КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №263

- Называю её "Моя акула".
- Что, такая зубастая и опасная?
- Нет, тупорылая.

"Посол Австралии пожаловался Собянину на сугробы"
Не выпускайте посла за МКАД!!! он ох еет....

бесит, когда просишь её скинуть фото в нижнем, надеясь, что в белье, а она в новгороде.

Когда он задерживался, она всегда его ждала с ужином, а он приносил ей цветы.
Потом она узнала, что у него любовница в цветочном магазине.

История – это наука о том, каким должно было быть прошлое

Утро рабочего дня – это когда ты пытаешься уложить волосы, но в глубине души желаешь уложить джинсы в чемодан и в аэропорт.

Жерар Депардье переезжает в Алжир. Эх, куда только судьба россиян не забрасывает.

Начальники, отпускающие сотрудников по-раньше домой, разрушили немало семей.

а вообще я за любые движения, кроме собственных.

Если человек лишен чувства юмора, значит было за что.

Герой передачи Андрея Малахова - это несмываемое пятно на всю жизнь.

Хотел погрязнуть в мире разврата, порока и бесбашенного отрыва, но мне на колени сел кот. Ну ладно, котейка, не сегодня так не сегодня.

А спонсор моих безумных приключений «А почему бы и нет?»
А почему бы и нет? – Зато будет что внукам рассказать!

Зеленый змий был беспощаден - хватал и к белочке тащил...

Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинает биться головой об стол.

Путь от ошибок молодости до маразмов старости лежит через косяки зрелости.

Не очень понимаю, для чего нужна работа, где вы с коллегами не ржете в голосину.

Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.

Ничто не может продолжаться вечно, и если что-то было в прошлом, это не значит, что так оно будет и в будущем.

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.

Когда хочется поныть, что всё плохо, я покупаю себе вискарик. Если я могу купить себе вискарик, значит всё не так уж и плохо.

У меня два вопроса, первый:
1) Почему посудомоечная перестала откачивать воду?
И второй, более важный:
2) Куда делся хомячок?

Пин код моей карты - последние 4 цифры числа π.

Я ударился об угол —
Значит, мир не очень кругл.

За старую фигню извинился. Можно начинать творить новую.

- Сына возьмите в лыжную секцию?
- А он у вас астматик?
- Да нет, здоровый мальчик...
- Тогда нечего ему тут делать!

Бесит, когда тебя просят не хамить, а ты ещё даже не начинал.

– Видишь, так и глаз лишиться можно. – Не вижу…

ВТБ купил себе недорого магнит на холодильник.

При моем образе жизни не трезветь – единственный вариант как-то пережить эту херню.

– Ты даже извиниться не можешь без этого своего сарказма!
– Да? Ну извини.

- Даа, характер у вас не сахар!
- Я диабетик, мне нельзя...

- Хочешь, я покажу тебе дом, где я родился и вырос?
- Ты вырос в роддоме?!

Каждый раз, глядя на закат, я думаю о тебе. Потому что ты постоянно закатывала глаза, надменное существо.

Возникает ощущение, что я встаю на работу чаще, чем ложусь спать.

Кошелек, поросенок и кот, когда они толстеют, все только радуются.

Опять этот хитрый голосок в голове, который шепчет «да соберешься ты утром за полчаса», никуда не опоздаешь, ну поспи чуток, ну че ты».

— Kaк же сpазу хopoшo стaлo, нaстpоение пoднялoсь и дышится легче.
— Bлюбилaсь?
— Зapплату получилa.))

Кто сказал, что не бывает двух одинаковых снежинок? Может, вы просто не все посмотрели?

А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошёл ты!", он обычно уходит сам?

Российские программисты решились-таки наконец поставть ставни на windows.

Оптимисты - это люди, которые в метро читают журнал "За рулём".

Прав был классик, личность человека формирует среда… а деградируют суббота и воскресение.

Костин (глава ВТБ) - жене:
- Что тебе из Сочи привезти?
- Магнит.

Рыбакам на заметку: если вы поймали золотую рыбку, не забудьте первым своим желанием заказать неразглашение двух остальных.

Из всех многочисленных вариантов «как провести выходные» ты выбираешь «посидеть за компом». Я тоже.

Когда поет Тимати замолкают даже соловьи, потому что даже они не могут петь и блевать одновременно.

Хочется так провести выходные, чтобы было стыдно до среды.

Я начал ходить в дорогой, престижный спортзал и, о чудо, мы с кошельком стали худеть…

Романтические знакомства на 4-ом десятке - это просто 2 человека, рассказывающие друг другу, как они раньше веселились.