КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №239

Стоит помнить, что универсальный ответ на вопрос «чем занимаешься?» – это «старею».

Клуб любителей бессонницы - потому что дня для страданий нам слишком мало, нам нужна еще и вся ночь.

Бывают люди двужильные, а бывают - двужальные!

Brexit по-английски: остаться, хлопнув дверью.

Гаишник со своим жезлом и есть однорукий бандит.

Иногда домашний очаг разгорается так, что хочется потушить его одним
ударом!

- Вы любите детей? - Конечно! Я 8 лет за это отсидел.

Знаете, всегда любил неадекватные вещи из 90-х, поэтому я и женился на своей жене.

Кризис в стране ударил больно - по яйцам!

Сапёр довольный возвращается с минированного поля, докладывает:
- Там мин нет!
Командир:
- И с кем вы там этим занимались?!

В стране нужно ввести прожиточный максимум.

— Батюшка, а может вам уже пора? Вон и колокола звонят.
— Пускай перезвонят попозже.

Русалка села на шпагат, рыба утонула , колобок повесился

- Американцы с нетерпением ждут, когда Россия вернет Японии Курильские острова.
- С какой стати?
- Окинава им уже надоела.

Однажды отец подозвал меня к себе и сказал: «Давно мы с тобой не разговаривали по душам, как отец с сыном. Как создать электронную почту?».

По решению Мосгорсуда Россия вошла в топ-5 сильнейших экономик мира, сообщила на брифинге МИД Мария Захарова.

Нашедшего мой паспорт прошу по-человечески, не смейтесь над фотографией.

Если секс — это акт, то где его можно нотариально заверить?

Мне мама в детстве говорила, что с такой принципиальной позицией я ни в одном коллективе не уживусь, когда вырасту. Смотри-ка, и правда.

Стоять на своём не каждый мужик может.

Картина маслом: «Геракл, разрывающий двери вагона метро, закрывшиеся перед его носом».

(c) Нестор Бегемотов

Порошенко предложил России померяться томосами.

всю жизнь он стремительно шёл по лестнице наверх. и наконец пришёл на чердак с голубятней

У Рабиновича на мальчишнике перед свадьбой, в целях экономии средств из кучи буханок хлеба вылезла мама.

План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.

Девушка с татуировкой дракона, а хотела бабочку.

Если Вам кажется, что время летит быстро, попробуйте посидеть у микроволновки в то время, как она разогревает Вашу еду.

В Одессе.
- Извините, ви на следующей остановке виходите?
- Нет.
- Таки давайте меняться!
- И шо? Я вийду, а ви поедете дальше?!

- Привет! Как жизнь?
- Чё спрашиваешь?! В одной стране живём...

Хотите анекдот? А он вас не хочет.

Плохому танцору десятое яйцо мешало.

- Вовочка, ты посылал Деду Морозу смс-ку со своими пожеланиями?
- Да.
- И что, пришел ответ?
- Да: на вашем счету нет денег.

Боюсь, следующий удар по яйцам народ не выдержит.

Хочу нормальное зрение. Хочу отличать бревно от оленя.

В библиотеке:
- У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
- Идите на хер, вы их не вернёте!

Песня Бориса Моисеева « Я уехал в Петербург» вызвала бурную радость у москвичей.

«Ты об этом пожалеешь» - оказывается не то, что надо было написать на поздравительной свадебной открытке.

98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.

На всех новостных каналах все говорят, что всё будет хорошо. Осталось только узнать, когда именно и куда подойти.

Девушки, если в святочную ночь вы застряли с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего.

Если твоя судьба не вызывает у тебя смеха, значит ты не понял шутки.

Водка 38% это уже не водка, а - водочный напиток.

Вы когда-нибудь задумывались над тем, что списки типа "10 фильмов, которые взорвут вам мозг" составляют люди со взорванным мозгом?

Говорят, что улыбка — лучшее оружие. В последнее время я просто киллер какой-то..

- Привет, что сейчас делаешь?
- Да ничего не делаю, на работе я.

Деньги - это витамин €.

Пришёл к девушке в дырявом носке, но мне повезло, её внимание было занято другими недостатками!

Когда уже на федеральном уровне признают, что мы все очень мало лежим?

Как тяжело жить тем, кто мягкий и пушистый, знает мой всеми затисканный кот.

Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: «Я тебя найду, тварь!»