КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №441

Хочу быть МАЛЕНЬКОЙ... Проснулась, ПОКУШАЛА, мультики ПОСМОТРЕЛА, опять ПОКУШАЛА, игрушки РАЗБРОСАЛА, всем мозг ВЫНЕСЛА, и спать ЛЕГЛА...

- Алё!
- Привет Антон, ты где?
- Привет, а это кто?
- Коля
- Какой Коля?
- Антон, ты мудак?
- Ааааа... Коля привет!

В переполненном автобусе…
- Бабушка, а вы выходите?
- Нет.
- Тогда пожалуйста пересядьте на другую шею!

В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.

В каждом из нас живёт супергерой. К сожалению, в большинстве случаев это Человек-Говно.

Бабская тупость меня убивает.
Коля 5 лет.

Все девочки как девочки: любят мартини, ананасы и горький шоколад. Одна я люблю пиво, пельмени и сыр косичкой...

Когнитивный диссонанс — это, когда до сих пор наступаешь на трещины в асфальте, а от тебя уже требуют внуков.

Хреново страдать склерозом при поносе!
Надо бежать,а куда непомнишь.

Молдавские шаманы отремонтируют квартиру по фотографии.

О женщине или хорошо говори, или женись.

В какой-то степени, 2 - это тоже 8.

Законченных дураков не существует, ибо нет предела совершенству.

не уступайте места людям с безграничными возможностями.

Самые искренние слова могут сказать только близкие. Особенно за спиной.

Еще никогда ни один мужчина не сказал голой женщине - ну ты и дура.

Хочу, чтобы кто-то любил меня также, как я люблю себя.

Эх, поменяться бы хоть на время местами с женщинами, чтобы тоже им не давать…

Когда я вижу мужиков, которые любят фотографироваться, делать селфи, мне хочется взять и перебрать карбюратор...

Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.

Просто вспомни, как закончил Есенин? А как Маяковский? А Кобейн? Так что не надо мне тут, я еще очень даже хорошо справляюсь.

Кошачий список дел:
1) Орать, чтобы покормили
2) Съесть полмиски
3) Орать просто так

Никому нельзя верить, только себе... и то через раз.

- Я сегодня учил уроки до 4-х часов ночи.
- О-о-о, молодец!
- В 3:50 начал

В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограммов.

- Ты реально, как муравей!
- Почему?
- Вечно какую-нибудь фигню несешь..

пивная банка вещь простая
но много сходства с жизнью есть
та тоже часто и пустая
и жесть (с)

Когда из-за одного человека плохо, тошнит от всего мира.

- Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает.

Эх, сейчас бы кататься на Импале по стране и расследовать таинственные происшествия, а не вот это вот все.

Госдеп заявил, что Россия и сирийская армия хотят силой захватить Алеппо. Сирийская армия. Сирийский Алеппо. Захватить. В Сирии.

Замуж нужно выходить только за тех, кого не очень жалко!

Я хочу видеть тебя каждый день, СУББОТА НА КАЛЕНДАРЕ

Резина – понятие растяжимое.

- Как уговорить женщину на аборт? - Намекнуть, что у вас в роду есть умственно отсталые. - Зачем намекать на очевидное?

Любая фразой дерматолога заканчивается словами «Чеши отсюда».

В своей жизни я попробовал всё, теперь меня от неё тошнит.

Аdidаs - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

У жены-шопоголика — муж-голожопик.

— Нам кажется, ты нас не правильно используешь
— А вы кто?
— Твой потенциал и возможности

Не перевелись ещё богатыри на земле русской! Но случаи перевода участились.

илья готовил сани летом
телегу ладил он зимой
так и возился постоянно
кататься он не успевал (с)

- Почему по закрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?

Меня часто спрашивают, смотрела ли я фильм 50 оттенков серого? Отвечаю. Нет, не смотрела. А вы смотрели 365 серий Лунтика?!

Ноябрь, выходи! Мы тебя узнали! Хватит притворяться октябрем!

Есть мужик - куча проблем, нет мужика, одна проблема - НЕТ МУЖИКА.

Только познав ЧЁРНЫЕ будни, начинаешь ценить СЕРЫЕ

Интеллигентный медведь моет лапу, перед тем как наступить на ухо.

- Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!!!
- Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
- Ну хотя бы коньяк подари!!

Внутренняя интеллигенция — это, когда пили вместе, а на утро от одного перегарищем на всю квартиру несет, а от второго слегка попахивает.