КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №239

Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.

А теперь представьте на секунду как было бы круто, если бы вы в данный момент продолжали спать.

- Переведи через дорогу, молодой человек.
- Загорится зелёный, обязательно помогу бабуля.
- На зелёный, милок я и без тебя перейду.

Женская логика: хотела надеть каблуки, но было лень мыть голову, поэтому пошла на работу в кроссовках.

По крайней мере в финале играют два красно-бело-голубых три-колора.

Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее!

Оставьте уже в покое Федю Смолова. В конце концов, он единственный, кто полностью оправдал наши надежды.

Хорошая туса – это когда в одной комнате обсуждают комплементарность чёрных дыр, а в другой слэмятся под Монеточку.

Жена сторожа исполняет супружеский долг сутки через трое.

Выйду замуж, мужа Игорем назову.

Интересно, будут ли за хорошее поведение и ударный труд отпускать на пенсию раньше, по УДО?

А что если уссурийские тигры не размножаются, потому что их все время снимает ВВС?

Кyпидон, у которого закончились стрелы, пырнyл влюблённых ножом.

Топ 4 мифов:
1. Ананасы растут на пальмах
2. Кит - рыба
3. Быков бесит красный цвет
4. Кассиры очень вежливые люди

Многие жёны общаются с мужем, как с Богом - вспоминают о нём только тогда, когда им что-то от него нужно.

- Мне надо готовиться к тесту.
- К какому еще тесту, ты университет 10 лет назад окончила?
- На беременность.

Одна умная девушка очень хотела быть дурой. Но была для этого недостаточно красива.

Если я буду на всё реагировать, у меня закончатся реагенты.

-Ты веришь в Бога?
-Конечно.
-А он в тебя нет.

Все мы в этом мире лишь коты, которые ищут свою коробку, чтобы залезть в нее и спать.

Заставь Медведева бюджет пополнять, так он и пенсию у народа отнимет.

Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут.

Учёным удалось установить то, что плохо лежало. Выяснилось, что такое и стоит не лучше.

- Знакомая назвала кота Валерой.
- Почему Валера?
- Да в честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию.

- Вы рыбак?
- Только по праздникам и под хорошую закуску.

- Ты ничего не делаешь.
- Мастерски ничего не делаю. Мастерски.

Анекдоты, которые рассказывают только в мужском обществе, особенно ценятся женщинами.

- Папа, а что такое трутень?
- И ты туда же!

К рюмке он даже не прикасался. Пил из горлышка.

А будет ли считаться надругательством над флагом, если поднять его на Ладе-Калине?

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь. .

Ну, всё - проиграли - пришла пора вернуть и пенсионный возраст обратно на своё законное место!

У Супер Марио Фернандеса был только один шанс доказать, что он настоящий русский футболист. ... И он его не упустил...

Играли две бабушки в гледелки выиграла та которая умерла

Не понимаю проблемы оплатить девушке кофе — восемь рублей за нескафе 3 в 1 не такая уж и большая сумма.

Ребёнку, возвращавшемуся из школы очень весёлым и очень голодным, вместо обеда проверяли зрачки.

Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Но Кузьмич всё равно ходит пешком, зато в хорошем настроении.

— Василий Иванович, а белые в Америке есть?
— Есть, Анка. Но коренное население там – красные!

- Уважаемый водитель, ваши права!?
- Право на жизнь, на свободу и на личную неприкосновенность!

Футбол футболом, а сон по расписанию.

Воспитанный мужчина не только всегда проводит женщину до её дома,но и никогда не оставит её спать одну.

Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

Вы своими вопросами загоняете меня в google!

Зажрался - это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно, а пожрать нечего.

- Что может быть лучше бокала вина после тяжелого рабочего дня?
- Вино вместо тяжелого рабочего дня.

Среднестатистическая секретарша способна поменять профессию прямо на рабочем месте.

Женщине необходим баланс: чтобы ее любили все, а она одного.

В аромате виски больше всего люблю нотки дуба. Которого я могу дать, если продолжу столько пить.

Жена: Я надеюсь ты не пользовался опять моим шампунем?
Я: *качаю головой, но мои блестящие волосы меня выдают*

Жизнь неудачливых картавых людей катится в талталалы.