КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №298

Я получил самое надёжное доказательство того, что я овощ. Мою руку пыталась прожевать коза.

Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит что? Значит, твоя заначка - тю-тю!!!

В жизни правила меняются настолько часто, что зачастую не понимаешь во что играешь.

Не умеешь тратить деньги - женись!

Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.

Не ту страну я выбрал, чтобы носить белые кроссовки.
Не ту.

По-настоящему хорошо - это когда тебе не приходится доказывать себе, что тебе хорошо.

Игра "Социофоб": нужно за неделю согласиться на как можно большее количество предложений сходить куда-нибудь в выходные, и никуда не пойти.

Я каждый день бросаю деньги мешками то налево, то направо. Я - грузчик в хранилище Центробанка.

Как перестать заходить в любое помещение с лицом приглашенной звезды?

Каждый уважающий себя человек сильно заблуждается.

Я не ем, не пью, не курю “с горя”. Я это делаю, когда мне хорошо. Вот почему я в целом худой и трезвый.

Что делать с новогодним настроением, которое пришло в октябре?

- Вы столько лет вместе. Неужели вам никогда не хотелось развестись?
- Убить - ДА. Развестись - НИКОГДА...

В Италии за час доедешь из Болоньи до Флоренции, а за два - до Пизы. Из Уфы ты за час доедешь до Чишмов, а за два - потеряешься и сопьешься.

– Как бороться с бессонницей?
– Стань студентом.

— синий или красный провод, быстрее, у нас 4 секунды до взрыва!
— ща, 5 сек.

Терапевты лечат уколами - а психиатры приколами...

Несложно наделать глупостей, сложно умно объяснить, зачем их сделал.

в смысле скоро 25, был же ещё недавно зародышем

Уровень самооценки на сегодня: вызывайте пожарных, потому что я огонь!

Все жалуются на погоду, но никто не хочет принести в жертву девственницу, чтобы изменить это.

Когда все твои слова — вода, твоя баба становится сковородой с кипящим маслом

Работать 5 дней в неделю?! Нет уж, увольте.

- Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали...
- Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!!!

Давали бы нормальные темы для сочинений типа «За что я ненавижу этот мир».

На Хэллоуин я буду в костюме серого свитера и джинсов. Этот костюм еще с прошлого Нового года всех потряс.

Понедельник – это наказание за всё то, что вы делали в выходные.

Если навстречу вам бежит слон - отойдите в сторонку.
Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.

Хочу, чтобы те, кого я люблю - были ЗДОРОВЫ, а те, кто любит меня - БОГАТЫ!

Скажи мне, что тебе нужно, и я расскажу, как без этого прожить.

В Японии есть закон, запрещающий быть толстым. Если вы превысили соотношение роста и веса - вы платите штраф. Вот это мотивация!

- Пришла к выводу, что у меня кот тупой...
- Почему?
- Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
- Ну а у твоего ты :)))
- Мля...

Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным! Мало ли как сложатся обстоятельства?!

Предвыборная гонка превратилась в ипподром.

не веселюсь, а делаю перерывы между подходами грусти.

Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!

Прихожу сегодня к психиатру, а его нет и не было никогда.

Чтобы узнать лучше девушку, не обязательно жениться. Попробуйте, например, одолжить ей деньги.

Не бывает психически здоровых людей, есть недообследованные.

Ты возможно слишком Юнг, чтобы оценить Фрейда.

Новая Зеландия - это хорошо забытая старая.

- У меня две новости: хорошая и плохая. Вам больше не нужно ложиться в постель, чтобы получить роль. Вместо этого вам понадобится талант.

Я в 14 лет:
— У меня очень много друзей!
Я в 17 лет:
— У меня есть 2 лучших друга.
Я сейчас:
— Ну, в принципе мне и одному заебись.

Осталось дождаться, когда о домогательствах Харви Вайнштейна вспомнит Света из Иваново.

Это что ж теперь, Максим Виторган будет первой леди страны?

Медовый месяц – это кредит, который приходится отдавать годами.

Мужчина в среднем принимает в своей жизни только 3 осознанных решения: отрастить бороду и ещё какие-то два решения.

Ох, кто бы знал, как эти домашние дела отвлекают от интернета...

- Зачем тебе эти туфли с каблуком, думаешь в них удобно будет ходить на кухне?