КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №34

Охотней всего человек помалкивает не в тряпочку, а в пачку красивых бумажек с водяными знаками.

Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!

Психологи утверждают, что пристрастие к алкоголю бывает от недостатка любви.

В сельскохозяйственных ВУЗах, чтобы сдать сессию, реально приходится пахать.

У умных женщин есть своя личная жизнь. А глупые всегда лезут в чужую...

Женщина которая завела кота после 27 лет - это старокотящая.

Когда что-то болит:
1. Посмотреть в интернете от чего это может болеть
2. Выбрать самый страшный диагноз
3. Бояться, что скоро отдашь концы

Гиппопотамус — участок мозга, отвечающий за чувство голода.

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. Зануда - тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

Порой, приглядевшись к собственному выбору, начинаешь понимать, что враги-то к нам еще по-доброму относятся.

Дружба после отношений — это как пинать труп. Вроде шевелится, но уже давно мертвый.

Друзья не обязаны быть идеалом, достаточно того, чтобы в трудный час они не кинули тебя.

Почему все делают вид, что ничего не случилось. Что-то же ведь случилось.

Из записок туриста. Мужик собираясь в поход думает. Брать с собой жену или нет. Если брать, то чью. Если свою, то зачем.

Топят за традиционные ценности. Но ипотеку может себе позволить только семья из двух мужчин без детей.

Моя подруга так много обо мне знает, что либо ее нужно убить, либо дружить с ней до самой смерти.

Я в том возрасте, когда нужно чтобы мужчина платил за меня в поликлинике, а не в ресторане.

Не родилось еще то питание, которое будет решать за меня: правильное оно или нет.

Самые красивые девушки на курорте появляются, когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.

Приходит Микеланджело к Папе Римскому.
- Здрасьте!
- Потолок покрасьте!

Диагноз: передозировка затмением.

- Слушай, у тебя совесть есть?
- Пока еще есть немного. Тебе сколько? А когда отдашь?

А спонсор этого поста — бегство от ответственности
Бегство от ответственности — дело не в тебе, дело во мне.

Семейное положение: всё сложно с горячей водой.

Наконец-то их пути пересеклись.
Немного жаль, что тормозные.

Не ходил за покупками с листочком - не мужик.

Коктейль «Одиночество»:
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.

Если я — часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернёшься ко мне. Пауло Коэльо

А если нет — пошёл в жопу. Фаина Раневская

У моего знакомого на балконе стоит плюшевый доберман. Сегодня соседка написала жалобу в администрацию, что он агрессивный.

Когда сказку на ночь рассказывает папа, то у него фея злая.
Потому, что подослала замарашку Золушку, чтобы обманом и хитростью похитить веселую, беззаботную холостяцкую жизнь принца.

Что грустишь красивая
Что ты хмуришь лоб
Будто в твоей жизни
Первый долбоеб

А в детстве я так не любил спать.
Маленький идиот.

Загадка: В здании их четверо, и только один работает.
Отгадка: Три чиновника и вентилятор.

- Я ни разу не видел, чтобы мой отец ударил мою мать. Потому что у него удар был быстрее молнии...

Почему то с тем, что я «ничего не делала целыми днями», не могут справиться трое новых сотрудников после моего увольнения?

Сегодня на пробежке понял, что можно подойти в принципе к любому человеку, даже незнакомому, спросить у него: "Ну, как твоя нога?" - и получить развернутый ответ.

хочу ползти с разбитой бровью в грязной майке босой по узкой вентиляционной шахте в захваченном небоскребе.

не могу проснуться, потому что забыл, в какую сторону открываются глаза. на себя или от себя?

Себя не обманешь, но попытки продолжаются.

В нашей жизни много такого, что мало не покажется.

Не предлагайте чиновникам такое типа «займитесь своим делом», «поживите на нашу пенсию»...
Вы их только наводите на интересные мысли.

- Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- НАКИПЬ!

За притяжение двух идиотов гравитация не отвечает.

Объявление.
Требуются настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж.

А знаете ли вы, что херофобия - это, оказывается, боязнь веселья! А не то, что мы с вами думали...

За последние три года я уже раз пять обещал на ней жениться, а ей все мало...

Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"

Работа, работа, перейди на Федота: стирка - на Ирку, глажка - на Машку, готовка - на Вовку, а мне - на море путевку!

"Зайцы есть?" Кричал Мазай стуча веслом по Титанику

Конь сказал устало:
"Будни - это зло!
От работы наших
Много полегло..."