КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №296

Советы лучше проверять на их советчиках.

Очень трудно сказать, где кончается закон и начинается правосудие.
© Артур Баэр

Мoё жизненное кредо: либо одержимость, либо безразличие. Баланс для слабаков.

Два парня подходят к таксисту и говорят:
- До вокзала троих довезешь? - Но вас же двое?! - А ты чё с нами не поедешь?

Чужой мужик смешно так шутит,
Изящно пьет, входя в кураж,
А свой – ну че ты ржешь, придурок,
Опять нажрался как алкаш.

Говорят, девушкам-контрактникам из силовых структур 23 февраля тоже дарят пену для бритья.

- Попался, который кусался?!
- Петрович, хватит уже с клопами разговаривать…

Хорошо быть лысым. Тебя не погладят против шерсти.

- Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?

Не просите жену почистить машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.

Чувствую, что надо уже поменять колесо Сансары в шивамонтаже.

Помни, сдержанность — главное в любом споре. Не стоит разговаривать с человеком так, будто у вас скидки в травматологии.

Для мужчин вождение автомобиля, как занятие ceкcом. Почти каждый думает, что он умеет это лучше других...

Боюсь ЗОЖников только потому, что нормальный человек не захочет прожить в России вдвое больше!

Быть бабой - это иногда впадать в депрессию только из-за того, что твой мужчина знает о существовании других женщин.

Если женщина сумела примерить все, что у нее есть, значит, у нее ничего нет.

4 бутылки шампанского за два часа - это ко мне, а как 2 литра воды за день выпить - так не лезет.

Когда на предложение менеджера что-то купить мы говорим «Мы подумаем», это означает «отъе…сь», но в культурной форме.

Ты элегантна, как кабриолет.
Прекрасны формы... Да и крыши нет.

Лайфхак: если талончиков к психиатру нет, просто напишите пару постов в соцсети и вам тут же выставят диагноз!

Повзрослеть – это научиться любить горькие вкусы: алкоголь, кофе, осознание того, что тебе завтра на работу.

50 ОТТЕНКОВ СЕРОГО - подарочный набор носков на 23 февраля.

- Называю её "Моя акула".
- Что, такая зубастая и опасная?
- Нет, тупорылая.

"Посол Австралии пожаловался Собянину на сугробы"
Не выпускайте посла за МКАД!!! он ох еет....

бесит, когда просишь её скинуть фото в нижнем, надеясь, что в белье, а она в новгороде.

Когда он задерживался, она всегда его ждала с ужином, а он приносил ей цветы.
Потом она узнала, что у него любовница в цветочном магазине.

История – это наука о том, каким должно было быть прошлое

Утро рабочего дня – это когда ты пытаешься уложить волосы, но в глубине души желаешь уложить джинсы в чемодан и в аэропорт.

Жерар Депардье переезжает в Алжир. Эх, куда только судьба россиян не забрасывает.

Начальники, отпускающие сотрудников по-раньше домой, разрушили немало семей.

а вообще я за любые движения, кроме собственных.

Герой передачи Андрея Малахова - это несмываемое пятно на всю жизнь.

Хотел погрязнуть в мире разврата, порока и бесбашенного отрыва, но мне на колени сел кот. Ну ладно, котейка, не сегодня так не сегодня.

А спонсор моих безумных приключений «А почему бы и нет?»
А почему бы и нет? – Зато будет что внукам рассказать!

Зеленый змий был беспощаден - хватал и к белочке тащил...

Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинает биться головой об стол.

Путь от ошибок молодости до маразмов старости лежит через косяки зрелости.

Не очень понимаю, для чего нужна работа, где вы с коллегами не ржете в голосину.

Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.

Ничто не может продолжаться вечно, и если что-то было в прошлом, это не значит, что так оно будет и в будущем.

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.

Когда хочется поныть, что всё плохо, я покупаю себе вискарик. Если я могу купить себе вискарик, значит всё не так уж и плохо.

У меня два вопроса, первый:
1) Почему посудомоечная перестала откачивать воду?
И второй, более важный:
2) Куда делся хомячок?

Пин код моей карты - последние 4 цифры числа π.

Я ударился об угол —
Значит, мир не очень кругл.

За старую фигню извинился. Можно начинать творить новую.

- Сына возьмите в лыжную секцию?
- А он у вас астматик?
- Да нет, здоровый мальчик...
- Тогда нечего ему тут делать!

Бесит, когда тебя просят не хамить, а ты ещё даже не начинал.

– Видишь, так и глаз лишиться можно. – Не вижу…

ВТБ купил себе недорого магнит на холодильник.