КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №409

Люблю, знаете, лежать на спине и погружаться в обиды и разочарования.

Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по кёрлингу.

хотел как лучше, а получился владислав.

Сначала в любви
признаются, а потом даже
не здороваются.

Не понимаю, когда вы успеваете ездить по снежным горкам и ходить в кино — мне даже с кровати некогда встать.

как-то раз на меня напала змея, но стоило ей услышать мой смех, как она сбросила кожу и родила ежа.

- Что такое настоящий кошерный купальник?
- Это раздельный купальник, который не соединяет мясное с молочным...

— девушка, вы танцуете?
— молодой человек, отойдите от трупа, вы мешаете следствию.

я настолько тупой, что на уроках геометрии на меня шипят острые углы.

привет, потолок, как твои дела? смотрю, ты сегодня на высоте.

Если получить два высших, то возьмут в Макдональдс, который ближе к центру города?

- Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу... Есть у кого взаймы до завтра?

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.

- Ты что боксер?
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в женской бане.

А для тех, кто включает левый поворотник после включения зеленого сигнала светофора, в аду предусмотрена отдельная духовка.

Закончились черные дни Америки. Начинаются рыжие.

— хватит переводить продукты!
— нет. итак, продолжаем: burgers — котлеты, sausage — колбаса, sour cream — сметана…

- Молодой человек, перестаньте лапать меня за задницу.
- Ой, да не беси.
- Уберите руки!
- Бесишь.

- Дорогой! Тут кругом собачьи какашки, обходи.
- Ну вот еще. К теще же идем, новое ковровое покрытие смотреть.

"Не ешь с ножа — злым будешь!" — известная поговорка... На некоторых посмотришь — с топора кормили!

12-летняя девочка выкладывает фото с надписью: "Я пью, чтобы забыть". Что ты пытаешься забыть? Табличку умножения?

Меняю свободу безденежья на рабство денег.

В гипермаркете электроники: -У вас ТВ-тюнеры для ноутбуков есть? -Нет,редко спрашивают. -А когда спрашивают? -Так и говорим,что "Нет,редко спрашивают".

Женщине за мужчиной нужно бегать так, чтобы у него создалось впечатление, что это он бегает за ней.

Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении.

Вообще ненавижу переписки: никто нихера не понимает, каждый воспринимает всё на свой счёт и читает не с той интонацией, с которой следовало.

Бабы офигели вообще. Банки какие хотят открывают, технику чинят за полчаса. Если они еще и пауков научатся убивать, нам хана, пацаны.

Я бы разделил с тобой жизнь, но на ноль делить нельзя.

Карлсон - первая попытка применения дронов в педагогике.

"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать". В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.

Жена обещала сюрприз. Говорит, отвернитесь и считайте до 10. Отвернулись, посчитали, оборачиваемся. Жены нет, на столе записка: Я ушла в салон красоты. Телефон не взяла. Каша на плите. Вернусь через четыре часа. Приятного выходного.))

Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду».

Захожу я в фитнес - клуб, там в петле подвешен труп, пусть качается, не жалко - это ж всё-таки качалка.

Последнее китайское предупреждение часто делают русским матом.

Вам грустно и одиноко? Нечем себя занять? Приходите ко мне. Сделайте мне ремонт.

Сколько случаев, когда человек под наркотой или алкоголем совершал жестокое преступления? Миллион. А человек под одеялком? Ни одного!

Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет...

Не могу заснуть из-за предчувствия, что не высплюсь.

- Мам , а Сережка сказал, что я хорошая!!!! Можно он к нам в гости придет ?!
- Не надо , доча ...... Пусть и дальше так думает...

..Ойййй .... да, какая разница....во сколько засыпать,... утром одинаково не хочется просыпаться!!!!!

— Я влюбилась...
— Выздоравливай.

Многие замечали, что южные люди более свободны и расслаблены. Просто им не приходилось надевать колготки под штаны

- Ты как?
- Как радио в маршрутке.
- В смысле?
- Настроен на какую-то дрянь.

До утра под Луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи.

- давайте обклеим эту херню какой-нибудь хернёй?
- а Вы точно дизайнер?

Поставил на будильник мелодию из поле чудес "минута на размышление".

Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали...

Сначала я увидела в тебе Ангела... Потом Дьявола...
Но вот Козла разглядела в последнюю очередь...

Сегодня я узнала страшную правду. оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю.

Некоторые люди, как клизмы.
Сколько им добра ни делай, всё равно всё выйдет через задницу.