КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №411

Хотелось бы хоть раз встретить рассвет, но вряд ли он когда-нибудь начнется в обед...

Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.

— назовите любого млекопитающего.
— стас.
— давайте зачётку.

- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

Сегодня, 17 ноября, Международный день студента. С праздником, студиозусы! Легких вам сессий, покладистых преподов и повышенных стипендий!

Директор оптовой базы обвиняется в хищении бюстгальтеров особо крупных размеров в особо крупных размерах.

Не думаю, что выжить во время зомби апокалипсиса так уж проблематично, люди же как-то выживают с зарплатами в 15 тысяч.

Две тысячи лет развития, чтобы в итоге каждый день вставать в 6 утра.

— Я медленно снимаю с тебя оковы сознания
— Я уже чувствую, как ломаются стереотипы

– Почему солнце всходит на востоке?
– Китайцы с японцами заплатили больше, вот у них и всходит раньше.

заходишь в интернет, а там тебя никто не ждет

Подскажите — где снять двушку? Ну, признайтесь кто тоже неправильно прочитал?

жи-ши пиши над пропастью во ржи.

Арабы проходят «Марио» справа налево.

Все эти приложения по вызову такси слишком сложные для пьяного человека.

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку.

Я понял, что ты достойна большего, поэтому взял вино на сто рублей дороже, любимая.

— да ты хоть знаешь, кто я такой?
— нет.
— я тоже.

Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому:
- Это она мне!
- Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.

Все уже решают, где будут отмечать новый год. Нужно тоже выбрать: дома или дома?

Пока ты изнуряешь себя отношениями и постоянно стараешься для кого-то, кто-то в мире съедает сам целую пиццу и ему лучше, чем тебе.

Повзрослела – это когда полюбила шапку и начала надевать колготки под джинсы.

Все мы не без жирка.

И в ГАИ съездил, и за запчастями, и заправился. Ума не приложу, как бы я успел всё это без машины.

Вот серьезно бы проголосовал бы за партию, которая узаконит права сов на здоровый сон без сраного подъема в семь утра.

Институты, ну нормально же всё было, че вы начинаете свои сессии.

Узнала, что недосып плохо влияет на фигуру. А я-то, дура, на булки грешила!

Если в старости я останусь одна, у меня не будет 40 кошек, потому что я не люблю кошек, у меня будет 40 мужиков, мужиков я люблю

Обожаю мужчин, с которыми можно поржать от души, а не строить из себя принцессу.

– Улюкаев выйдет?
– Нет.
– А скиньте Башнефть.

проблема одиночества многих красивых девушек заключается в том, что они ходят по улицам со слишком сложными щами. это отталкивает.

Если с закрытым ртом сказать ГДЕ НАШИ?
Получается - ИДИ НА ХУЙ, но самое смешное то, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

— привет.
— давай обойдёмся без всех этих формальностей и перейдем сразу к делу: я люблю кабачки.

- Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, так веселее бодрствовать.

Быть сильным не трудно, трудно нести севших на шею.

Хочу на уроке литературы обсуждать, какой Печорин мудила и искать скрытые мотивы его поступков, а на работу ходить не хочу.

Если женщина худеет, значит - влюблена! Если женщина полнеет, значит - счастлива она!

Мужик в автобусе жует жвачку.
Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

Смотрел Камеди Клаб. Понял, что Петросян гений юмора.

Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил.

Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе. Если их нет - значит выиграли.

Я не обижаю идиотов - природа уже постаралась за меня.

Ешьте всё, что хотите. И если люди высмеивают ваш вес, то ешьте и их.

— Встречаются ли среди вампиров вегетарианцы?
— Да, они предпочитают офисных работников

У каждой гламурной кисулечки... У каждой прекрасной принцессочки... Спрятаны где-то в сумочке, пиво, вобла и семечки...

Фотографируемся с девушкой на телефон.
- Ну и рожа...
- Ты на мою посмотри...
- А я о твоей и говорил.

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик.

- Что так сближает Уральские пельмени с народом? - Водка!