КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №37

Если мужчина родит ребенка, он получит 1 миллион долларов. А если родит второго, то 250 тысяч рублей.

Вывеска на похоронном бюро:
"Изготавливаем кресты, гробы. Ремонтируем баяны".

Я в свои 30 лет достиг сделки со следствием. А чего достиг ты?

Вчера с незнакомым мужиком в лифте застряла... Ох, как он меня... как он меня... умолял его отпустить!!!

Примета.

Если после свадьбы поранишься, это к новой свадьбе.

Талант раскрылся полномерно
Всей многосложностью слоёв:
Во всех делах одновременно
Я одинаково хуёв.
Егор Труфанов

Она: "Как я жалею, что подарила тебе блендер на новый год..."
Я: *попивая пельменный коктейль* "Почему?"

- Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает два ящика пива...

Хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале.

Молодой интеллигентный москвич, с двумя высшими образованиями, сымет квартиру.

— Помню, мама говорила встать в конец очереди, ну я и пропускал всех, стоял в самом конце.

Такая погода, что мосты можно сжечь хотя бы для того, чтобы согреться.

Судя по тем чудесам, невозможным с точки зрения науки, которые люди приписывают Создателю, у него было двойка по физике.

Ты постепенно повзрослеешь, разочаруешься, найдёшь себе Ашота, выйдешь за него замуж, а потом приедет принц.

У меня пузо шестого размера! Не подскажете, где купить ПУЗГАЛТЕР?

В моей жизни есть смысл, но он меня не устраивает.

Девушки, у которых некрасивое лицо, активно выступают за принятие закона о постоянном ношении масок.

Кто не любит вина, женщин и веселья, так тому и надо!

Мухаммед Али говорил, что он отжимается пока не почувствует боль, а потом еще 10 раз. У меня также, когда я начинаю жрать эклеры.

Myжчинa, помни! B oтнoшениях с жeнщинoй - главнoe нe главнoе, а нeглавнoе - главнoe.

Федор Конюхов вышел в магазин за хлебом, но не удержался и совершил очередную кругосветку.

Xреново, когда наше настроение зависит от одного человека

Если вы считаете себя ленивым, вспомните, что греки столетиями верили в богов, живущих на сравнительно легкодоступной горной гряде. И им никогда даже не захотелось пойти проверить.

- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что? А вдруг уронишь?

Только сейчас понял, что фраза: "...и целуй меня везде, 18 мне уже" - это не про части тела, а про места, куда люди ходят.

В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.

Лучше вкусно покушать , чем быть с кем попало ! ... Или как там ?

Мудрая тётя Сара говорила :

- Главное, в поисках героя своего романа... не найти геморроя своей жизни.

-Шутить над мертвыми людьми нехорошо.
-А я не шучу.
-А кто тогда шутит?
-Незнаю,но я достану его из под земли!

Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься?

просто уделяй бабе совсем немножко 100% своего внимания хотя бы иногда каждую секунду и всё.

Как объяснить эмоциональным качелям, что я уже накатался...

Хочу в диснеевском лесу бухать с лесными зверятами, а просыпаться не хочу.

- Ты украла моё сердце!
- Извини, но оно реально нужно для ритуала.

Играя с детьми родители их учат не столько выигрывать, сколько проигрывать.

тот неловкий момент, когда на заседание Совета Федерации пришли арестовывать одного сенатора,
а заволновались ВСЕ...

"Ты можешь больше" прочитал я в спортивном паблике, и съел ещё один пирожок.

- Да что там у тебя скрипит?!!
- ... потёртое седло
- опять?!!

-Окей, Гугл. Как вывести тараканов у девушки?
-По вашему запросу ничего не найдено. Возможно, вы искали "Как смириться и не запить?"

Любимая песня огородников:
"Я разогнулся посмотреть,
не разогнулась ли она,
чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Ходили недавно в гости. Там было ужасно душно, пока хозяин не закрыл свою форточку.

- Я прошу руки вашей дочери.
- Пожалуйста. Топор в кладовке.

И только когда мы Андрюху на работу взяли, я понял что значит "троянский олень".

Главный критерий при выборе обоев - чтобы на них были видны мухи и комары.

Ты так много фотографируешься, будто бы ты красивая.

Алло, полиция? Хочу сообщить о краже. Алкоголь крадет мою зарплату. Алло? Алло, офицер?

По статистике, на вопрос "Считаете ли вы себя красивой?" большая часть опрошенных женщин отвечает: "Нет". И упаси вас Бог с ними согласить

Женщины не полнеют - они расширяют мужчинам территорию любви!

Идут Абрам и Сара на свадьбу:
- Абрам, ты сколько положил в конверт?
- Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?