КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №35

Придумал способ бросить курить: каждый раз, когда рука тянется за сигаретой, представляй Фрейда, который смотрит на тебя с подозрением.

— да на тебе лица нет!
— скажи мне это в лицо!

Захотелось внимания, любви, ласки... Не покорми кота!

Романтический коктейль «69»
Ингредиенты:
- Балтика 6
- Балтика 9

– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
– Нужно трхаться, не иначе.

Самые большие затейники - британские учёные и российские депутаты. Чего только не придумают, чтобы шло финансирование.

— доктор, что со мной?
— вы умерли.
— это смертельно?

— Привет, что делаешь?
— Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.
— Жрешь?
— Жру.

Если и бить челом, то строго в переносицу.

Лучшие вещи в жизни - это вовсе не вещи.

Чтобы в старости не грустить о былых временах, я просто сейчас стремно и скучно живу.

Психиатр обозвал меня шизофреником. Ничего, мы ему покажем!

Гуманитарий - это когда постоянно кажется, что обманули с деньгами.

- Привет, животное!
- Чего?!
- Ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить.

Вот что за невезуха... стоит встретить идеального мужчину, так он непременно или на полголовы ниже... или на полжизни моложе!

Правда жизни в том, что для кого-то ты хуёвое прошлое, а для кого-то самое невьебенно охуенное настоящее.

Приводит в недовольство, когда после бала по утру рано жажда будит, а роса утренняя в стакан для пития еще не собрана.

Если вы варили пельмени, а у вас получился один большой комок, попробуйте его пропустить через мясорубку и налепить котлет.

Счастливый брак — это когда каждый из супругов убежден, что ему в жизни повезло больше, чем другому.

Какие же вы идиоты. Можно с вами?

-Ты жаворонок? Восемь утра, и ты уже не спишь?
-Ещё…

Никто никого не бросает, просто кто-то уходит вперед. Тот, кто отстал, считает, что его бросили. Правда классная отмазка?

Нынешняя молодёжь имеет очень быстрый ум, он намного опережает мысль.

Выживают осторожные, а отнюдь не сильные...

Будильник. Всё кончено. И не звони мне больше...

-Здравствуйте, это "Лига идиотских супергероев"?
-У вас есть супер способность?
-Все так говорят, а ты купи слона.
-Вы приняты.

Отпуск - это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку шампанского… думаешь: «А почему бы и нет?!»

Однажды ты встретишь кого-нибудь, кто будет любить тебя, как Маленький Принц любит свою розу. Ну а пока качай сериал.

Кокосовое масло решает все проблемы! Втирайте его в волосы! В кожу! В отношения! В ваш счёт в банке!

В обществе, как в носу: одна маленькая козявка всё настроение портит.

Хочу на уроке литературы обсуждать, какой Печорин мудила и искать скрытые мотивы его поступков, а на работу ходить не хочу.

– Розочка, а что это ви сегодня так мало кушаете?
– Берегу фигуру.
– Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

Отличная зимняя погодка. И всё бы ничего, да только март на дворе.

Опыт – это когда на смену вопросам «Что? Где? Когда? Как? Почему?» приходит единственный вопрос: «Нахрена?»

Иногда так хочется, чтобы в памяти была кнопка "Удалить".

Белоруссию основал Петр I, когда из Голландии в Россию картошку завозил и по дороге один мешок из обоза выпал.

Январь, спасибо, что весна.

Каждое утро в голове лишь один вопрос: я вообще спал или просто полежал?

Грусть без причины - признак девушек.

Дни рoждeния пoлeзны для здoрoвья. Учeныe дoкaзaли, чтo тe, у кoгo былo бoльшe днeй рoждeния, жили, кaк прaвилo, дoльшe.

— У тебя на стене висит голова кабана. Я так
понимаю, ты охотник?
— Нет, просто место в холодильнике закончилось.

Часто вижу ребят 23+ с зашитыми мочками. А что такое? Тоннели оказались бесполезной хренью во взрослой жизни? Кто бы мог подумать, да?

"Когда мне становится скучно, я беру кредит и дожидаюсь коллекторов".
(Николай Валуев)

Дружба – это когда дурацкая мысль приходит в обе головы одновременно.

Иногда, когда мне становится скучно сидеть в интернете, я захожу с телефона, будто на нем другой, не такой скучный интернет.

За проблемы в семье несут ответственность обе половины: и жена и теща!

Внутри каждого старика живет молодой человек, который никак не может понять - а что, собственно, произошло.

Был на тусовке астрологов... Напился, начал дебоширить, набил им рожи, а потом говорю: "Ну, сами понимаете, я ж козерог".

- Как вы отдохнули в отпуске?
- Как вам сказать... За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.

Если женщина не знает себе цену, значит, у неё переоценка ценностей