КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №436

Искушал судьбу, играл с огнем, ходил по лезвию бритвы и все-таки закрыл глаза на пару секунд после звонка будильника.

Носильщик на одесском вокзале: — Могу я взять ваш чемодан? Рабинович: — А что, разве я несу его неправильно?

— Да как же ты можешь говорить такое?!
— Не знаю, я просто открываю рот

Эх, хорошо было в 2012: евро 35, доллар 30, санкций нет, за покемонов не сажают никого, да и конец света скоро. Красота.

На Привозе:
- Мужчина, купите хомячка!
- Так он же дохлый!
- Ну так я уступлю.

Бабкина вышла замуж за мужика с фамилией Девкин. При этом Девкин взял фамилию Бабкиной.

Набрать полный рот супа и чихнуть - это мощно.

Люблю лето, летом рождаются лучшие люди, я, например.

Если в школе на выпускном девушка не пьет, значит она беременная.

истинное счастье - это когда мужик тебя не бесит, не раздражает и тебя от него не тошнит. я бы даже сказала, что это важнее, чем любовь.

Как отвлечь бабу от её бабских страданий:

- Поехали в Икею, новое постельное белье выбирать.
- И фужерчики?
- И фужерчики.

Публично извиняюсь перед всеми, кто знал меня, когда мне было 12-13 лет

что-то не читала ни в одной книге, что любовь — это когда круглосуточно паршиво.

Обычно у людей от работы появляются деньги, у меня же от работы коленка начала дергаться, ну и еда изредка появляется.

Окей, гугл, почему мой мозг помнит тексты песен группы Воровайки, а как считать дебет и кредит не помнит?

По-настоящему мужчину узнаешь, только после свадьбы.

Хочу жениться и прожит ь с ней всю жизнь ! Слушай, Мойша, ты же никого не убил. Зачем ты приговариваешь себя к пожизненному заключению ?

Звезды в луже делить с тобой готов , а вот с теплым ужином дела обстоят сложнее.

Из положительных качеств у него был только резус-фактор.

Если жрать на ночь молоко с огурцами, то твоя финская сантехника окупится быстрее!

Зубной вpач-женщина — пациенту, настpаивая боp-машину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

«Дорого» — это заставить Стинга выучить гимн Нефтеюганска.

Имя Анастасия означает «восставшая из мертвых». Теперь ты понимаешь, почему чувствуешь себя так каждое утро.

когда белоснежка блюёт, птички держат ей волосы.

"И все-таки есть во мне немного цыганской крови" - подумал вампир, покидая табор.

Министр финансов опять заснул за рублём.

- Доктор, я буду жить? - Пить и курить вам нельзя, только диета и покой: оно вам надо, больной?

бродяга по жизни,
бандит по нужде,
кайфарик по масти,
андрюша, к доске.

Зачем мне видеть чье-то недовольное лицо после работы, когда у меня есть своё.

Говорят, что кaждый четвёртый умирaет от пьянствa... Охренеть... Хорошо, что мы с подругaми всегдa собирaемся втроём!

В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.

У нас все нормально, Хьюстон, мы сами себе проблемы на пустом месте выдумываем, серьезно.

Не оборществляйте мужчин и не укотлетчивайте им жизнь.

Супружество- это,когда утром проснулся,и уже во всём виноват.

как десяток орков
ночью ты храпишь
а потом внезапно
что не спим малыш

Что такое инстаграмм? Это как-то связано с водкой?

— Где моя любимая?
— С такими вопросами к ясеню, Ватсон, это не элементарно

– Ты моя любимая птичка…
– А какая я птичка?…
– Мозгоклюйка!

Женская сущность: Я не всегда знаю, о чём говорю, но всегда знаю, что права!

Самое сложное в отношениях это забрать у спящей рядом девушки свою половину одеяла.

-Почему от тебя не пахнет рыбой? Ты же рыбачил.
-Почему от тебя не пахнет пылесосом? Ты же пылесосила.

- Сын, ты что ешь? - Экстази! - Вижу, что экстази! - Почему без хлеба?!

Работница скорой помощи по обстоятельствам в квартире поняла, что опоздала ровно на 9 дней.

Бросить любить — прямо как бросить курить.
Вроде все под контролем, пока не напьешься.

Против легкой депрессии можно принять ванную с эфирными маслами. Против тяжелой - с феном.

Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел её бабушку.

Народ должен верить в светлое будущее, иначе он захочет светлого настоящего.

В жизни, как в осеннем лесу… Вокруг столько поганок!

Я взял кредит, чтобы погасить кредит,который я брал на погашение кредита.

Однажды я заказала себе двойное экспрессо и меня тут же сбили насмерть две электрички Рязань-Таганрог.