КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №438

- Наверное, через него дышать трудно? - спросил слон голого мужика.

Мудрость — это, когда уже не ищешь приключения на задницу, а тщательно подбираешь исходя из финансовых возможностей.

Я вырос на книгах Паланика и Кафки, а вы от меня жизнерадостности ждете.

Изя,как ваше здоровье?
Не дождётесь!

Цезарь умел делать одновременно 3 дела. У нас такие Цезари водителями маршруток работают.

Женские сохранённые картинки - это прямая инструкция как доставить им удовольствие и завоевать их сердце.

У кого-то чертоги разума, а у кого-то комнатушка в коммуналке на окраине города.

Эх сейчас бы жевать свой орбит без сахара и ненавидеть всех, о ком плакала, а не вот это вот все.

Марсианская народная республика безуспешно отрицает свою причастность к упавшему "Скиапарелли". Готовятся санкции.

Утром чувствую себя, как герой черно белых фильмов. Только все вокруг цветное, а я один черно белый. Как-то так, да.

Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке!

В полночь:
- Извините, это ваши соседи. Мы сегодня тараканов начали травить, а они попрятались. Помогите их выманить. Постучите в туалете по стенке.

Ну, расскажи же, как так случилось, что ты меня полюбила?
- А, собственно, нечего рассказывать. Это был несчастный случай.

Коротко о выходных:

Вечера на хуторе близ диваньки

Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?

Похолодало прям резко, словно по расписанию . Осень, очень пунктуальная, пунктуальная мразь.

165 см - это когда без каблуков ты маленькая, а с каблуками, как Эйфелева башня.

Женщина, получив подарок, никогда не забывай сказать волшебное слово «ЕЩЁ ХОЧУ!»

Совокупление - процесс покупки совы.

Я не старая, просто у меня лицо винтажное.

Лечь спать и распланировать жизнь на десять лет вперед? Могу, умею, практикую.

Неравный брак - это когда задница у мужа равна половинке половинки задницы его половинки.

Я вечно путаю: по этикету нижняя пуговица на пиджаке должна оставаться расстегнутой или ширинка?

3 часа ночи. За стеной сосед сверлит стену. Аккуратно так сверлит, тихонько. Чтобы никого не разбудить. Люблю соседа.

Блин, у нас по офису пацан бегает, ну лет 12. Я думал, сын кого-то из работников. Оказалось - Ирина, за 20 лет, курьер.

— Мы разбогатеем и заведём семью.
— Гомер, у нас уже есть семья!
— Заведём получше

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Сейчас медленно и без резких движений положи гранату на стол!

— Я уже давно хотел тебе сказать, но боялся открыть свои чувства!, ты меня так дико бесишь!
— Дурачок мой, ты ведь меня тоже дико бесишь!

Кого бы ни выбрали президентом, а завтра все равно идти на работу!

"В каждом человеке есть что-то хорошее!" написано над входом в клинику трансплантологии.

Судя по всему, если Клинтон победит, Мадонна отменит гастроли и концерты лет на десять вперёд, забот будет полон рот.

Интроверт очень редко берет трубку, когда звонят с незнакомых номеров, да и со знакомых тоже, чего уж там.

взгляни вокруг, оглянись назад:
даун, придурок, олень, деградант.
мир не такой, каким кажется он,
мудаками каждый окружён.

Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика...

Удалили из друзей?
Холоп понял сам, что не достоин дружбы с царем.

- Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
- Откуда вы знаете?!
- У вас все локти покусаны!

Фотографируешь своё лицо. Как-то не очень получается. Наверное, что-то с камерой. Дурацкая камера.

Семейное положение: женат на работе

Когнитивный диссонанс - это, когда ты в 25 начинаешь некоторые фразы со слов "когда вырасту".

А тут вечно - сплетни и страсти,
за спиной ты лох, в лицо - здрасте.

- Сёма, дай 100 рублей до зарплаты.
- Так ты же не работаешь!
- Но ты-то работаешь!..

Такое ощущение, что каждое утро в моей ванной кто-то стрижет обезьяну.

— андрюха, какие завтра пары?
— какие.

Каждый хоть раз в жизни думал, что у него нет друзей. И не ошибался.

Погода за окном так и шепчет: "Купи шампанское! Позови подругу!"

Не доверяю людям, которым утром никуда не надо, а они все равно встают, с ними явно что-то не так.

Правила дорожного движения придумали для того чтобы после аварии выяснить кто всё же виноват.

Я рад , что вновь сижу с тобой , сейчас бутылку мы откроем , мы объявили пьянству бой , но надо выпить перед боем . - И . Губерман -

Закрой окно! Да нет, не щелкай мышкой...

Потраченное на самоанализ время возврату и обмену не подлежит.