КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №35

— Добрый день, полиция кармы, обычный осмотр, не волнуйтесь
— Это не мои стереотипы, мне подбросили!

Новая реформа образования и её слоган "Бесплатно учился - бесплатно работай!".

Кто-нибудь знает, когда в магазин "Всё по 40" снова завезут евро?

Всё, я на снег посмотрел, можете его убирать.

Хочу в детство. Никакой любви, проблем. Вытащил посудку. Построил свой ресторан. Слепил фигню из песка. Продал за листки. Всё. Жизнь удалась

Прошлое — это то, что мы никогда не сможем исправить. Будущее - то, что мы всегда можем испортить.

Ты мне нравишься.
Я предупредил.

Делать из мухи слона не нужно и даже опасно. Получившаяся тварь будет гадить как слон и ещё при этом летать. Оно вам надо?!

- Марь Иванна, у меня нет ручки!
- Петров, ты нам про свой Вьетнам каждый день рассказывать будешь?

Осознание того, что чем раньше я встану с кровати, то тем раньше я вернусь обратно — движущая сила всей моей жизни.

Бежал мальчик по лесу, увидел речку,переплыл ее. Идет дальше.
Потом вспомнил, что он не умеет плавать, вернулся и утонул.

Хорошо воспитанная девушка нe ругается матом, она умеет матом смотреть.

У каждого своя дурь. У кого-то насыпана в пакетик и лежит в кармане, а у кого-то она имеет имя и фамилию.

Красиво жить не запретишь: в Волгограде пьяный мужчина потребовал у полиции сосиску в тесте и вертолет...

- Володя, какой же у тебя пресс красивый!
- Кашляю. Давно.

Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова!

Хомяк - это животное, о котором говорят только в прошедшем времени. Заметил, что ни разу не слышал фразу: "У меня есть хомяк", - всегда это - "У меня был хомяк".

Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны. Так легче.

Большинство людей ждут Любовь, Веру, Надежду. А приходит Настя.

Курице пришла повестка в суп.

- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

Гороскоп на сегодня: оставайтесь в теплой и уютной кроватке.

- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.
- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?

- Почему у тебя палец порезан?
- Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и наточит!

Фраза "жизнь коротка" побуждает людей к поступкам, которые делают ее еще короче.

Как к нынешней весне относиться? Понять и простить. Она же все-таки женщина!

Уволен по собственному желанию директора.

Он был настолько честен, что даже не использовал соседский незапароленный вай-фай!

Плюсы и минусы быть ученым в средневековье. Плюсы: Ты ученый. Минусы: На костре печеный.

Очень сложно, глядя в глаза девушке с большой грудью, не скатиться по наклонной.

Рыбалка - это единственный вид спорта, где официально разрешен допинг.

Кто сказал что ангелов не существует?
Просто на земле их называют мама.

На случай расставания у меня всегда припрятано парочку фотографий для постов где я довольна и счастлива

Уж если ничего не делать, то хотя бы до конца.

Мы в ответе за тех, кому наливаем...

В гостях хорошо, а дома пукнуть можно.

Знаю одну бабу, которая сама себе купила айфон. Страшная женщина. Один бог знает, на что она ещё способна.

- Опять Медведев на заседании Совета Безопасности заснул!
- Он не спит, он просто очень-очень медленно моргает...

- Вовочка, к какой группе животных относится очковая змея?
- Марь Иванна, так понятно, что к группе близоруких!

Полицейский, приехавший разгонять оргию, три часа пытался объяснить, что его костюм настоящий.

Все думают, что мечта каждой девушки – найти идеального парня.
А вот и НЕЕЕЕЕЕТ!!! Наша мечта – есть и не поправляться!

Вам неловко выйти на улицу в старых вещах, но вот ходить жирными и тупыми - это вполне нормально.

Говорят, Владимир Владимирович сделал Ксении Анатольевне такое предложение, от которого она не смогла отбрыкаться.

Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку?
Смотря на что.

Если после 50-ти жизнь вас не устраивает, нужно налить еще 50.

- Чем умнее человек, тем, как правило, сложнее ему живется.
- Ну, это только если совесть под ногами мешается...

Мужики говорят, что у них нет депрессии, а потом уезжают за 900 километров от дома в 4 утра, чтобы молча пялиться на поплавок.

Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.

Глупо обижаться на мужика за то, что он не такой, как изначально тебе показалось.

- Дайте мне миллиард из бюджета.
- А вам зачем?
- Буду юродствовать.
- А, ну, нате, конечно!