КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №328

Гороскоп мне предсказал на субботу финансовые успехи. Лежу весь день, жду...

В солдатской столовой:
- Кто не наелся?
- Я!
- Фамилия?
- Наелся...

Выходя из дому, не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.

У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Вопрос: кто из девочек привлекательнее?

Отец: Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын: В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

- Я сделала всё, что могла.
- Ты сказала, что устала от всего этого дерьма, взяла еды и легла на диван!
- Всё, что могла.

- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

Подругa спрaшивaет:
— Интересно, a твой муж помнит дaту вaшей свaдьбы?
— К счaстью, нет.
— А почему 'к счастью'?
— Я нaпоминaю ему об этом несколько рaз в году и кaждый рaз получaю подaрки.

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
- Какой ты горячий, наверное, температура!
- Не, ба, это ты остываешь.

— Мужчина, почему Вы все время молчите… и как-то странно на меня смотритe? Вы что, немой?!
— Ваш! Исключительно Ваш!

Когда человек пьян, он не меняется, он просто становится собой.

Для несбыточных желаний нужна не зарплата, а деньги...

Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

Если вы считаете себя всесильным, попробуйте что-нибудь приказать соседской собаке.

алфавит:
а, б, в, г, д, е, ё, ж
мамин алфавит:
а, б, в, г, д, е, в, н, у, к, и

Когда уже в геометрии «да потому что видно блин» станет официальным доказательством.

У меня есть вредная привычка — грызть ногти. Моей девушке так это не нравилось, что она перестала их отращивать.

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД значительно повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских...

Самое обидное – это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

– давай просто нормальные отношения? без всех этих выносов мозга, недосказанностей, обидок непонятных
– ну не.

учите белорусский язык, и вам не надо будет думать: вам звонЯт или звОнят, потому что вам "тэлефануюць"

Криминальные новости. Директор кошачьего приюта, напал на директора рыбного комбината и откусил ему голову.

1. Пытаешься казаться соблазнительной.
2. Случайно хрюкаешь.
3. Поздравляю, детка, ты неотразима.

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.

Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на
сегодняшний день?
- Блондинок

Планы на сегодня:
1. Со слоненком подружиться
2. И поймать перо жар-птицы

- Здравствуйте, вас случайно не Алексей зовут?
- Вообще-то я женщина!
- Вы очень страшная женщина, Алексей.

- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Маам,перестань. Я не хочу на дачу.

"карие глаза" по-польски это "piwne oczy".
каждую пятницу мои oczy особенно piwne.

Не понимаю, зачем люди делают что-то заранее, если все можно неистово херачить в диком огне за час до выхода

- Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
- Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 12 дней!

Дамы делятся на:
1. Дам
2. Не дам
2. Дам, но не сразу
4. Дам, но не Вам

Автотурист - это человек, который едет за тысячи километров, чтобы сфотографироваться рядом со своим автомобилем.

Если женщина цветёт от счастья - значит, у неё отличный садовник!

Отдыхал неделю в Турции, потом неделю у мамы. Понял, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти...

- Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

Каждое утро ты стоишь перед выбором: надеть петлю или ту мятую футболку.

Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

Обожаю, когда люди помнят о всяких мелочах, которые я им рассказывала. Серьёзно? Ты правда меня слушал? Спасибо

Говорят, деньги не приносят счастья, но зато сколько они приносят радости!

- Ну и удивится же мама! - восклицает сын, открывая отцу двери.
- Час тому назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону и до сих пор не кончила...

Школьник подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!

Лично мне мужик нужен такой, чтобы на свидание с ним не было смысла брать с собой кошелёк, красить губы и надевать трусы.

Обожаю домофон, за то время пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть посуду.

Если твоя бывшая ни разу о себе не напомнила после расставания, то ты был х..ёвым мужиком.

Пора смириться, что мне никогда найти работу по душе, потому что мне по душе не работать.

Платоническая любовь к деньгам: «Люблю, но не имею!»

Прочитала, что те, кто ругается матом, живут дольше на 25 лет! Я всегда знала, что задолбаю вас до глубокой- глубокой старости!

В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.

По-моему, Рудольфами детей называют родители, которые хотели назвать их Адольфами, но не решились.