КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №254
Не оплакивай упущенный шанс. Он не последний. В твоей жизни будет еще много упущенных шансов.
В Масленницу с удовольствием лопаю блины, в Пасху - куличи, но как Великий пост наступает - хоть атеистом становись!
Дети - как полицейские. Они вам нравятся, только если вы - родственники.
Если бы вы знали насколько мне неудобно спать на работе, то никогда б не сказали, что мне легко работается.
Я мог бы стать рекою, быть тёмною водою, но устроился на работу.
В материнстве нет ничего страшного, есть и положительные стороны. Дети, например, могут чистить фисташки, попутно развивая мелкую моторику.
Единственный шоппинг, который реально поднимает настроение, - это покупка билетов, чтобы уехать отсюда к чертовой матери!
Чтобы оставаться человеком нужны нечеловеческие усилия.
Ты понимаешь, что уже стареешь, когда ты приходишь в бар, и старички, сидящие там, больше не спрашивают у тебя: «Ты чей, сынок?»
Никогда не критикуй чужую жену. Удовлетворись тем, что она чужая.
– Фраза, которую вы чаще всего слышали от девушек? – "Обычно я такого не делаю"..
Прощение довольно эгоистичная вещь. Она делает лучше того, кто прощает. Но ничему не учит прощёного.
Чем дольше отсутствие ceксa, тем шире возрастной диапазон в поиске на сайте знакомств.
Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.
Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что-то появилось, иногда достаточно, чтобы это пропало у соседа.
Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!
Если утром вас разбудил единорог,- день принесет приятные неожиданности.
Повзрослел - это когда радуешься не праздникам, а сокращенной рабочей неделе.
— максим, я забыла тостер в ванне. уберешь, когда будешь мыться, окей? — — максим?
максим был в сети 220 вольт назад.
Привет всем, кроме тех, которые жрут как черти и не набирают ни грамма. Я вас немного недолюбливаю.
Единственное, что всерьёз угрожает нашей стране - это её собственное государство.
- Яша, ты что-то сказал? - Сарочка, к сожалению, я таки сказал "Да" в ЗАГСе три года назад...
Сверхчеловек - это тот, который может правильно свернуть инструкцию к лекарству.
Слушайте, а вы тоже по новости "Химическая атака в Думе, сотни погибших" кликали с тайной надеждой?
Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники, за один рубль по прежнему дают сто копеек.
У мужиков всё просто… чем подумал, то и почесал…
Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали, что их чуть цыгане не украли...
Жизнь полна унижений. Особенно когда заглох на перекрёстке.
«Это была чертовски долгая неделя», – говорю я себе в конце вторника.
Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
я персона вип-вип, у меня есть джип-джип, разгоняюсь, умираю, о, здарова, лил пип.
Река моей жизни почему-то всегда впадает в запойчик.
Весна-то какая пришла, посмотри! Сбежать бы с работы, всё бросив. Доллар растет – уже 63, Евро – 78.
Пожилые поп-звезды для того, чтобы родить новый хит, пользуются услугами суррогатных композиторов.
Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.
- А ты на шпагат можешь сесть?.. - Запросто… разматывай!..
Сегодня трое богатейших россиян потеряли 12 миллиардов долларов. Завтра их поищут в карманах остальных россиян.
Брак длящийся меньше года, надо называть - арендой.
Ребята, учитесь на моем горьком опыте. Оказывается, на фразу: "Я люблю тебя!" нельзя отвечать: "Ну офигеть просто..."
Когда ты молод, любая проблема кажется концом света, но это не так. Это только начало.
Вы такая совершенная, великодушная, милосердная... Вам нимб не жмёт?
Если вы поняли, что на самом-то деле всё не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер!
Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.
– Чему ты научился за пять лет? – Умножать доллар не на 30, а на 60.
И жили они, как кошка с собакой. Он её охранял, она от него гуляла...
- Я - самый великий человек в мире! Но скромный.
Руководство некоторых стран мне напоминает компьютер — сложнейший и умнейший объект, почему-то управляемый откровенными кретинами.
- Вась, купи мне шубу - Ага, после дождичка в четверг - Выгляни в окно, посмотри на календарь и давай, херачь в магазин.
Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, это настораживает.
В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
ЕЩЁ
|
Последние комментарии
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
|
Топ комментаторов недели
|
|