КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №236

Если долго смотреть на огонь, могут уволить из МЧС.

Гопота встретила в спальном раёне неказистую девушку и пожалела, а чемпионка по боям без правил их нет.

- Здравствуйте, я ваша. Пьете?

- Апчхи!
- Будь здоров!
- Апчхи!
- Я смотрю, что ты меня с первого раза не понял, мудила.

Лучшая самозащита - это самонападение.

Как правильно мерить член, чтобы получилось 20 сантиметров?

Почему в Новой Гвинее нет майдана и демократии американского образца? Там нет нефти и газа.

Бокс спас мне жизнь! Однажды ко мне в домой ворвались вооруженные грабители, а я был на тренировке.

Почему слово "трудновыговариваемое" такое трудновыговариваемое?

На первом допросе член СФ на плохом русском заявил: "Я тваю газовий трюбу щаталь!"

- слушай, Копченый, ты ведь не профессор?
- не профессор.
- и не ученый?
- не ученый.
- и не сенатор?
- сенатор.
- .....

А вот и господин свинопас со своей свинопассией!

Не так страшен маляр, как его малярия.

Новообразования русского языка. Глагол "скуинджить".

Имею убеждение, что надо переписать старые сказки для современных детей.
Принцесса на наушниках. Спящая инстаграмщица. Белоснежка и соцсети.

Лучшaя подругa - это тa сучкa, от которoй фиг чтo скрoешь.

— Знаете, у моего супруга на днях появился огромный чирей!
— Шо, на самом деле?
— Нет, рядом…

Лучше порно, чем никогда...

Сомалийский пират захватил судно соседа по палате...

Парадокс карьерного роста: всю жизнь стремился к кожаному креслу, а
теперь задница потеет.

Сами подумайте, что лучше: теплые и солнечные Южные Курилы или холодные и мрачные Северные территории?

"Извините, мужчина, ну вы что-нибудь выбрали? А то Третьяковская галерея закрывается."

Народная сенаторская примета:
если видишь на заседании Бастрыкина и Чайку одновременно, лучше немедленно улететь на лечение за границу.

И Андрей закричал: «Я покину причал,
если ты мне откроешь секрет!»
И Сиддхартха ответил: «Спокойно, Андрей,
Никакого причала здесь нет…»

Не получается быть пробивным? Тогда попробуй стать непробиваемым!

Альпинисты ходят в связке, чтобы никто из них не сбежал.

Я бы и рад возлюбить ближних, но как-то их чересчур много.

То, что время - это самый ограниченный ресурс в этом мире, по-настоящему понимаешь, только когда стоишь в очереди в общественный туалет.

Иногда проще найти новую девушку своей мечты, чем исполнить мечту своей девушки!

- Помнишь, я подарила тебе на Новый год пистолет?
- Конечно. Вон он, на шкафу лежит.
- Ты им совсем не пользуешься...

- Я конечно ничего не хочу сказать..
- Но ты скажешь.
- Но я скажу.

Хорошая новость для россиян - сегодня в Третьяковке не украли ни одной картины.

Если труп обвести цветными мелками, создается ощущение праздника.

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

– Опишите себя тремя словами.
– Умный, активный, смышленый, внимательный.

Хочешь, чтобы все ползали у твоих ног... разбросай деньги.

Мужчина должен понимать, а женщина должна чувствовать.

Даже если и начнётся зомби апокалипсис, мне ничего не грозит, я там свой буду.

В природе существует только два вида денег - чужие и свои!

Старик Фёдор выходит из леса ориентируясь по моху. Если на нем есть мох, значит пора выходить!

"От винта! От винта!" - кричал Карлсон, оказавшись в гей клубе...

- Случайности не случайны, а ты идиот.
- Что?
- Не случайны говорю случайности.

Валера с детства всё схватывал налету. Раньше оплеухи, сейчас дисциплинарные взыскания.

- Бабк, а бабк, откуда у нас теннисные мячики?!
- Да это Колобок, резиновых баб себе из сексшопа приволок.

Рабочий день - лишь промежутки между чаепитиями. И только день зарплаты имеет хоть какой-то смысл.

Минздрав РФ предлагает переименовать Курильские острова в Физкультурные.

В нормальных странах по телевизору показывают то, что интересует граждан.
В России граждан интересует то, что показывают по телевизору.

Сначала мужчинам в девушках нравится тайна, а потом - только изюминка.

Если бы я был зомби, я бы с вами с голоду умер.