КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №37

Гены пальцем не заткнёшь!

Вы знаете, а я с детства был за Австралию. Теперь об этом можно сказать открыто.

- А не поменять ли нам Медведа на Мишустика?
- Да все они из одной берлоги!..

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы замуж выйти, а мне там говорят - "Жениха надо иметь с собой". Объясните мне еще раз, пожалуйста, ЗА ЧТО Я ПЛАЧУ НАЛОГИ??

Если ты подберешь на улице голодную собаку и сделаешь ее жизнь сытой, она никогда не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком.

21:00: сияешь как бриллиант 2:40: сияешь как уставший, потёртый, пьяненький бриллиант

Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо…

Новый национальный мегапроект на 10 трлн. руб. - воду из районов затопления будут перебрасывать в зону лесных пожаров.

Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы веселые, но злые.

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Только сил не давай, а то убью его нафиг.

— Василий Иваныч! А смартфон, он какой?
— У-у-у, Петька, он умный! Как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

Народная примета: если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, ceкca у них ещё не было.

О, рассвет. Самое время лечь спать.

Все хотят попасть в рай, но никто не хочет умирать.

Живешь так, будто готовишься в следующий раз прожить нормально. А сейчас типа просто проверяешь что да как.

— Мой муж ужасный лентяй! Он даже встаёт ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!

Настроение: лежать и слушать грустненькие песни до рассвета.

Господи, быстрее бы мне уже 70, чтобы всех можно было бить тростью!

Я думал, что алкоголь вредит мне... Поэтому я просто перестал думать.

Меня в этом году больше ничего не удивит. Даже инопланетяне.

За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

Хорошо иметь свою чесотку: почесался и ещё хочется!

Ария мистера Х - Всегда быть в маске, судьба моя!
Он предвидел!

Непросто доверять мужчине, если ты у него в телефоне записана под именем «Водоканал».

Если ты не умеешь снимать стресс, не надевай его.

– Ты как первые дни осени.
– Почему это?
– Казалось бы только пришла, а уже бесишь.

- Ты должна принимать меня таким, какой я есть..
- Хорошо. Приём окончен

В моей жизни две стадии:
1. Я очень голоден
2. Я так обожрался, что клянусь никогда больше не класть ни кусочка еды в рот

-Ну, что, готов к смерти, ублюдок? -Извините, а можно мне другого лечащего врача...

Лучшие вещи начинаются на букву П:
Пельмени
Пиво
Пятница

Называть подругу зайкой, киской, солнышком?
ТОЛЬКО СТЕРВОЙ, СУЧКОЙ ИЛИ ПО ФАМИЛИИ

К себе отношусь хорошо. Потому что за долгие годы заслужил доверие. А вот остальные - довольно сомнительные личности. У них даже внешность разная.

Только в России может быть проверка перед проверкой, чтобы проверить насколько сотрудники готовы к проверке.

— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, блин, сам его выкинь!

- Мне б твои проблемы...
- Бери!

Нет недоступных женщин — есть разные уровни доступа.

После развала СССР, западные психоаналитики мечтали освоить огромный рынок депрессивных и заработать. Но эти русские придумали пятницу...

— ты чего молчишь?
— фух, наконец-то спросили. весь вечер ждал. теперь можно начать разговаривать.

Будете хорошо работать, я вам зарплату повышу....
Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете

- Господа, у нас есть много выходов из сложившейся ситуации. И все в окно.

Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся.

Работа выжимает все соки.
Придется возмещать их алкоголем.

В жизни, как в бане: хочешь — паришься, хочешь — нет.

Однажды я шёл в спортзал, но по пути меня подхватил ветер перемен и унёс в паб.

- Откуда у вас столько воды в дипломе?
- Я использовал несколько источников.

— О! Мандаринчики!
— Круцио!
— ЧЕРТ, ТОЛЬКО НЕ КОСТОЧКИ! НЕЕТ!!!

Женщины приносят нам утешение; но если бы не женщины, мы бы в утешении не нуждались.

В случае присоединения Японии к Курилам Россия не будет добиваться депортации японцев.

Я: а не рвануть ли мне в Испанию на неделю?
Финансовое положение: лол
Работа: удачи
Обязанности: без коментариев

— Как тебе удается высыпаться за 3 часа?
— Куда высыпаться?
— Понятно.