КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №253

Мужчинам не дано оценить всю прелесть женского ума, но зато они ценители иных женских прелестей.

Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.

Настоящий художник, лёгким движением кисти открывает пиво.

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

Такое чувство, что некоторые люди едят овсянку по утрам, чтобы весь оставшийся день рассказывать об этом...

В ответ на ракетный удар США по территории Сирии в России был заблокирован мессенджер Telegram.

По статистике, фразу "Боже, какой огромный!", чаще всего слышит маленький паук.

Самые несчастные люди живут возле моря: им, беднягам, ведь и в отпуск поехать некуда

Отмечая день рождения в привокзальном кафе, надо быть готовым к тому, что стриптизерша будет вылезать из беляша.

Травка зеленеет,
Льется солнца свет.
Я люблю зарплату, а работу нет.

Механик детских аттракционов от отчаяния, что не может ничего украсть на работе, по ночам до тошноты кружится на карусели.

Я бросил в море пачку виагры - и увидел, как медленно встаёт солнце...

Правда не только глаза колет, но еще и слух режет...

Вечером съел арбуз. Подумал... и запил пивом. Завтра рано вставать.

С такой легкостью и усмешкой отшиваешь всех мужиков, будто кому-то другому скоро тридцатник.

Тереза Мэй заявила, что сирийские власти продолжат применять химоружие. Хочет этого Асад или нет!

Овсяная каша на завтра зарядила меня не энергией, а высокомерием на весь день.

Мы в ответе за тех, кого раскормили.

Самое сложное в том, чтобы быть веганом - каждый день вставать в пять утра доить миндаль.

Как хорошо, что из всех запланированных у меня дел на сегодня только кряхтеть.

Я не говорю, что качки тупые, но просто прислушайтесь:
боДИБИЛдер

Ищу мужчину со стержнем!
P.S. Фото стержней не присылать!

Ирония судьбы: нам еще не переслали фотографии со свадьбы, а мы уже разводимся.

Мужик - друзьям:
- Знаете, я открыл свой бизнес и, о чудо, это заработало…
Жена:
- Какое я тебе «это»

А мы прерываем бомбардировки на короткую рекламу. Не переключайтесь!

Что-то пошло не так и когда Иван поцеловал царевну-лягушку, сам превратился в царевича-лягуху.

Если у вас нет проблем - проверьте пульс, может, его уже тоже нет.

Какого бы высокого мнения о тебе ни были другие, будь выше его.

Развивали-развивали страну... Посадили министра экономического развития... Продолжаем дальше развивать страну!

Россия предупредила Трампа, что если он и дальше будет себя так вести, то мы таки признаем что он наш агент.

Тот прекрасный момент, когда после зимы надеваешь кеды И ЧУВСТВУЕШЬ СУХОЙ АСФАЛЬТ

Чтобы взять власть в доме, надо в первую очередь захватить электронную почту, телефон и телевизор.

Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!.. Флюорография...

Кто-нибудь, отвезите меня в поле. Хочу выйти и начать орать.

Мне за тридцать, но при покупке алкоголя у меня до сих пор просят деньги.

Люди, которые думают, что нельзя быть счастливым и расстроенным одновременно, просто никогда не съедали всю пачку печенья за один присест.

Тортом быть обидно...
Миг среди живых,
А потом внезапно
Десять ножевых...

Наполеон - это торт.
Цезарь - это салат.
Петр Первый - сигареты.
Вот, что об истории знает молодежь 21 века...

- Я делаю зарядку каждое утро!
- А я делаю зарядку каждый вечер. Иначе зарядиться не успевает.

владимирский python, delphi северный,
этапом javascript, .net немерено,
лежит на сердце c++.

На вопрос: "Сколько у вас детей? " я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала! ".

Пассажир Иванов, вылетающий рейсом Ницца - Салехард, вас просят пройти в зону принятия соболезнований.

В связи со спадом зрительского интереса, Армен и Виталина решили снова пожениться!

Знаете, с возрастом хочется все попробовать в этой жизни, ну не все, но многое. Ну как многое — хоть что-то.

Любители говорить о высоком никогда не говорят о своей зарплате.

я: нужно чаще выходить на улицу.
чаща: сам выходи на свою улицу, урод.

В ответ на агрессивную политику США Дональду Трампу запретят собирать в российских лесах валежник.

- А хотите новый анекдот про Роскомнадзор?
- Тссс... анекдоты про Роскомнадзор запрещены Росюморнадзором.

Ловкость рук (история успеха):
Раньше он работал в автобусах – чистил карманы.
Теперь он работает экстрасенсом - чистит кармы.

Не люблю работать до обеда, после обеда – ненавижу.