по плану.

Случайно послушав 10 минут новости на арабском, ощутил острую необходимость что-нибудь взорвать.

У Порошенко только два верных союзника: Вован и Лексус.

Настало то чудное время, когда мы с друзьями собираемся поговорить о суставах, сосудах, ЗОЖе и выпить 20 стаканов воды...

Избиратель, он ведь как собака: хочет быть с Ноем в ковчеге, а не в лодке с Герасимом.

– К 30 годам главное определиться, какой алкоголь тебе подходит.
– А к 40 попытаться в 100500-й раз завязать.

Человек идет и улыбается - значит, в человеке 200 грамм!

Жизнь прекрасна, когда в ней нет места подвигу!

Я вот думаю, если в магазине купить только пакет, предложит ли кассир еще один пакет, чтобы донести покупку до дома?!

Депутаты считают, что обсуждать возраст, особенно женский пенсионный, - невежливо.

Юридический альфонс встречается с женщиной-юристом ради бесплатных юридических консультаций.

Будь проще и люди тобой воспользуются.

– Какой пупсик! А что это за порода?
– Пыльная сторожевая.

Объвление: Cтуденты, не сдавшие язык и оставшиеся с хвостами, повешены на 2 этаже.

Чем я могу быть Вам бесполезен?

Я из того поколения, которое помнит, что DDR это ГДР, а не только вид оперативной памяти.

Почему в метро нет вагона-ресторана?

Людей на самом деле создал до ужаса ленивый котейка. Ему просто однажды надоело свой лоток чистить самому.

Ажиотаж, вызванный повышением пенсионного возраста, пошел на спад.
Чтоб поддержать накал страстей, в Госдуме заговорили об отмене пенсий.

Чем больше машина, тем главнее дорога, по которой она едет.

Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы - вырезанные из покрышек камаза.

Никогда не жаловался на одиночество.
Некому.

Требуется машинист со своим тепловозом и рельсами.

Человек создан для работы, как хомячок для полета.

Развёлся с женой, поругался с любовницей - стал беспелотник.

Завтра чтобы были на кафедре ровно в восемь, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать!

Внутри РПЦ придерживаются идеи возвращения монархии. Этим дай волю, они и оспу вернут.

Хочется от души пожелать работникам Гидрометцентра, чтобы в жизни у них всё сбывалось так же, как их прогнозы погоды.

Суперакция Единой России: Отдай нам нефть, газ и лес - получи бесплатную георгиевскую ленточку.

- Я выйду! Миллионы выйдут сносить эту власть паразитов!
- Выходи - но помни: паразитов у нас десятки миллионов!

- Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу?

Крокодилица сыну:
- Гордись, сынок - твой папа стал дипломатом!

— Ты бороду отпустил?
— Да я ее и не держу…

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

Порядочная жена сначала ждет прогноза хорошей погоды и только потом выгоняет мужа из дома.

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!

Прочёл фразу: «Парень был пижон».
Возникли вопросы: «Кем он был пижон?» и «За что?»