КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №437

Человек, кажется, живет только для того, чтобы спать. © Герберт Уэллс

Правило жизни №3431: Все, что происходит и о чем говорится на балконе во время перекура - остается на балконе.

Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера.

она - привет!
он - привет...
она - я хочу кушать...
он - )))
она - а ещё мне холодно...
он -знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа

Бьет — значит любит? Врежьте ему от души! Пусть тоже почувствует, как вы по нему с ума сходите!

быстрей бы уже определиться, алкоголик я или спортсмен

Я еще помню времена, когда аббревиатура "СМС" означала ( синтетическое моющее средство).

Голосуй за "Родину"! #1 в бюллетене!

Спать пора,уснул бычок,
Лег в коробку на бочок.
Сонный мишка лег в кровать,
Хули мне не спиться,блять.

Боюсь однажды проснуться тридцатилетним и споткнуться об две работы, ипотеку и нелюбимую женщину рядом.

Как сказал знакомый пожарник: «Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит».

Жена: - Дорогой, ты можешь мне рассказать про Будду?
Муж: - Могу. Значит так: я и водку будду и пиво будду!

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

Хоть я не Робинзон, но Пятницу люблю!

Я очень переживаю за тебя.
Когда ты упал в моих глазах, ты не сильно ударился?

у меня аллергия на идиотов, атрофия интереса к поддержанию скучных разговоров и недержание сарказма - все симптомы хронической социопатии.

— Милый, а давай cекc с изюминой, с насилием?
— Что, опять ты будешь силой требовать cекcа, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

- Папа! Расскажи мне сказку! - Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."

У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.

Я из тех многих людей, который знает где живет друг, но не знаю его адреса.

Мы думаем, что мчимся на коне, а сами просто бегаем по кругу.

- Ой, вот только не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею!

Эх, как же сейчас хорошо на Мальдивах, хотя откуда мне знать.

— Хочешь, я докажу, что ты козел?
— Давай.
— Воду из унитаза пьешь?
— Нет.
— Правильно, рога мешают.

— Официант, принесите-ка мне две текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
— Че ты сказал?!
— Мне звонила ваша бабушка...

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!

1. Получить красный диплом
2. Удивляться, почему никто не хочет его посмотреть.

Наверное у каждой девушки есть история"Когда у неё были длинные волосы.А потом она,дура,их взяла и отстригла".

Помню, что спрятал заначку на уровне глаз. Обшарил все шкафы и полки - ничего! Через неделю жена нашла её... под холодильником!

В загсе: -Сколько вам лет жених? -22 – А невесте? -15 – А не рановато ли ей? -А вы объясните это вон тому мужику с ружьем!

Раз Господь создал меня атеистом, значит была на то Его воля.

В качестве способа самоубийства я выбрал попытку отобрать вафельный торт у бухгалтерии.

Любишь выражать свои желания намеками, люби и ждать, когда хоть кто-нибудь их правильно поймет.

Моральная близорукость — ситуация, в которой человек не в состоянии заметить все дерьмо в окружающих.

Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.

Тут Дездемона вдруг чихнула,
Отелло этого не ждал,
Но со словами: "Будь здорова!",
Её однако додушил.

Пришел домой. Функция СЪЕСТЬ ВСЁ И ЗАВАЛИТЬСЯ НА ДИВАН активирована.

— мне так нравится твоё неумение поддержать разговор.
—
— о, да, продолжай.

Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

От некоторых самая лучшая помощь - когда они не мешают.

Терпеть не могу колу, но с похмелья она реально помогает. А если добавить в неё водки, так совсем хорошо становится!

Покупайте новый iPhone 7 - теперь водонепроницаемый, чтоб случайно не залить кипятком когда завариваешь дошик

– Что у тебя с глазами?
– В них застыло разочарование.

пароль должен быть настолько сложным, чтобы он смог самостоятельно поступить на бюджет в мгу.

Цифра «7» в названии нового айфона обозначает, сколько месяцев среднестатистическому россиянину нужно не есть, чтобы его купить.

Бессоница - это когда рядом
спит девушка в одних
трусиках, но ты пообещал не
приставать.)))

— Дорогой, я поговорила, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и cекcе.
— Да, молодец, ей ведь уже 16 лет! И как?
— Слушай, мне не терпится скорее попробовать все, о чем она рассказала!

Настало то время, когда утром 5 минут сна – это золото.

Названы самые популярные у россиян направления для отдыха в сентябре: поездка на дачу и пивбар за углом.

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.