КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №246

Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут. Осталось ждать недолго…

Странный какой-то ХХI век.
Глазом не успел моргнуть - почти 20 лет как с куста.

Есть два взгляда на будущее. Один - с опаской, другой - с предвкушением.

- Изя, зачем ты развешиваешь на доске объявлений пустые листы?
- Та, а шо писать? Все и так всё знают...

Мужчины - они как места на парковке: все лучшие уже заняты, остались только для инвалидов.

А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?

Сифилитик отдаёт другу запасы презервативов.
— А тебе больше не надо, что ли?
— Нет. Отпала необходимость.

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, а что вы хотели?

Перестраховка - это когда на просьбу "купить что-нибудь к чаю" берёшь в аптеке и презервативы, и гематоген...

Женская логика: 
- Хоть бы его там не было!!!
- Блииннн, его там нету!

Прежде, чем подумать плохо, подумай хорошо.
(еврейская мудрость)

Объявление: "Разыскивается кот Шрёдингера. Живой или мёртвый".

Ничего на свете лучше нету, чем проснуться утром от минета!

Если пролетария постоянно дразнить, он может порвать собственные цепи.

Если бы толстеть было больно - мы бы все круглосуточно рыдали!

Обидно, когда инстаграм запретил любой намек на секс, а у тебя не удалили ни одной фотки.

Лайфхак для женщин.
Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?"...

Доктор: «Вы занимаетесь спортом?»
Пациент: «Секс считается?»
Доктор: «Да».
Пациент: «Тогда нет».

Женщина, звонит в мясной магазин и спрашивает:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да
- А свиная голова?
- Да
- Боже мой. Да вы монстр!

Хорошо выпивший телеведущий одним словом объяснил, насколько неважной будет погода.

Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание "найти мужика", я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.

Голод не тётка... Алкоголизм не дядька...

У знакомой юбилей - ей исполнилось 45! Она задумчиво говорит:
- Вот баба в 45 - ягодка опять! А мужик? Овощ какой-нибудь? Хрен, наверное...

— Куда мы полетим отдыхать летом?
— Я не планировал так долго с тобой встречаться.

На медицинской конференции знакомятся два врача.
Один другого спрашивает:
- Я гинеколог, а вы какого профиля?
- Я - проктолог.
- О, соседи!

Дед дрожит от мороза где-то посреди якутской тундры: "Золотая рыбка, дура ты старая, не в дубак я просил, а Дубаи!"

Никогда не доверяйте человеку, у которого ничего нет. Ему нечего и некого будет продать кроме вас.

Россияне, которые не доживут до пенсии просят их кремировать, чтобы продолжать работать в песочных часах.

КРОВЬ ЗА КРОВЬ
сказала девушка после секса и разбила парню нос.

Из рекомендаций СБУ:
Чтобы прекратить погромы «желтых жилетов» – нужно срочно запретить въезд во Францию москалей от 16 до 65 лет…

В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas.

Доверчивый Олег воспользовался туалетным столиком по назначению. Жена в шоке.

Фраза "если я встану - ты ляжешь" приобретает новый смысл, когда вы живете в крохотной однушке.

Как налоги платить, так это из любой точки страны, а как в садике место получить, так это по прописке.

- Фима, я решила получать удовольствие от секса.
- Как это, Софочка?
- Очень просто: я решила брать брать с тебя деньги...

Казачий патруль в ходе проверки обнаружил и изъял в больнице им.Кащенко 10 листов таблицы Роршаха с признаками порнографии.

Холмс, почему огурцы хрустят?
- Элементарно Ватсон, немного битого стекла.

- Сара, ты-таки идешь в туалет?
- Нет.
- Ну тогда я смываю.

- Каждый третий мужчина испытывает проблемы в половой сфере...
- Ну да, он там лишний.

Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.

Надеюсь ты понимаешь, что это я тебя игнорирую, а не ты меня.

Всегда помни - лучше опоздать, чем прийти страшной...

Женщинам на заметку. Если уж довелось ругаться со своим мужчиной, делайте это голой, и тогда он особо спорить не станет.

- Антон, ты думаешь, что я плохая мать?
- Я Сергей...

Наши учёные сделали гениальное открытие – лекарство против страха.
Вы не поверите! Оказывается, это обыкновенная водка!

Моя тёща смотрит телевизор круглые сутки.
С ней уже все дикторы здороваются.

Никогда не хотела ребёнка! Сколько же можно мучиться?! Заберите кто-нибудь дочку. Ей 24, красивая и глупая.

Глядя на своего хозяина кот Василий подчас думал: вроде бы разумное существо, а никак не поймёт, что это за удовольствие поссать в ботинок.

- Я люблю тебя, ты вечно живёшь в моём сердце!
- Ой, нет, спасибо, я в общаге уже жила, ничего хорошего.

Водка - это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает…