КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №265

Дилемма "существует ли дружба между мужчиной и женщиной" надумана. Что нам мешает поссориться, потрахаться и снова помириться?

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

У любителя спиртного печальный конец.

Мой сон крепче, чем ваша любовь.

Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.

Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок.

Дошел до ручки. Стою и думаю: от себя или на себя.

Бросаю спать уже неделю:
То сокращаю время сна,
То вдруг, срываясь, сплю запоем,
Неистово не шевелясь.

Олег начал утром бегать,
Петя начал приседать,
Валентин качает бицепс,
Алексей пошел бухать.

Акция от Пенсионного фонда РФ. Откажись от пенсии, получи гроб в подарок.

Учительница литература попросила мужа повторить первую брачную ночь еще раз и с выражением.

- Я вообще люблю нестандартные вещи. Кроме ориентации.

Что чувствует чиновник, когда его мучает совесть? Фантомную боль.

Единственное, что я запомнил по истории, - это то, что вассал моего вассала - не мой вассал.

В церквях повысился курс свечей. В стране точно кризис!

Часто ловлю себя на мысли о том, видел ли я одного и того же голубя дважды.

Лена была за равноправие полов - поэтому ей наваляли как и мужу.

Я в хорошей форме с тех пор, как начал бегать от реальности.

Ржится рожь, овёс овсится, психбольница психбольница.

Человек может вынести все, но если на халяву, то еще больше.

Жить, как говорится, хорошо!
А продолжать жизнь ещё лучше!..

Семён Маркович был настолько плох в постели, что Роза не стонала, а только цокала.

— Ванька, ты меня любишь?
— Манька, люблю я водку, а с тобой у меня всё серьёзно!

- Вы – гений!
- Ну, зачем так… Можно на ты.

Купив коньяк, «Антиполицай» и презервативы, молодой человек полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.

Студент-медик Сидоров пробрался в кабинет гинеколога и три часа притворялся врачом.

Каждый раз, когда я пытаюсь помыть ложку, она пытается помыть меня.

Гадалка сказала, что мое будущее туманно, поэтому скоро надеюсь переехать в Лондон.

Депутат Госдумы Наталья Поклонская вышла замуж. Говорят, первый танец молодых был под «Боже, царя храни».

В семьях асфальтоукладчиков дети рождаются с ямочками на щечках.

Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".

- Дорогая, мы понимаем друг друга с полусло…
- …нёнок?

Надо всегда мыться так, будто моешься в последний раз!

БЫТЬ ВЗРОСЛЫМ

Плюсы:
+ не надо писать сочинение на тему «Как я провел лето»

Минусы:
- всё остальное

Cчастье - это когда в аптеке, кроме презервативов ничего не надо.

Близкие часто советовали Фаберже сделать яйцо попроще.

В Москве все ужасно дорого. На те деньги, которые здесь приходится платить за один смузи, в Челябинске можно сразу стать полноценным геем.

- У тебя есть друзья?
- Вообще-то вроде бы есть, но только я не уверен, воображаемые они или нет...

Нужно что-то прекращать. Или жрать, или взвешиваться.

Самое страшное в фильмах ужасов - это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука свои подбородки.

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.

Стал веганом. За год потерял 250 кг - всех троих друзей.

Москвичи! Наш мэр сошёл с ума! Он зачем-то решил поменять все бордюры на поребрики, а спустя год решил опять бордюры поставить!

Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.

– Помоги мне.
– Чем тебе помочь?
– Если бы я знал, чем мне помочь, я бы помог себе сам.

Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней!

Если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса, то почему так трудно ловить насильников?

Жить становится максимально комфортно, когда трахаться и обсуждать новости можно с одним и тем же человеком.

Утром надо быть особенно осторожным!
Одно неловкое движение – и ты снова спишь…

Женщина без груди — всё равно, что джинсы без карманов: не знаешь, куда положить руки.