КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №35

– Евровидение смотрел?
– Книга лучше.
– Какая?
– Любая.

Не ходил за покупками с листочком - не мужик.

- Действия по урегулированию курса рубля напоминают мне отношения с моей девушкой.
- Но у тебя нет девушки.
- Вот именно.

Если не знаешь как поступить, поступай по совести: это лучший вариант в долгосрочной перспективе.

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...

Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.

Неверно говорить: У женщины выдалось плохое утро... Правильнее: Утро не задалось у всей семьи!

50 оттенков настроения женщины.

Рекламщики, хоть немного подумайте прежде чем запускать свои творения в эфир. Ну что это такое: "Как в 50 выглядеть на все 100"?! …

Обожаю людей у которых всё через жопу.
С ними я чувствую себя, как в своей тарелке.

Никто не принял слова учителя истории всерьёз, когда он вызвал директора на дуэль, пока он не достал пистолет.

При выборе квартиры самое главное - это занавески. Если за занавесками есть море, то, скорее всего, это хорошая квартира.

Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.

-Ваше имя нигде не значится. -Я - богиня? -Вы - неудачница!

Бесят собаки на скейтах из Тиктока. Думаете, вы лучше меня?

Женись на Таньке.
Она мне не нравится!
Ну ты посмотри на него!
Всему району нравится,а ему нет.

- Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

У нас есть прекрасное будущее. Только наверное очень далёкое.

Прояснилось.
евровидение - это задумка кремля, чтобы отвлечь нас от важного события: кто же не получит розу на этой неделе в холостяке?

Вас больше не радуют смешные картинки? Обратитесь к мемологу.

С возрастом перестаёшь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.

Драматург пишет одну пьесу, режиссёр ставит другую, а зритель смотрит третью.
© Эдвард Радзинский

У меня жена регулярно просит 300 долларов на какие-то свои нужды. Это вирус?

Вспомнила, что я чудо... И как давай чудить... Лучше бы не вспоминала...

Как вы достали своим нытьём про перфоратор!
Нет никаких дрелей и перфораторов, это я по утрам молочный коктейль готовлю в блендере

Всё. С завтрашнего дня встаю с первым звонком будильника. Ахах. Ахахах. АХАХАХАХАХАХАХ

Я опоздал по причине наличия неисправности в системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна.

Жизнь — не шахматы. Здесь одного мата мало.

Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона.

Уж не знаю, кто там по выходным тусит, лично мне выходные нужны только для того, чтобы убрать в квартире.

я настолько неудачник, что когда пытаюсь познакомиться с девушкой, она пытается покончить жизнь самоубийством.

Я не хочу финансовую подушку, я хочу финансовую кровать, с финансовым комплектом постельного белья в финансовом огромном доме на берегу финансового океана.

Тихо и незаметно, взорвав склад
с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...

Даааааа, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила!

свобода открывается человеку в тот момент, когда ему безразлично, какое впечатление он должен производить.

всё не так плохо: я попал в топ-7 миллиардов людей по версии журнала форбс.

Появилась социальная сеть для военнослужащих - Вконтракте.

Полиция России предупреждает: Чемпионат мира завершился — месяц вежливости окончен!

После недельной диеты, сбросила... Весы с пятого этажа...

Хорошо, что народ не понимает, как работает банковская система, иначе завтра бы случилась революция.

Хочешь много цветов? Умри.

Бабушка специально зарегистрировалась «ВКонтакте», чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.

- Вчера я ходил на собрание страдающих преждевременной эякуляцией.
Так и не досидел до конца...

Начинаешь замечать прекрасное в обыденных вещах только когда тебе завтра на работу или учебу.

Гладильные доски – это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.

На мокасинах вах и в адидасовых штанах.

Жена и тёща считают, что Петрович пьёт безбожно, а собутыльники Петровича считают, что он пьёт божественно!

В случае опасности улитка прячется в раковину. Там у неё есть бутылка водки и пистолет.

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...

Финансовое положение: примыливаю остаток мыла к новому кусочку.....