КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №33

Мастер спорта по прыжкам в пофигизм.

Женщине идет только тот наряд, который с нее хочется снять мужчине

Чисто технически, Моисей — первый человек, скачавший файлы из облака на планшет.

– Дом сгорел, машина сломалась, а тут ещё – как назло – носок порвался.

Горы свернуть - самое легкое. Гораздо сложнее встать для этого с дивана.

Во время экзамена преподаватель обращается к студенту:
- Ну-c, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию.

Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой. Интересно, в магазин повезли или кто-то на депозит в банк положил?

Зарплата жены - это ее зарплата,
зарплата мужа - это семейный бюджет...

Плохо не то, что не угадал размер одежды к лету, ужасно, что диван уже мал, в кровати с женой спим по очереди.

Я всегда хотел стать миллионером как мой отец.
Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.

Если вы полюбили оливки - это первый показатель наступления старости, а значит и смерть уже дышит вам в затылок. Прощайтесь с родными.

С такими, как я, можно смело идти в разведку. Мы, социофобы, и в обычной жизни не особо разговариваем.

Хочу в будущем такие тележки в супермаркетах, в которые кладешь продукты, а тебе уже показывают, на какую сумму ты купил.

У бога нет жены и у дьявола тоже нет. Наверное они что-то знают.

- Я сделал великое изобретение!
- Календарь где ты отмечаешь дни когда будешь бухать не великое изобретение
- Нононо блядь!

— какую самую смешную сказку для детей ты знаешь?
— конституция рф.

Раньше, тех, кто приносил плохие новости - казнили. А теперь они называют себя журналистами и им еще платят за это зарплату.

С yмным человеком пpиятно поговоpить, но тpyдно pаботать.

Коты выросли и им поставили лоток большего размера. А они подумали, что им норму повысили.

Интеллект у него был написан на лице, но, к сожалению, с грамматическими ошибками.

Сколько бы лет тебе ни было, ты всегда будешь радоваться киндеру.

Сосед позвал соседа помочь капусту квасить.
День квасят, второй день квасят, до капусты дело пока не дошло…

В обществе, где больных большинство, больными считаются здоровые.

- Доченька, а как ты с ним познакомилась?
- Эпически!
- Как?!
- Ну в посёлке праздник был, он пошёл в кусты отлить, а там сидела я...

— Тут мастер-класс по валянию.
— В постели?
— Нет, из войлока.
— Жаль, а то я бы пришел.

Обожаю тупить, прям чувствую, что это мое. Тупить.

Если ваш сын, приходя домой, громко смеётся и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу. Быть может, он просто весёлый сладкоежка.

Если верить философии, каждый новый мужчина врывается в твою жизнь, чтoбы чему-то тeбя научить… Целоваться, готовить, драться, метать ножи.

Пластиковый стакан - оружие пролетариата.

- Выйдешь за меня? 
- Нет.
- Кошатницы ответ!

То чувство, когда ты уже не студент, а дипломированный безработный специалист.

Жизненная мудрость: Сериал нужно начинать смотреть, когда все сезоны отсняты!

Хочу, чтобы завтра мама вела меня за руку на линейку, а не идти на эту сраную работу.

Как правильно считать до 10:
1, 2, 3.11, 95, 98, XP, 7, 8, 8.1, 10
(c) Microsoft

Прошел тест на тему того, харизматичный я или нет. Оказалось, что нет...
Но ниже была кнопка "Пройти заново" и я стал харизматичным.

— Расскажи мне о себе.
— Я дура.
— Мне нравится,продолжай.

Я многому научился, благодаря своим ошибкам, поэтому я решил делать еще больше ошибок, чтобы узнать еще больше.

Получение еще одного набора зубов было бы гораздо выгоднее в шестьдесят лет, чем в шесть.

— Не могу поверить, что потратила столько времени на эту херню
— Да, неудачные отношения
— Я вообще-то про диплом
— Неудобно вышло

Интересный факт:
За нелегальный пошив одежды могут отправить на легальный пошив одежды.

Сегодня ночью шел домой и нашел деньги, в темноте прикинул - вроде 1800. Домой пришел, смотрю -1400, сотку за 500 принял. И знаете, такое ощущение - НЕДОДАЛИ!

Эволюция предпринимателя - От стартапера к старпёру.

А вы чувствуете, как Новый Год подкрадывается всё ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Я тоже нет.

— Доброе утро!
— Ты хочешь со мной поругаться?
— Нет.
— Ну и все. Не надо со мной разговаривать.

- В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом прямо в поезде метро.
- Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!

Если спать на несколько часов меньше, успеваешь намного больше, а еще повсюду открываются квантовые порталы и гуляют астральные насекомые.

Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить тоже...

— Придёте на пересдачу.
— У меня по гороскопу сегодня удача в делах. Кто вы такой, чтобы спорить со звёздами?

- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

военком - акушер доставал ребенка повестками