КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №239

Все качки, как голуби. Постоянно что-то жрут, и я никогда не видела маленьких.

жизнь - это примерять мечты, поношенные и выкинутые кем-то в массы. жизнь - это сэконд-хэнд.

Пора уже признаться, что работа мечты - это много денег и не работать.

"Степаненко обратилась в суд по поводу развода и раздела имущества с Петросяном".
Наконец-то этой паре удалось рассмешить зрителей!

Состояние Романа Абрамовича резко ухудшилось! Он из миллиардера превратился в миллионера.

Купил у бабулек пару стаканчиков свежайших клопов и гусениц, но старые плутовки для веса бодяжат их малиной.

Рыба гниет с головы, а огурец - с жопы

Скажите, а любовь одновременно к Ван Гогу и Дали, это вандализм?

Медицина - наука неточная: гарантий не даёт, денег не возвращает.

- Вован, там наших бьют!
- Блин! А у меня в телефоне камера глючит!..

Тoлько у нaс коробкa от куплeнной вeщи хрaнится в домe дольшe, чeм самa вeщь.

Cказать "люблю" не так уж сложно, "циклопентанпергидрофенантрен", например, куда сложнее.

Едет танк. Командир – водителю:
- Тормози! Человек на дороге!
- Где?
- Где-где?! Открой глаза! Проехали…

Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складах бензина или взрывчатки.

Горький был в нашем городе проездом, а с 1960 года – проспектом.

В рамках приличия всё неприличное остаётся личным.

Есть какой-то особенный кайф в том, когда с энтузиазмом даешь человеку глупый совет.

Она лежала, как Неймар, однако надеялась не на одиннадцатисантиметровый.

Знойная погода легче переносится за просмотром выпусков новостей – холодные мурашки гарантированы.

© Дмитрий Свиридов

Хочу три вещи: тебя, сейчас, очень.

Лучшее время для инвестиций - когда у вас есть деньги.
© Джон Темплтон

У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.

А есть ли статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали "последний", а не "крайний"?

Объявление: "Требуется женщина 90х90х90 для уборки в танке".

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь!

Девушки - существа, в общем-то, бесполезные, но на ощупь приятные...

Для мужчины очень полезна водка, особенно если ее пьет женщина.

Для чего на таблетках посередине прорезь? Чтобы, если не можешь ее проглотить, засунуть в задницу и закрутить отверткой.

Чисто арифметически город Баден-Баден равен нулю.

У циклопа в детстве было семь нянек…

«Наверно, меня попрут из внутренних органов», - подумал воспалённый аппендикс.

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

Женщина, которая в очереди занимала сразу два места, после смерти попала и в ад, и в рай.

Хорошая вещь компьютер. Посидел десять минут – полтора часа прошло.

- И как это я в красных туфельках, на красной машине должна ехать на зелёный свет? Я что, дура, что ли?!

Развязанный шнурок чреват падением, язык тоже.

Лето без отпуска — всё равно что день рождения без подарков!

© Дмитрий Свиридов

Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600.
Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.

- Как наказать мужчину, чтобы его, скотину, проняло до костей?
- Залети от него!

Плохо питаться - это не есть хорошо.

Товарищи таможенники, на занятии вы узнаете, какой санкционный сыр каким санкционным вином надо запивать в процессе уничтожения…

Меня всегда интересовало, нужна ли автоаптечка в машине "Скорой помощи".

- Ты ясновидящий! 
- Я жопойчующий!

По-моему, колесо фортуны пытается меня переехать.

Разве это нормально, что маленьким детям, вроде нас, уже под тридцать?

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!

Если у вас нет собаки, - её не отварит сосед.
Корейская мудрость

Официант:
— Это наш фирменный салат!
— На вкус он что-то не очень…
— У него другое достоинство - он лицо не пачкает!

На пляже:
— Мужчина, шо вы пялитесь на меня?! Христа на вас нет!
— Мадам, а на вас лифчика нет…

Он был настолько чёрствым человеком, что его пришлось замочить.