КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №295

И если завтра холоднее, чем вчера, «Прорвемся», – ответят свитера.

Сторож насторожился и ушёл на пенсию.

Если жизнь сбивает тебя с ног, ты должен как можно быстрее встать на ноги. Ну или устроиться поудобней и поспать пару часиков.

7 вещей от которых я отказалась:
1. да ни от чего я не отказываюсь я же нищая беру все что дают

хочу вообще без свиданий и конфетно-букетного периода, чтобы сразу перейти к той части, где мы пьяные и счастливые играем в мортал комбат.

Хочется найти человека, с которым будем понимать друг друга с полуслова, чтобы с ним не разговаривать.

Безграничная любовь к человеку определяется только тогда, когда он готов приехать к тебе за тридевять земель и привезти вкусняшку.

- Откуда у вас столько воды в дипломе?
- Я использовал несколько источников.

- Что может быть хуже, чем разбитое сердце?
- Когда наступил собаке на хвост и не можешь ей объяснить, что тебе жаль.

Женское имя Вита. Вроде ничего такого, но согласитесь, что "Витин муж" звучит несколько двусмысленно.

Игра слов: вместо «самозванец» или «мой сосед» многие журналисты и блогеры пишут корректное слово «эксперты».

Ах, как хочется иногда повернуть время вспать!

Беда нашего поколения в том, что мы вырастили ваше поколение.

Нет баб, которые не любят цветов, есть мужики, которые так считают.

Заметила, что чем больше девушка выкладывает в Инстаграмм фоток еды, тем меньше выкладывает фоток фигуры.

А скоро вновь зима настанет,
И птицы улетят на юг.
Я улетел бы с ними вместе.
А вдруг.

Могу довести: до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки... Вам куда?!

– Пора вставать!
– Нет.
– Прогульщика ответ.

Закон жизни:
человек, который чаще всего называет вас по фамилии, любит вас больше всех.

Я, кажется, понял жизнь: до 30-ти ты молодой специалист, а после – старый никто.

Что общего у мыла и вороны?

Они щиплют глазки.

Парень, которому я нравилась спустя три года нашел себе девушку. Чувствую себя преданной

Не женщина, а загадочный пирожок. Никогда не знаешь, что внутри.

осень наступила
дождик за окном
антидепрессанты
омномномномном

Зачем вообще выходить из дома, если вся вселенная внутри нас?

Жаль, что нельзя ходить на работу в одеялке.

— У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.

- Мне так тяжело дышать... Думаешь это любовь?
- Дура, у тебя насморк!

- Ты где была всю ночь?
- Пап меня изнасиловали.
- Это пятиминутное дело, где была остальное время?

Плохая ли примета подраться с начальником накануне зарплаты?

В России опасно повышать зарплаты и пенсии, так как на лишние деньги народ может спиться и вымрет.

Лотерея - налог на плохое знание математики.

Женщины - это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести и где лежат носки.

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, простенькая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

Я, конечно, пишу в анкете, что читаю и перевожу со словарём по-английски, но лет 40 назад я этот словарь потерял.

Самым счастливым в жизни Пятачка был день, когда Тигра принял мусульманство.

У меня есть 2 бутылки водки - одна хорошая, другая плохая, с какой начнем?

Вы просто не понимаете моего хитроумного плана. Я, правда, сам его не понимаю, но это только сильнее запутывает моих недругов.

Гороскоп мне предсказал на субботу финансовые успехи. Лежу весь день, жду...

В солдатской столовой:
- Кто не наелся?
- Я!
- Фамилия?
- Наелся...

Выходя из дому, не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.

У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Вопрос: кто из девочек привлекательнее?

Отец: Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын: В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

- Я сделала всё, что могла.
- Ты сказала, что устала от всего этого дерьма, взяла еды и легла на диван!
- Всё, что могла.

Сделаю я выводы,
Закачу глаза..
В смысле не виновен ты,
Ну а кто тогда?

- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

Подругa спрaшивaет:
— Интересно, a твой муж помнит дaту вaшей свaдьбы?
— К счaстью, нет.
— А почему 'к счастью'?
— Я нaпоминaю ему об этом несколько рaз в году и кaждый рaз получaю подaрки.

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
- Какой ты горячий, наверное, температура!
- Не, ба, это ты остываешь.

— Мужчина, почему Вы все время молчите… и как-то странно на меня смотритe? Вы что, немой?!
— Ваш! Исключительно Ваш!

Когда человек пьян, он не меняется, он просто становится собой.