КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №251

Установить Яндекс-как два байта отослать

Высокая зарплата, почётная пенсия... Что ещё нужно чиновнику, кроме взяток?

Самое страшное предупреждение на Брайле: ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ. РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!

Скрип скреп креп.

В Армении на YouTube перед роликом вместо рекламы крутят тост.

Если твоя страна накрылась п#&дой, назови это "движением в европейское лоно".
Не так обидно, да и звучит красиво.

Наше руководство, оценив ситуацию, предложило вымостить благими намерениями и дорогу в рай.

Добро всегда побеждает. Даже тогда, когда его об этом никто не просит.

Если одновременно нажать педали тормоза и газа, то машина сделает скриншот твоего лица на лобовом стекле.

- Ты за мной будешь, как за каменной стеной!
- Как в тюрьме?

- Я у тебя первый парень?
- Ну, если считать с минус восьми, то да..

Формулы веществ С2Н5ОН, Н2О и их смеси. Что еще тебе пригодилось из школьного курса химии?

- Ты неправильно хранишь слабительное. Надо хранить в холодильнике. Иначе оно испортится и тебя пронесет.

Раньше женщины кормили грудью детей, а теперь социальные сети и инстаграм.

Подскажите... Кто наращивает крылья? Везде только ногти, ресницы и волосы. Хочу крылья!!! Надоело летать на метле!

Когда Кашпировский смотрит телевизор, то он может гипнотизировать ведущих прямого эфира.

- Можно ли опускать в ванну включённый фен?
- Можно только если фен ещё на гарантии.

По данным опросов, 40% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.

Умелый игрок в "тетрис" второй пакет в магазине на кассе не берёт…

Тутанхамон – это наш любитель ненашего хамона.

Максим Галкин не понимает смысла песни «Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь…»

Только у нас, подключив за 20 рублей в сутки опцию «Скидки» в сотовом операторе ты можешь получить скидки 10 рублей в сутки.

- Да ты мне в сыновья годишься…
- Вообще-то я девушка…

Перешел на зимнюю резину - купил презервативы с пупырышками.

Глядя на современных российских полицейских, поневоле ежишься при мысли, что те, кто не прошел аттестацию, сейчас где-то среди людей.

Бисексуальный хардкорный мазохист поставил в тупик целую бригаду коллекторов.

Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко из блюдца, пока вчера вечером не разбил бутылку вискаря на кухне.

Пожарники отказались тушить здание налоговой и уехали под аплодисменты.

Я так хорошо готовлю, что моя подруга и мои близкие усиленно молятся после поедания моей стряпни.

- Интересно, в рай по записи будут пускать или в порядке живой очереди?
- Разговорчики в раю!

Мужчина любит глазами, близорукий – руками, и только незрячий и безрукий – тем, чем надо!

Кто не рискует, тот завязал!

«Будешь мышцы качать – вырастет пиписька!», -
Отец сыну говорил, а дочери – про задницу и сиськи.

Онанизм - это оказание сексуальной услуги самому себе. Во сколько эту услугу оценит государство и какой налог будет брать?

Самые долгие разговоры начинаются после фразы "Ну все, пока"!

— Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины

Эй, по вас клоп ползёт!
простите, не по вас, а по вам!
Как, по мине?!
простите, не по мине, а по мне!
-вот я и говорю, по вас!

Рекламная акция "Один рубль от продажи одного автомобиля "Bentley" будет направлен в Детский фонд".

Она была хорошей женой, общительной подругой, чуткой, внимательной, пока в её жизни не появился он - китайский смартфон...

Из-за длительности расследования преступления коньяк из вещдоков стал элитным.

- Извините, кто последний к психиатру?
- Последний тот, кто хорошо смеётся.

Тату позволяет отличить в стаде одного осла от других.

Он называл её на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать...

- Доктор, иногда мне кажется, что я Наполеон.
- Голубчик, да вы точно больны! Ведь на самом деле Наполеон - это я!

Табличка на спине у проезжающего байкера:
"Если вы читаете эту надпись, значит, моя девушка упала с мотоцикла".

- А скажите, морковь по-корейски - она по-северокорейски или по-южнокорейски? Для меня это принципиально.

Цвет настроенья - гадкий. Хочу водки и съесть шоколадку...

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

В Конституции Молдавии на последней странице указан список используемой литературы.

Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.