КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №410

А теперь я задам вопрос, который волнует всех нас. Сколько может жить селедка под шубой?

Студент в столовой делает заказ:
- Две сосиски.
Повар:
- О, шикуешь!
- И шестнадцать вилок...

Развлекательные центры меня больше не развлекают.

Жили-были парень с девушкой… Любили… он себя и она себя

— Ладно, я на кухню пошла. А вас, талия, я попрошу остаться!

Будьте добрым к курильщикам… каждая сигарета может быть их последней.

Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!

Русские хакеры, взломавшие почту Хиллари Клинтон, нашли там третью серию Шерлока в русском переводе, и слили ее в сеть.

Если бы я хотел быть удобным, я бы родился диваном.

Челябинские мужики настолько суровы, что когда они идут толкать машину, машина пугается и выезжает из канавы сама.

Надо уметь отдыхать, особенно от своих мыслей.

Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году.

Российских дипломатов из США высылают в ответ на высылку американских "дипломатов" из Алеппо.

- Что же вы рекламируете всякое дерьмо? - Мы рекламируем не всякое дерьмо, а только сертифицированное и хорошо оплаченное.

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

До сих пор не понимаю, почему жирный кот выглядит мило, а жирный человек - нет.

Скоро надо будет делать вид, что пить запрещают врачи.

Самые сплоченные люди - это дураки!.. У них везде есть свои представители: на дорогах, в магазинах и других органах...

В моём доме высыпается только сахар.

Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
- Это что?
- Счет за гостиницу.
- А кто вам поручал ее покупать?

— у тебя спина белая.
— ты дебил? сегодня день святого валентина.
— я не служил.

Женщины, как бы хороши они ни были, имеют один недостаток – они отвлекают внимание от пищи. © Агата Кристи

все затылки на одно лицо.

Когда я начал курить, пачка "Примы стоила 16 копеек. Сейчас она стоит 16 гривен. Качество товара не изменилось, зато появилось ощущение элитности.

Дай человеку удочку, научи его ловить — а потом он все равно проголосует за того, кто пообещает ему рыбу «просто так».

- Почему в Макдоналдс свободный вход в туалет? Маркетинговый ход? - Нет, им же надо из чего-то делать свою продукцию.

Я хочу такой скромной, убийственно-простой вещи: чтобы, когда я вхожу, человек радовался. © Марина Цветаева

В связи с резким обострением международной обстановки, генерал Мороз приказал срочно провести учения в России.

- В эфире радиостанция "Эхо Вашингтона", и тема нашей следующей передачи - "Как бороться с авторитарным режимом Дональда Трампа"…

Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.

Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама так очиститься? Если да - то как заставить картошку страдать?

- Яша, где ты работаешь? - Нигде, а ты? - А я напротив.

Заберите снег. Я наигрался.

Без бухла не вытащишь и дятла из дупла!

Некий шейх собирает свой гарем и говорит:
- Я должен сообщить вам пренеприятнейшее для вас известие -
я полюбил другой гарем

Была у меня до свадьбы одна мать, а теперь еще и "ее мать"

- Вы встречаетесь?
- Нет. У нас алкошения, мы вместе бухаем, ничего лишнего.

Ночь перед экзаменом, как ночь перед Рождеством: ты не спишь и надеешься на чудо.

- А знаешь какая ты?…
- Какая?…
- Как будто на заказ делали… в наказание всем…

настроение: застрявшая под клавишей "esc" хлебная крошка, которая мешает выйти.

три мифических существа:
1. единорог.
2. инопланетянин.
3. здоровый сон.

- Как найти работу по специальности "Религиоведение"? - Основать секту!

Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей - вот, кто действительно крут!

- Что подаришь своей правой руке на 8 марта?

После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство

Сегодня во всем мире празднуют Международный день «Спасибо». В этот праздник принято благодарить друзей и родных просто за то, что они есть.

Не будь как все – начни новую жизнь со среды!

Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать: - Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится? - Я оставляю его на ужин…

Окей, Гугл, по какому шоссе идёт Саша, которая сосёт?

- Отшлепай меня, я плохо себя вела и была плохой девочкой.
- Все в порядке, мы все совершаем ошибки, я тебя прощаю.