КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №244

Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.

- Я очeнь cмeлaя женщина!
- Kак этo?
- Люблю мужикoв дoвoдить дo бeшeнcтвa, a бегать нe yмею!

Новейший боевой лазер поразил воображение. Больше пока ничего им поразить не удалось.

Дела шли хорошо, но не дошли...

- О чем задумалась?
- Да вот думаю, что надеть.
- Не знаю, я вёз тебя к себе с корпоратива уже голой.

Корректно ли будет называть бисексуального мужчину "полусладким"?

Зима - такое время года, когда херня в твоей жизни не прекращается, зато красивенько мигает гирлянда.

Питаться правильно - это, конечно, здорово, но вы когда-нибудь пробовали эклеры?

Выходные с детьми, что может быть лучше? Ну, например, - все.

Негры США требуют называть "черную пятницу" афроамериканской!

Фраза "Передачу получает Кокорин"
неожиданно заиграла новыми красками.

- Поговаривают, что работает она потому, что ей скучно.
- Я тоже работаю потому что мне скучно... Сидеть дома без денег.

Лежит в опочивальне царевна - лицом ясна, устами красна, грудью пышна...
А рядом спит Иван... ДУРАААК!

От того, что налито в стакане, зависит кто ты, пессимист или оптимист.

Мне кажется, что если в меня ткнуть палочкой, из меня потечёт стресс.

Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

Донор доехал до больницы с двумя пересадками.

Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!

Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом.

Дисфория – расстройство, при котором преобладает мрачное, злобно-раздражительное настроение. ТАК ВОТ ОНО ЧТО!

— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?

Когда на закрытой вечеринке кто-то крикнул «У тебя хреновая передача!», обернулись одновременно и Елена Малышева, и Дмитрий Комбаров.

- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.

Каждый думает, что он незаменим, пока он не заменён.

Хозяин – гостю:
— Абрам, я тебя сейчас угощу чаем!
— Сёма, покрепче чего-нибудь хочется…
— Я тебе заварю сразу два пакетика!

— Мужчина, вы женаты?
— Нет, это меня кошка поцарапала…

Дама – подруге:
- Я купила себе безумно дорогие туфли! Ты не представляешь, они даже жмут приятно!

Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут. Осталось ждать недолго…

Странный какой-то ХХI век.
Глазом не успел моргнуть - почти 20 лет как с куста.

Есть два взгляда на будущее. Один - с опаской, другой - с предвкушением.

- Изя, зачем ты развешиваешь на доске объявлений пустые листы?
- Та, а шо писать? Все и так всё знают...

Мужчины - они как места на парковке: все лучшие уже заняты, остались только для инвалидов.

А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?

Сифилитик отдаёт другу запасы презервативов.
— А тебе больше не надо, что ли?
— Нет. Отпала необходимость.

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, а что вы хотели?

Перестраховка - это когда на просьбу "купить что-нибудь к чаю" берёшь в аптеке и презервативы, и гематоген...

Женская логика: 
- Хоть бы его там не было!!!
- Блииннн, его там нету!

Прежде, чем подумать плохо, подумай хорошо.
(еврейская мудрость)

Объявление: "Разыскивается кот Шрёдингера. Живой или мёртвый".

Ничего на свете лучше нету, чем проснуться утром от минета!

Если пролетария постоянно дразнить, он может порвать собственные цепи.

Если бы толстеть было больно - мы бы все круглосуточно рыдали!

Обидно, когда инстаграм запретил любой намек на секс, а у тебя не удалили ни одной фотки.

Лайфхак для женщин.
Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?"...

Доктор: «Вы занимаетесь спортом?»
Пациент: «Секс считается?»
Доктор: «Да».
Пациент: «Тогда нет».

Женщина, звонит в мясной магазин и спрашивает:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да
- А свиная голова?
- Да
- Боже мой. Да вы монстр!

Хорошо выпивший телеведущий одним словом объяснил, насколько неважной будет погода.

Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание "найти мужика", я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.

Голод не тётка... Алкоголизм не дядька...

У знакомой юбилей - ей исполнилось 45! Она задумчиво говорит:
- Вот баба в 45 - ягодка опять! А мужик? Овощ какой-нибудь? Хрен, наверное...