КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №295

Каждый мужчина должен знать, что жена его дёргает по пустякам не из-за своего сволочизма,
а лишь с целью тестирования его управляемости.

Наконец-то не стыдно надевать пуховик! А то все лето как-то неудобно было...

Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.

Вот в чем я не мостак, так это во всём.

День народного единства - это когда наворовавшая миллиарды власть говорит нищим россиянам, что они один народ.

И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь.

Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть.

В день народного единства хочется пожелать нашим олигархам объединить свои деньги с народными.
Но не наоборот!

Старость - это когда вернулся с тусовки в 6 утра, но бухал аккуратно, чтоб бодуна не было, а то на работу скоро.

Синдром слесаря: то, что держится на семи болтах, может держаться и на одном.

Я люблю изюм, пиццу с ананасом и доливаю холодную воду в чай!
И что вы мне сделаете?! Я в другом городе!

Кто рассуждает, тому смеяться некогда.

Хомячок купил айфон за 100 тысяч рублей и написал с него же о нищете в России.

Если начинать день с ехидной улыбки, то есть шанс к вечеру обзавестись красочными синяками.

Сбывшаяся эротическая мечта тут же рождает новую.

Бедные люди гольф носят, а богатые в него играют.

Замечали, что слова, которые человек говорит после того, как сказала: "Кстати", почти никогда не бывают кстати.

В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!

Иногда человек молчит не просто так, а из-за солидарности с тишиной.

Усатая девчонка в жизни..а в постели тигрица))

Настроение: запрячь котов и умчаться в закат

Если вам не везет в картах, попробуйте сыграть своей колодой.

Иногда так хочется покоя, что даже осознание того, что ты и так лежишь, мало помогает.

Когда министр здравоохранения говорит о средней зарплате врачей, всегда думаю: а когда уже будет не средняя, а хорошая?

Ржешь такой с очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.

Число нищих за год выросло на 15 млн. человек, но Apple уже не остановить.

А на каком по счету свидании можно уже переходить к тому, чтобы смотреть в свой смартфон, а не разговаривать?

Брать отпуск за свой счёт очень плохая примета. Говорят - денег не будет.

В трамвае девушка шепчет парню:
- Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена.

Девушка лекарственная - втирается в доверие.

Я на тебя запал безмерно
Почти тебя уже люблю
Но длится это лишь когда я
Пью

- Когда будет готов макет?
- Успеваем, но сраки уже горят.
- Может, сроки?
- Нет.

Я не говорю, что ты шлюха, но если бы ты была падежом, то была бы дательным.

– Ты уже третий день празднуешь Хэллоуин.
– Я в нем живу.

Микроволновая печь - бытовой прибор, заставляющий тебя есть холодную еду с раскаленной посуды.

В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.

Если бы мне платили за то, что я лентяй, я был бы лентяем-миллиардером.

Управляющая домом-2 так же годится в управляющие Россией, как водопроводный кран годится в подъёмные.

Я сегодня с шести ног на часах.

Любовь - это отклонять заявки от других мужиков, даже не открывая фото.

- Гражданин, пройдемте!
- Спасибо, я на машине.

Вредная привычка – это ковыряться пальцем в ядерных отходах. А обжорство – так, слегка нездоровая.

Научитесь прощать людей! А заодно и прощаться с ними...

В старину люди были более категоричны, но в XVI веке они придумали запятую.

Cобрал волю в кулёк.

Каждому человеку кажется, что он не каждый.

- Вы празднуете Хэллоуин?
- Нет, мы в нем живем.

Работа - это то, что в прошлом делали рабы, в будущем будут делать роботы, а в настоящем делаем мы.

После 5 лет полной лени я решил вернуться в тренажерный зал. Надо же наконец забрать оттуда свой халат.

пожалуйста помолчите пару месяцев мне надо сосредоточиться