КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №328

Мат - это чувство боли, выраженное словами.

Поехали ко мне задевать друг друга за живое своими мертвыми надеждами.

Директор принимает на работу секретаршу:
- Сколько вам, милая, платили на прежней работе?
- 100 баксов.
- Я вам буду с удовольствием платить 150.
- Да что вы! С удовольствием я получала 200.

Русская баба на 80% состоит из воды и на 20% из цоканий и вздыханий.

Справку о том, что не гей, я ношу в своей косметичке...

— У тебя проблемы с когнитивно-объектным выражением психологического внутреннего состояния?
— А?
— Аватарку, говорю, чего постоянно меняешь?

Аааааааааааааа!!! Я вижу зелёного человечка!
Аааа!! Он светится!!! Ааааааа. Что делать?!
- Переходи дорогу, идиот!

30 сентября в России отмечается День Интернета. Отпразднуйте его как в последний раз, вдруг через год в РФ интернет уже отключат.

Вечно мне чего-то не хватает, то зарядки, то денег, то мозгов.

Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «херово». А я, со своим «хоровод», видимо — особый случай...

Воскресенье предназначено для того, чтобы лежать и ныть, что завтра понедельник.

Мы с нашими детьми в будущем:
- Пап, пап, а как вы с мамой познакомились?
- Ну, начиналось всё так..значит, сижу я в контакте, а тут опааа, и твоя мама лайки ставит

самурай слышит
как течёт в трубах вода
о т о п л е н и е

У девушки с очень большой грудью после бега появляются синяки на лице.

Раньше я пил, курил, портил окружающим нервы. Но потом я поступил в универ... И понял, что я такой не один.

Хороший восьмичасовой сон.
Спать я его, конечно, не буду.

Гламурные хомяки в одной щеке носят виски, а в другой колу.

Как лечить простуду:
1. Никак
2. Само пройдет

Познакомлюсь с девчушкой - хохотушкой, с целью ахахахахаха.

Каждый раз когда я удаляю сообщения, я чувствую, что удаляю доказательства.

Я? Злая? Я вас умоляю, то что я хочу кинуть пару-тройку человек под асфальтоукладчик еще ни о чем не говорит.

Всю жизнь свою я поражаюсь,
Как много всех внутри меня:
То циник с мастером подколов,
То романтичная фигня.

но если есть в кармане пачка сигарет,
значит, это не мои, серьёзно, батя, не бей.

Дайте мне кнут, и я отберу у вас все пряники.

Когда я хамлю вам - это конструктивная критика, когда вы в ответ делаете мне замечание - это необоснованный наезд!

В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить...

От смеха еще никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.

Люблю говорить фразу «Я знаю, что делаю», хотя нихрена я не знаю, и нихрена я не делаю.

— Ты че, бухаешь?
— У меня корпоратив.
— А почему одна?
— Я индивидуальный предприниматель.

Если я умру - найдите мне жену и скажите, что я люблю её.

Отношения, в которых нельзя предложить спонтанно пойти в чебуречную, обречены...

Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.

Я сегодня не пошла в тренажерный зал. И это продолжается уже 5 лет.

легко крушу стереотипы
хочу и поступаю так
не буду ждать конца недели
могу во вторник пить коньяк

Вся такая игнорируешь его, мол, получай, мразь. А он такой думает, что в принципе и неплохо, ведь ты наконец-то отстала.

предлагаю всем, кто считает, что деньги портят людей, отдать их мне. ребята, я готова нести за вас этот тяжкий крест

– Хочу красиво рисовать.
– У тебя кость не художественная.

Может, тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?

проходите, чувствуйте себя как даун.

Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.

За что я люблю физику? Никто не может нарушить её законы. Даже за деньги.

сейчас вернуться бы в школьные годы, съвалить с физры, купить в булочной слойку за 15р, и надеяться, что больше уже не повзрослеешь никогда

Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.

Характер у меня прелестный...
А вот у вас нервишки – дрянь. ?

Иногда общаешься с человеком и так хочется повторить высказывание из старого доброго мультика: «Так вот ты какой, северный ОЛЕНЬ!»

Все считают, что я маленький, а я просто далеко.

Конечно, ты подумай, нужны ли тебе отношения со мной, взвесь риски, а я пока замуж выйду, может, даже успею развестись, пока жду.

«Недостаток ночного сна может привести к ожирению».
Ну теперь мне всё ясно…

Завтра позову себя на свидание: пойду в кино, куплю домой цветов, приглашу себя к себе домой, но приставать не буду, просто фильм посмотрю.

Коротко о моих выходных: лучше бы я спала