КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №295

Исследователь паранормального: "Как давно страшная женщина стала появляться на ваших фотографиях?"
Я: "С тех пор, как мы с ней съехались."

Если твоя жена счастлива, это повод для ревности!

Весна не приходит, потому что еще не все сожгли чучела своих предыдущих отношений.

Календарь нужен для того, чтобы понимать: вот эта суровая зима за окном уже весна!

Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.

Только хорошо обычно принято говорить о мертвых, поэтому если о власти говорят только хорошо, значит она нежизнеспособна.

Если женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.

Петардасы — именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.

Ненавижу зиму. Особенно весной.

Извини, я не готов к несерьезным отношениям. Только хардкор, только свадьба.

Не так страшна работа, как дорога до нее.

Личная жизнь женщины – как ее гардероб. Ты конечно говоришь, что тебе нечего надеть, но мы-то знаем, что всегда что-то есть.

Синоптики сообщили, что в связи с глобальными процессами летом в Москву придет тепло.

Жизнь течёт словно речка, у нас на обед снова гречка.

- Пол бывает мужской, женский, паркетный, наливной, дощатый, из ламината, кафельный и из ДСП. Остальное - от лукавого.
- Ещё есть Маккартни.

Практикую алкобуддизм, потому что на вопрос «Бухать будешь?» обычно отвечаю: «Буду».

Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник, я считаю.

И если утро такое доброе, почему у всех вокруг такие злые рожи?

Ну что, наконец-то можно забыть про унылое зимнее нытьё и начать ныть по-новому, по-весеннему.

Если выбирать из всех вещей, вызывающих опьянение, эйфорию и прилив радостных чувств, я выберу момент зачисления зарплаты на карточку.

ребята, я тут заметил, что у меня не горит солнце по ночам. как можно вызвать sunтехника?

Иногда кажется, что хорошие новости мне дают в долг.

Когда не могу уснуть, я анализирую свою жизнь, и от этого еще больше не могу уснуть.

– Может, бухнем сегодня?
– Я на 50 шагов опережаю тебя и всех остальных.
– Понятно, уже бухой.
– Ага.

Жизнь – это искусство конвертировать валюту времени в звонкие монеты удовольствия.

вот выходишь на улицу а там солнце светит, птички поют, прям чувствуется, что весна скоро
если бы не -20

- Ты меня уважаешь?
- Где я?
- Ты кто?
- А что Титов?
Это не просто вопросы, это стадии опьянения.

Самая большая ошибка наивно верить, что самую большую ошибку вы уже совершили.

Ваши мнения никому не интересны, а голоса пользуются спросом.

Программа Work & Travel – это конечно хорошо, но как насчёт программы Бухать & Бить баклуши.

У нас есть хоккейная команда без страны и есть страна без футбольной команды.

- Стой! Что ты пьешь! Это же метанол, ты что, не видишь?!
- Нет.

Чтобы лучше загореть на пляже - девушки снимают лифчики, а парни обручальные кольца.

Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.

Бог дал мне депрессию, чтобы мои амбиции хоть чем-то сдерживались, иначе я стану слишком могущественным.

Мне отец запрещал мне читать за едой.
Своей дочери я разрешаю читать хоть за дрессировкой льва. Главное - чтобы читала.

про запросы некоторых современных женщин. "дама хотела вояж - Париж, чемодан, макияж, квартиру, машину, айфонку и маленькую собачонку."

Авторитет - это когда еще ничего не сказал, а уже выполняется.

Уже решено,что роли Гусева, Дацюка и Капризова в новом российском блокбастере сыграют Машков, Меньшиков и Данила Козловский.

В общем-то, не стоит жалеть деньги, которые ты печатаешь. Об этом знают фальшивомонетчики и США…

На этой неделе уже весна. Жаль, погоде это никто не рассказал.

Олимпийские атлеты из России, когда сдают допинг-пробы, невольно царапают баночки …

Я на битве экстрасенсов:
-Скажите мне ваше отчество и я скажу имя вашего отца.

Врач говорит своему пациенту:
- Вам, голубчик, требуется полный покой. Никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

- Люся, это правда, что ты разводишься с мужем?
- Да.
- А кто этот счастливчик?

– Может переспим?
– Не, ну я тебя по-любому пересплю, я профессионал в этом вопросе, могу спать 12 часов подряд.

Заключённый пишет своей жене записку:
"Принеси мне ещё несколько пилок. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр".

Жаворонки с совами встречаются утром, когда первые едут на работу, а вторые возвращаются с дискотеки.

Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.

Учёные работают над продлением жизни, чтобы ты больше работал и страдал.