КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №39

Коррупция – стригущий лишай бюджета.

Робот-пылесос подкрался ко мне сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал.
Робот-пылесос погнался за ним, всосал и уехал под кровать докуривать...

— Привет, красотка, познакомимся ?
— Я не знакомлюсь в таких местах !
— Мне тоже не очень нравится в Челябинске.

Стационарный телефон стал вестником беды. По нему звонят лишь в 01, 02, 03, а на него только коллекторы и роботы, напоминающие о долгах ЖКХ.

Дед Макар был очень радушным и гостеприимным, поэтому в тех, кто забирался к нему в сад, он стрелял сначала хлебом...

Я бы взял себя в руки, но я не помещаюсь.

Проснулся — сразу же выпей бутылку вина. Так кто-то из великих говорил, не помню точно кто, но чувак явно шарил.

То чувство, когда скоро экзамены, а ты тупой как хлебушек.

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.

Бабье лето так называется, потому что лето ушло, а потом возвращается, и такое: Я не договорила!

Максимально неудачную рекламную кампанию провела какая-то организация.

Пучеглазый врач, когда читает результаты анализов, держит в напряжении всю палату.

Я кузнец. Я не могу не куя.

Объявление:
"Требуются образованные, но толковые работники".

– Где будешь 14 февраля?
– На диване нах и в восхитительных носках.

Утро должно быть добрым, поэтому проснувшись, я перевернулся на другой бок и снова уснул.

Будь дерзким, спи с таким видом, будто понедельник послезавтра.

Успех – не окончателен, неудачи – не фатальны, значение имеет лишь мужество продолжать. © Уинстон Черчилль

Да, детка, в постели я просто зверь, если быть точным, то коала, я могу спать сутками.

– Я старый больной человек.
– Тебе 19.

Я думаю, у тех, кто выходит бегать, просто очень неудобный диван.

Однажды, когда ученые откроют центр вселенной, многие люди будут разочарованы, что это не они.

Подруги:
- Я в метро смотрю на правую руку мужчин - это возраст?
- Возраст - это когда первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.

— Какие сказки ты в детстве любил?
— Про то, как диплом поможет мне много зарабатывать

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

Разбудите, когда все будет хорошо!

Понял, что торможу, когда забыл зажечь огонь под чайником на плите. Понял, что сильно торможу, когда вспомнил, что чайник электрический.

Если вы видите, что баба творит лютую херню, поверьте, это из-за мужика.

Уважающий себя мужчина не спит с женщиной. Он с ней недосыпает!

Филологам пора объяснить нам, почему удочерить можно, а уматерить нельзя, зато обматерить можно, а обдочерить - нет.

Ha cxoдкe в Maгaданe виpyc был pacкopoнoвaн.

Решил не покупать пятый айфон, макароны с тушёнкой есть, и слава Богу.

Однажды моя девушка сказала, что самый красивый наряд для женщины – это счастье.
Я сказал, что пусть пока походит в обносках.

- У тебя руки дрожат потому, что ты нервный, или ты алкоголик?
- Потому что я нервный алкоголик.

С ним был не грех, а так, погрешность...

каждый раз, когда я говорю: "не дай бог это случится"
угадайте, что происходит.

Самым выгодным товаром для экспорта является "демократия": он не подлежит таможенному акцизу и доставляется любыми партиями крылатых ракет.

Пишу статусы.... Недорого.... Омар Хайям...

Во время сдачи экзамена по вождению, инструктор сидел возле Лены и седел.

Страшно, знаете ли, наблюдать, как человек, всегда державший себя в руках, полностью теряет контроль над собой.
© Стивен Кинг «Зеленая миля»

Любовь – это греть друг для друга тазики, когда отключили горячую воду.

Это сообщение посвящяется всем, кто в детстве откусывал головы печенькам в форме животных

Мы мирные люди, но низкая точность наших ракет всегда будет компенсироваться мощностью их заряда.

Поставил будильник сегодня на калькуляторе и выспался!

Русские хакеры взломали гидрометцентры стран Евросоюза и на всей его территории установились суровые сибирские морозы.

Хочу жрать —> Надо найти еды —> Надо наложить еды —> Надо будет помыть посуду —> Не хочу жрать

ОПЕЧАТКА: в наших платьях вы будете выглядеть тройнее!

Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.

Стук в дверь:
- Борис Абрамович, Ви дома?
- Это смотря, шо Вам таки надо…

Почему, если ты играешь на гитаре в рок-группе, то девушки тебе охотней дают. А если на органе в католическом костеле, то нет.