КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №32

В голове её опилки, не-бе-да!!!
А вот в лифчике - бумага... Это да...

— Ты чё психанул то?
— Не, ну а чо они?
— Аргумент

— Не знаю, кто режиссирует мои сны, но у этого парня явно проблемы с головой
— У меня для тебя плохие новости

Мой рекорд на стометровке - 50 метров.

Эстонцы с трудом привыкают к социальной дистанции в два метра. Она очень отличается от привычных пяти.

- чтобы взбодриться, нужно немного выпить
- немного чая?
- много слез своих врагов

- Доктор, у меня дергается глаз.
- Это дискотека века.

По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.

Оказалось, что самый страшный и дикий капитализм могут построить только бывшие коммунисты.
Они просто реализуют ту модель капитализма, про которую им рассказывала компартия.

Иногда жизнь поворачивается к тебе так, что такую позу не встретишь даже в Камасутре.

Скажите, пожалуйста, у вас нет ничего святого?

Прошедшие выходные провел как пешка b2 в 12-ой партии Карлсен - Карякин. Никуда не ходил.

Подчиненные меня любят. Боятся не любить...

В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.

Япония опасается, что под видом Курильских островов Россия может втюхать ей Мальдивские...

— Это безумие! 
— Это зарплата.

Мне нужны обнимашки и шесть месяцев сна.

Глава Роскомнадзора с детства не любил бумажные самолетики...

Не совершай ошибку, не выходи из френдзоны.

Если ты бесцельно носишься по лесу в компании енота, и орешь какую-то фигню, ты: 52% — Артём под спайсами, 48% — Покахонтас.

Мама - удивительный человек.
Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!

Плохо, когда твой статус "Я сейчас умру" нравится почти всем твоим знакомым.

Живешь без бабы - на ужин жрешь сраные макароны.
Живешь с бабой - на ужин ешь любовно приготовленное спагетти.

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

Мало иметь своё мнение. Нужно ещё иметь мнение окружающих.

Мне нужен человек, который ходил бы со мной везде и говорил: «Это дерьмо не стоит твоих переживаний, лучше накати».

В больнице:
- Ну, больной, что у вас стряслось?
- Мозг.

Моя суперспособность – портить всё, даже то, что не смогли испортить другие любители всё портить.

Быть пунктуальным холодно.

Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников: все чуть разжирели и рады друг друга видеть.

Стакан наполовину пуст, если из него пили.
И наполовину полон, если налили половину.

Полковнику никто не пишет,
Чему, как интроверт, он рад.
Он не сошёл с ума, так вышло,
Что он теперь социопат.
L.Sid.

Выйду замуж. О себе: легкоатлетка, пробег - 40 000 км.

- Ирка, ты была у психиатра?
- Да!
- И что он сказал?
- Врач сказал, психических заболеваний нет - просто веселая дура

Не беда, если женщина развратная. Главное, чтобы этим развратом наслаждался только один мужчина!

Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.

Бросил травку, теперь со мной даже кот не разговаривает.

Фраза "За работу!" больше всего радует тогда, когда она тост.

- Мальчик, ты с кем в садике играешь?
- С мальчиками!
- А почему с девочками не играешь?
- Денег нету!

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

А вы знали что слова «Наивный» нет в Русских словарях?

И чего все на погоду жалуются? Чем крепче майский гололед, тем слаще декабрьский крыжовник!

Смерть стоит того, чтобы жить, а любовь стоит того, чтобы ждать.

Когда я попросил Алису выйти за меня замуж, она дала ответ, полный нежности, романтики, проницательности, красоты и теплоты:
— Нет.

Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом,
я говорю : ммм.. какая попка!

"Миллионы россиян в поисках комфортного недорогого отдыха осаждают диваны!"

Взрослая жизнь - это выбор между пломбой и осенней курткой.

Должен ли джентльмен посматривать на часы, если дама медленно раздевается?

Самый быстрый бегун в истории человечества умер на первых же соревнованиях - его разрезало пополам финишной ленточкой.

В России конфеты «Алёнка» переименованы в «Алинку».