КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №294

Росстат и ВЦИОМ сообщили о перепроизводстве лапши на уши на душу населения.

Если ваш кот всегда хочет быть в центре событий, то иногда его хвост может оказаться заправленым в ваши штаны.

Если на ТВ женские соски требуют цензуры, а мужские нет, то можно ли на ТВ передаче прикрыть женские соски мужскими?

Если вам не везет на любовном фронте, возвращайтесь к мирной жизни.

Сила воли - это когда тебе все говорят "не надо", а ты делаешь!

Чудо-диета - жрём всё подряд и надеемся на чудо.

Люди, "умеющие жить", на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!

А у нас возле дома есть автомойка с названием "Веселые шланги"

Девушка спрашивает у парня:
- А в тебе есть изюминка?
- Да во мне их полно! Я можно сказать - кекс.

Хочу создать приложение для смартфона наподобие того, что подсказывает, когда надо пить воду, только чтобы подсказывало вообще всё.

Я тут недавно на улицу вышел. Бррр. Холодно, серо, мерзко, не буду больше.

— Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
— Это обои такие.
— Зачем это?
— Чтобы гости не засиживались.

Если ты вдруг нашел смысл жизни, самое время проконсультироваться у психиатра.

Каждое утро убеждаюсь: самый мощный в мире магнит – это кровать.

Мечта идиота: чтобы люди мне прямым текстом говорили, чего они от меня хотят, как ко мне относятся, чего ждут и что у нас за отношения.

— Я люблю тебя!
— Я могу подумать?

Женщинам лишь бы чемодан в аэропорт собирать

Я бесконечно верю в доброту, порядочность... и искренность. И каждый раз убеждаюсь — такой дуры как я больше нет.

«давайте начнём с того, что мне все равно.
на этом и закончим.»

Перед тобой огромный мир, а ты поступаешь на экономиста.

пpишёл, увидел, я дебил.

Когда я был маленьким я не понимал почему взрослые так много пьют, а потом вырос и всё понял.

Перед использованием женщины её нужно надуть! В буквальном или переносном смысле...

ненависть ко всем окружающим проснулась раньше меня этим чудесным утром

Девушка говорит парню:
- Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Я надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать…

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

Я позвоню первый, даже после жесткой ссоры. Я мужчина. Я сильнее. © Коллектор банка

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.

Постоянные отношения - это для страшных

Ну слава богу что дело не во мне, а в тебе. Пока.

памятка № 13: хорошие отношения требуют каких-то усилий. "само собой" бывает только плохо.

Ты ещё найдёшь того, кто назовёт твою навязчивость инициативностью, а жир округлостями и будет любит до конца жизни

Хотелось бы функцию «Очистить кэш в голове» перед сном.

7 вещей, от которых я никогда не откажусь:

1. Еда
2. Жратва
3. Пища
4. Кушанье
5. Лакомство
6. Вкусняшки
7. Очень много вкусняшек

Наелся антидепрессантов… сижу на унитазе с поносом… радуюсь…

Женщина лучше чем телефон – если где-то и забудешь, сама потом домой придёт.

Коней на скаку пусть останавливают кобылы! А мне цветов, стихов и новые
сапожки!

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

На двух стульях одновременно сидеть можно. Правда, ягодицы всегда раздвинуты.

Глyпыe мыcли бывaют y вcякoгo, тoлькo yмный их нe выcкaзывaeт...

Ученье свет, а неученье - чуть свет на работу...

Когда человек не может разобрать свой собственный почерк – это первый признак шизофрении. Добро пожаловать в клуб.

Тамада:
Девушки, кто хочет поймать букет невесты, подойдите к жениху!

— Здравствуйте, это служба «Пивко»?
— Да. Хотите пивка?
— Вы знаете меня, как никто другой.

И если завтра холоднее, чем вчера, «Прорвемся», – ответят свитера.

Сторож насторожился и ушёл на пенсию.

Если жизнь сбивает тебя с ног, ты должен как можно быстрее встать на ноги. Ну или устроиться поудобней и поспать пару часиков.

7 вещей от которых я отказалась:
1. да ни от чего я не отказываюсь я же нищая беру все что дают

хочу вообще без свиданий и конфетно-букетного периода, чтобы сразу перейти к той части, где мы пьяные и счастливые играем в мортал комбат.