КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №409

У России две беды - бояре и боярышник.

я настолько некрасивый, что на мой день рождения из торта выпрыгивает не стриптизёрша, а пластический хирург.

не говори бенедикт, пока не камбербэтч.

Мое желание работать пропало не знаю куда, но искать я его не буду.

синий-синий иней лёг на провода,
атакует сызрань осьминог-мутант.

-Сема, а шо вы молодым подарили на свадьбу? -Старинный сервиз на 12 персон. А вы, Изя? - А я - ситечко для чая на 88 персон!.

Жить одному - это цикл бесконечных квестов и увлекательных приключений, главное не упасть в запой или не решить, что тебе нужен ещё кто-то

Плюс моей внешности в том, что если меня попросят скинуть какую-нибудь нелепую фотку, то я могу скинуть любую свою фотографию.

у меня есть шутка про склероз, но я её забыл.

- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится...
- Что, уволишься?
- Нет! Работать не буду.

Всё больше современных женщин открывает для себя вторую бутылку вина.

владимирский декан, отчисление,
как жаль, что я дебил, зла немерено,
лежит в сортире мой диплом.

Я — человек простой, вижу хорошую возможность — упускаю.

Спасибо тебе, что ты посмотрел своего Шерлока и никуда об этом не написал.

—Что вы можете позволить себе на зарплату?
—Содержать кота.

На бабу нужно смотреть с любовью. Как на бутылочку вина.

о, палмолив, мой нежный гель,
ты снял мне кожу до ступней.

Перед тем, как попасть в больницу, Максим Галкин спародировал Николая Валуева!

- Завтра музей работает до утра, давай проведем там ночь!
Муж:
- При смотрителях?

Вы точно смотрите отечественное телевидение, если ведущая гораздо красивее, чем то, что она говорит!

уничтожить всё население земли будет как-то бесчеловечно.

— ?
— ?
— у меня такой же вопрос.

20:00 - хочу спать..
01:00 - оп-оп перехотелось чё-то

- Кто сказал, что женщина за рулём не способна на чудо?
- Какое?
- Да у нас во дворе одна на Матизе так паркуется, что место двух больших авто занимает!

я настолько начитанный, что могу пересказать состав освежителя воздуха задом-наперёд на казахском.

...Чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов

Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

Только наши люди, чтобы отдохнуть от компьютера, садятся смотреть телевизор.

- Заказал зимнюю куртку из Австралии!
- Да? У них же нет зимы!
- Так, наверное, потому и продают.

- Роза, скока можно крутиться перед зеркалом?! В твоем возрасте уже пора уметь надевать лицо наизусть!

Меня ждали перемены, а я не пришёл.

Продавать пиво можно только до 22:00, а рекламировать только после 22:00. Отличная логика.

Я всё замечаю, а значит – я замечательный.

Указывать на грамматические ошибки — к привкусу крови во рту

приходит мужик в гости и говорит
-Миха а я не помню что вчера было
-как это?... Ты кинул моего хомяка и крикнул ''пикачю,я вызываю тебя!!!''

95% людей начинают смеяться над своей шуткой, прежде чем рассказали её кому-то.

Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.

— ты зачем поймал ежа?
— чисто так, для куража.

Лети с приветом, вернись умным.

Чем старше женщина, тем вкуснее борщ.

— ты всегда так плохо слышишь?
— виталя с дохлой мышью?

красивая улыбка. улыбаться я ей, конечно, не буду.

Кто ходит в гости по утрам, тот к обеду будет в хлам.

- Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужиков?
- Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.

я настолько неудачник, что в лотерее вместо нужных чисел у меня выпадают зубы.

Гордость: вчера выкинул ёлку, сегодня проезжаю, смотрю: моя-то самая красивая на помойке!

С боем курантов вопрос "Что Вы делали до 17-го года?" оброс новыми смыслами.

Я слишком сильно люблю своих друзей, чтобы предлагать им встретиться зимой. Увидимся весной!

Природа наделила меня красотой, чтобы я лежал и смотрел в потолок.

Священник отчитывает художника:
— Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
— А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?