КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №377

Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.

За мать - убивать.
За брата - бить.
За учительницу русского языка - брить, стелить, зиждиться.

— Привет, че делаешь?
— Выводы.

Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.

— ой, а кто это у нас такой миленький? кто пупсяш такой симпатичный? это мальчик или девочка?
— это тостер.

Ну, мы не пожили, так хоть чиновники наши поживут.

Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Великобританию.

Девочкам нельзя дарить фломастеры. Они потом вырастают и рисуют ими брови.

Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи алкоголиков, покончивших жизнь самоубийством.

моя безумная идея №1256: научить голубей летать задом наперёд под песни майкла джексона.

Мой кот — самый добрый: всегда разрешает мне поспать с краю моей кровати.

Хочу лежать в тёплой постельке и чтобы мне гладили спинку.

Женщине можно говорить правду, но только не толстой женщине.

— А ничего если мой подарок будет хуже твоего?
— Ничего, ты же у меня хуже, чем я у тебя.

– Насколько вы счастливы по десятибалльной шкале?
– Кажется, я в минусе.

Бабочки в животе были сожраны тараканами из головы.

Патриотизм — это ясное, четкое, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.
(c) М.Жванецкий

Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

Я из тех людей, кто не считает себя фотогеничным, но каждый раз проходя мимо зеркала, думает "я офигенен".

Купил новую микроволновку. 2 часа отдирал наклейку с надписью «Жизнь проще, чем кажется».

В отделе кадров:
- У меня к вами только один вопрос: "Вам гении на работу нужны?".
- Молодой человек, вакансия по уборке туалета уже закрыта.

Чтобы следующий день был успешным, не забудьте лечь спать на ночь.

Лучше быть никому не нужным, чем использованным.

Стало жарко, открыл окно и тут началось: влетело 300 мух, 100 мошек, 12 мотыльков и 2 свидетеля Иеговы.

Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку…

- Алло, вам двери нужны?
- Нет...
- Ну я сейчас приду заберу!

Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?

Новый чай в пирамидках - почувствуй себя мумией!

Отнoсись к человеку так же, как и он к тебе.
Заставь почувствовать его то же, что и ты.

как гуманитарий могу сказать, что знаю все числа от «а» до «я».

А я так и умру, не узнав, зачем мне были нужны теоремы по геометрии...

Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить только вискарик.

– Что делать, если все вокруг радуются пятнице, а ты в субботу учишься?
– Я в таких случаях грущу.

Словно два магнита:
Попа и кровать!
Трудно от кровати
Попу оторвать...

Тот, кто готовится к войне, гораздо ближе к победе, чем тот, кто надеется на мир.

Как я буду ходить на учебу, если я просыпаюсь, когда она заканчивается?!

Если мужчина вас любит – он никогда не даст вас в обиду. Он будет обижать вас сам.

Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить...

Ты счастливчик, если за всю жизнь встретил хотя бы одного человека без срока годности.

Алекситимия – сложность в описании, объяснении своих чувств другим людям. ТАК ВОТ ОНО ЧТО

- Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю?
- Да.
- Класс. Найди мне нормального мужика.

Любовь не сделает тебя счастливой, а вот загранпаспорт и денежки могут.

Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют. (с)ГИБДД

Ты пускаешь кровать в свою жизнь, а потом она не хочет тебя отпускать.

всё было круто, не было никаких проблем и разочарований, я мог целыми днями ни о чём не думать, но потом родился.

Начальник на работе в конце дня говорит: "Ну что, товарищи, сходим домой?" Так и живем на работе и ходим домой..

Мысли и женщины вместе не приходят...
/Михаил Жванецкий/

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, блин, это групповое фото!

Сидеть и ждать принца на белом коне, всё равно что сидеть и ждать океанский лайнер на автобусной остановке.

– Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
– Ну за*бись. Третий кальян за неделю.