КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №33

Господи, дай мне терпения. Да сейчас же!

Самая незащищенная часть женатого мужчины - его кошелек.

Я после шести не ем, так что приходится пить борщ.

Объявление: "Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами знаете".

Для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.

– Что ты делаешь целый день?
– Просто валяюсь в кровати.
– Это ужасно.
– Нет, это здорово. Мне нравится.

"Мой парень называет меня принцессой, потому что я его заставила."
(с) Женщины...

– Ребята, мне кажется, «это» случилось.
– Боже, только не говори это вслух.
– У меня… новогоднее… настроение…
– Ты был мне как брат.

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.

Специально не становлюсь богатым и знаменитым, чтобы мои дети не чувствовали себя в тени своего отца.

- Видишь там, на горе, возвышается крест?
- Да.
- Зрение в норме.

- Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.

Акция! Новогодние "Тампаксы" - с хлопушкой и конфетти!
Весело встретим Новый год!

Когда появляется желание напиться, главное – чтобы был человек, который потом отвезет домой и уложит спать.

Никогда не спорь с тем, кто печатает быстрее тебя.

Дима пришел домой без денег и даже без ботинок, уж больно душевно играл нищий в переходе.

Переполнилась чаша терпения?! Купи ведро…

1 января – день всех влюблённых В МИНЕРАЛКУ

Если тебе никто не пишет — задумайся! Может, ты полковник?

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Свои ошибки мы обычно отмечаем государственными праздниками.

Мир несправедлив. Дети бесцельно катаются на велосипедах в то время как я вынужден тащиться за пивом пешком.

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

– Ой, я, когда не накрашусь, такая страшненькая...(хихикает)
– Серёга, ты точно трезвый?

Совет женщине: если не хочешь потерять мужчину, не смотри на него, как на свою последнюю надежду.

Не зайду на кофе!
Сам его ты пей.
У меня от кофе
Четверо детей!

На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче.

Что бы ни случилось, помни: это просто плохой день, но не плохая жизнь

В детстве ты думаешь, что, повзрослев, всё равно будешь любить мультики. А в итоге это, пожалуй, единственное, в чём ты оказываешься прав.

Ты, конечно, волевой и ответственный человек, успешный менеджер, начальник отдела, НО УЖЕ ПОЛЧАСА ТЫ ИЩЕШЬ В СЕТИ ТОТ САМЫЙ МЕМЧИК С КОТОМ

Когда надеваешь корону, помни, что ее снимают обычно вместе с головой.

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства - положите в нос немного блёсток, перед тем как чихнуть.

А я когда иду по пешеходному переходу, всегда стартую первым и представляю, что веду свою армию в бой!!!

Без внятного ТЗ — результат ХЗ.

Он: - Когда мы поженимся, у нас всегда будут общие мысли и желания.
Она: - Хорошо... Но только я всегда буду высказывать их первая.

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

Настроение: прогулять пару уроков. Но уроков нет и больше не будет.

Будущее наступило! Теперь в Ашане можно расплатиться за Доширак с помощью Apple Pay

Может, я странный, но мне так иногда хочется пробить стекло автобуса аварийным молотком.

Депутат Госдумы предложил законодательно установить минимальный размер взятки.

– Я попал в яблочко!
– Ты разбил айфон.

- Я люблю тебя. Весь мир к твоим ногам положу. Отдам тебе всё, что у меня есть: сердце, разум, тело, звезды, слова, стихи, песни, душа.
- А

Тренируюсь на девушках, чтобы не оплошать, когда придется впервые поцеловаться с помидором.

— ты всегда такой не выспавшийся?
— нет, только когда не высплюсь всегда.

В магазине.
— У вас есть ящики для овощей?
— Телевизоры не продаем!

У свиней так: толстеешь - сожрут. Вот бы нам вместо диеты такая мотивация.

Нет более аккуратного водителя, чем тот, кто забыл дома документы.

- Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

В России есть пиво «Три медведя», а есть снотворное «Три Медведевых».

— А твои родители случайно не синоптики?
— Нет, а что?
— А почему тогда все, что ты обещаешь никогда не сбывается?