КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №245

В каждой женщине есть немного от медузы Горгоны. Если смотреть на обнаженную, то окаменеешь. Не весь, конечно, только малая часть.

У кого-то ноги от шеи, а у кого-то руки из жопы

Как-то странно получается, налоги и пенсионный возраст увеличили здесь, а акции протеста Россия организовала во Франции.

Тень - самый верный спутник человека, но даже она его покидает, когда над его головой сгущаются тучи.

- Как ты можешь обручиться с человеком, с которым всего лишь один раз была в кино?
- Но это был удлинённый сеанс, папочка.

- НравиЦа - не нравиЦа, снимай трусы красавица!
- Извините, а вы точно гинеколог?

Я много чего могу понять и простить. Кроме запятой между подлежащим и сказуемым. Зачем люди, делают это?

Рекламщики в следующей жизни будут мухами и умрут от газеты с рекламными объявлениями.

С фразы «Разворовали страну!» таксист начинает даже секс.

На нашем факультете учат многим языкам программирования. Например, делфи, но выглядит это примерно так: "Смотрите, это Делфи. Идём дальше."

Карбид - залог счастливого детства.

Привоз.
- Мадам, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
- А вам шо, в сервант?

Ты здорово выглядишь, и готовишь классно. Я бы позвал тебя сходить со мной пообедать, но ты же всего лишь микроволновка.

Запретили таблички с курсами валют. Чтобы народ не волновался. Следующим шагом планируется запретить ценники в магазинах.

Иногда устаешь посылать лучи добра тем, кому проще послать в голову утюг!

Наше общественное мнение подобно мнимому числу: его на самом деле нет, но с ним можно проделывать любые действия.

Если ты ходишь в драных колготках, у тебя нет денег на помаду и ты постоянно ругаешься с матерью… Значит, ты вышла замуж по любви!

Новые соседи не знали моего имени, пока я не привёл девушку. Попросил её следующей ночью кричать по имени-отчеству.

Я уже научился делать нужные покупки, но пока не научился на них зарабатывать.

Уже лежу целый час не двигаясь, затекли руки, ноги, а встать не могу, потому что котик уснул на мне. Лежу и мучаюсь.

Мой кот принял буддизм и дал обет мурчания.

Уже неделю хочу бегать. Завожу будильник на 6.00. Первые дни я его не слышал. Сейчас встаю и выключаю. Интересно, когда я начну бегать...

Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.

Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.

- Я очeнь cмeлaя женщина!
- Kак этo?
- Люблю мужикoв дoвoдить дo бeшeнcтвa, a бегать нe yмею!

Новейший боевой лазер поразил воображение. Больше пока ничего им поразить не удалось.

Дела шли хорошо, но не дошли...

- О чем задумалась?
- Да вот думаю, что надеть.
- Не знаю, я вёз тебя к себе с корпоратива уже голой.

Корректно ли будет называть бисексуального мужчину "полусладким"?

Зима - такое время года, когда херня в твоей жизни не прекращается, зато красивенько мигает гирлянда.

Питаться правильно - это, конечно, здорово, но вы когда-нибудь пробовали эклеры?

Выходные с детьми, что может быть лучше? Ну, например, - все.

Негры США требуют называть "черную пятницу" афроамериканской!

Фраза "Передачу получает Кокорин"
неожиданно заиграла новыми красками.

- Поговаривают, что работает она потому, что ей скучно.
- Я тоже работаю потому что мне скучно... Сидеть дома без денег.

Лежит в опочивальне царевна - лицом ясна, устами красна, грудью пышна...
А рядом спит Иван... ДУРАААК!

От того, что налито в стакане, зависит кто ты, пессимист или оптимист.

Мне кажется, что если в меня ткнуть палочкой, из меня потечёт стресс.

Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

Донор доехал до больницы с двумя пересадками.

Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!

Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом.

Дисфория – расстройство, при котором преобладает мрачное, злобно-раздражительное настроение. ТАК ВОТ ОНО ЧТО!

— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?

Когда на закрытой вечеринке кто-то крикнул «У тебя хреновая передача!», обернулись одновременно и Елена Малышева, и Дмитрий Комбаров.

- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.

Каждый думает, что он незаменим, пока он не заменён.

Хозяин – гостю:
— Абрам, я тебя сейчас угощу чаем!
— Сёма, покрепче чего-нибудь хочется…
— Я тебе заварю сразу два пакетика!

— Мужчина, вы женаты?
— Нет, это меня кошка поцарапала…

Дама – подруге:
- Я купила себе безумно дорогие туфли! Ты не представляешь, они даже жмут приятно!