КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №315

Если у тебя получается заставить меня улыбнуться в реальной жизни, разговаривая со мной онлайн, то ты замечательный человек.

Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, блин, во второй!

вчера познакомился с красивой девушкой из казахстана. она спросила мой номер, но я сказал ей, что у нас в стране люди носят имена.

Тульский завод медных тазов накрылся готовой продукцией.

В Эстонии лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.

Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.

Брелок для ключей – это такое приспособление, которое позволяет терять несколько ключей сразу.

Не забывайте, что вы все замечательные, вы найдёте решение любых проблем и всё у вас будет хорошо!

Ну и когда я буду сидеть с кем-нибудь на крыше в 3 часа утра, как в кино?

Представил себе мир, где котики заводят людей, обнимают и глядят их своими лапками, кормят деликатесами и включают любимые сериалы.

хватит приносить свои извинения, мне мои-то некуда складывать.

Пачка сигарет за 50 рублей в день - лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. Вопрос: какого хера я еще не в Праге?

– Завтра август.
– Не говори так.

Как же хорошо в отпуске - можно опоздать на работу, и ничего за это не будет!

- ты ж понимаешь, что это бессмысленный спор?
- почему?
- потому что я всё равно могу заплакать в любой момент и выиграть.

— Что ты любишь слушать?
— Классику
— Шуберт, Вагнер?
— Аллегрова

Жизнь - она как конфеты. Одним с коньяком, а другим - сосательные...

Пялься на всё, мозг потом сам разберется, что важно, что нет

ах вернисаж, ах вернисаж,
копатыч, крош, бараш, лосяш.

– Дорогая, я не могу заснуть.
– А ЧТО ТЫ ВООБЩЕ В ЭТОЙ ЖИЗНИ МОЖЕШЬ?

самое сложное в том, чтобы выкидывать старый хлам - не поддаться желанию прыгнуть в бак вместе с ним.

хочу уютных разговоров
и пить вискарь по вечерам
а все придурки чтоб катились
к херам

В жизни надо уметь крутиться и вертеться… иначе загар ровно не ляжет...

врак мой — школьный славарь,
друк мой — евошний, вобщем, ихняя.
не любимая — громатика.
любимая — ложи меня.

Даже если ты закончишь магистратуру по пофигизму, то тебе все равно не достичь уровня женщины из регистратуры, которая собирается на обед

Духовный путь он такой — сначала не можешь работать, а потом можешь не работать.

Прикиньте!...Сейчас раздеваюсь....а у меня пёрышко вылетело откуда-то...не усну теперь...Такое мучение....Ангел я...или всё таки КУРИЦА?!

Путешествия – это маркетинговая уловка производителей магнитиков.

В бизнес-центре морили паразитов. Плохо почувствовали себя 3 банкира и 2 рекламных агента.

Такое ощущение, что я покупаю хлеб домой только для того, чтобы он покрылся плесенью и я его выбросил.

А ведь были счастливые времена, когда в колбасу добавляли только свежую туалетную бумагу...

У России две беды, а ГИБДД их использует.

Раньше Сократ был один, а теперь все, кто попал под сокращение.

- В браке противоположности сходятся?
- Да, если он – богатый, а она – красивая.

В детстве ночью я боялся, что меня заберет монстр. А теперь он спит со мной рядом.

Господи, как же много придурков вокруг, а мне еще замуж выходить.

зачем терять время на всякие глупости, если можно продуктивно потратить его на депрессию

Настроение: цокнуть так громко, чтобы это услышала целая вселенная.

Поискам гармонии в личной жизни помешала жена.

В советское время, чтобы стать дебилом школьнику нужно было пить, курить, прогуливать уроки. Сейчас достаточно просто потерять смартфон.

Намажешься всеми кремами, что есть дома, лежишь, как королева. А потом проходишь мимо зеркала, видишь свой жирный зад, и всё заканчивается.

Настроение: прифотошопливать себя к чужим фоткам с моря.

Этих баб не понять. Они хотят, чтобы мужики одевались, как педики, но при этом оставались мужиками. Так не бывает.

Представляете: в других странах тоже устанавливают зонтики на пляжах, но не от дождя!

я настолько страшный, что фронтальная камера морщится и кровоточит, когда я её случайно включаю.

- Вот люблю таких критиков диванных! Ты хоть раз сам что-нибудь в детский дом отдал?!
- Трех детей, а что?
- А ты хорош!

— сынок, мы должны тебе кое-что сказать. ты радиоприёмный.
— неееееееееее...пшшшшш...еееееет!!!

Если бы за каждый раз, когда я осознаю, какой же дурой я была, мне давали 100 рублей, у меня был бы постоянный источник пассивного дохода.

ты говоришь мне что я злая
что черная моя душа
я просто в детстве много ела
с ножа

Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.