КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №33

Мочевой пузырь работал как часы — но, к сожалению, без будильника.

Ум у него был светлый, можно даже сказать прозрачный.

Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как девственность.

В жизни трудно обойтись без мата — могут неправильно понять.

Это какой же образ жизни вести и какими чертами характера должна обладать рыба, чтобы называться «стерлядь»?

Да если потребуется, я и харакири могу сделать! Кому угодно!

– Я поняла, чтo я безнадёжная бестолочь!
– Почему же? Очень даже надёжная.
– Туплю с гарантией?

Отвалите мне денег и отвалите.

В России фраза «Люди — наше богатство!» произносилась искренне только до 1861 года.

Водка нам для запаха, дурь у нас своя.

Утром я катался на Феррари, а потом прозвенел будильник.

В России крупному чиновнику мало просто подать в отставку, надо еще чтобы тебя не посадили.

Из–за того, что Британия уже не может грабить свои колонии, население вынуждено грабить свои же магазины.

США всегда будут поддерживать свободу полезных ископаемых.

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала

Торможением ютуба не сломить человека, выросшего на диафильмах!

Чем сложнее и грандиознее план, тем больше шансов, что он провалится.

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение играть на гитаре у костра не помогло ((

Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра.

Если среди Ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с
патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.

У нас с мужем много общего, мы оба любим меня...

- Блин, откуда вас стока?
- С Востока...

Моя мама любит белый хлеб, дедушка — бородинский, а папа —  черный.
Он любит бананы.

Мы русские! И с нами VPN!!!

Женщины склонны преувеличивать проблемы. Ты задержал взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый.

В. - Кто самые-самые оптимисты в мире?
О. - Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет,
а уже обрезают...

Особенно невыносимы в соцсетях недолайканные.

Боюсь показаться старомодным и навлечь на себя критику, но я за однополые драки.

Холодильник - наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи.
Главное - что у тебя внутри!

Есть свидетельство о рождении. Есть свидетельство о смерти. Где свидетельство о жизни?

Тот факт, что работающие взрослые уходят в отпуск, а депутаты уходят на каникулы, в какой-то степени объясняет качество законов, которые они принимают.

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас, людей, которые действительно всё на свете знают.

Мы думали, что создаём безбарьерную среду для мам с колясками и инвалидов, а оказалось - для самокатчиков.

Биология для программистов:
Желудь - это заархивированный дуб.

Решил выращивать еду в домашних условиях.
У кого-то есть семена колбасы?

Возможно это случайность, но как только начался массовый выпуск отечественных "Лада Грант", сразу же отменили ежегодный техосмотр.

- Ищи себе девушку без детей, кредитов и без проблем. И чтобы была красивая, добрая и хозяйственная.
- Не-е, шесть девушек я не потяну...

Разработанный Минздравом способ подсчёта больных спас Россию от новой вспышки коронавируса.

Очень хитрый бомж мурлыкает, когда подслеповатая бабушка выносит покушать.

Только сейчас узнал, почему салат Цезарь так называется.
Его тоже нужно резать на крупные куски!

Хиромант сказал мне, что на моей ладони линия жизни не пересекается с линией ума и стало быть я смогу достичь успеха только занимаясь руководящей работой.

Нифига вы тут обкурились, – прокомментировал церемонию открытия Олимпиады Снуп Догг.

– У нас на Небесах новые правила. Попасть в Рай можно только по рекомендации родственников, которые прибыли сюда раньше вас.

Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня... Прихожу домой, на холодильнике записка:
"Жирная дочь - Позор для семьи! "

Большинству мужчин нравятся блондинки, брюнетки и крашеные.

До поручика Ржевского только сейчас дошло, что имела в виду Наташа Ростова, приглашая его в свое имение...

Жена хочет велотренажер. Зная опыт друзей, предложил сразу купить вешалку. Обиделась...

Вампир выходит из зеркального лабиринта и говорит:
— В чем прикол?

Я понимаю, когда птицы зимой улетают на юг.
Но не понимаю, зачем они возвращаются.

Трагедия на мальчишнике. Несмотря на работу бригады профессионалов, человека спасти не удалось. На следующий день, не приходя в сознание, он женился.