КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №440

Хорошая бывшая всегда немного будущая.

Лучше быть ходячим анекдотом, чем лежачим больным.

Сегодня у Александра Друзя в метро украли телефон. Один-ноль в пользу телезрителей!

Новый iPhone водонепроницаемый. Когда вы будете плакать навзрыд из-за несданных экзаменов или несчастной любви, ваш телефон не пострадает.

Осень пришла… За окошком пустырь… Всё надоело — уйду в монастырь! Только пока не решила в какой! Надо бы в женский, но тянет в мужcкой…

Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 70 тыщ отдай, и даже штопора нет.

в моем свидетельстве о смерти напишут: "кидал пельмени в кипяток без защитного бронекостюма".

Мне нравится разговаривать молча. Это когда посмотришь на кого-нибудь, и он сразу понимает куда ему идти.

- Ты замужем?
- Конечно!
- Ну и как?
- Да как в детстве блять! До поздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

Когда твоим смыслом жизни становятся люди, это всегда заканчивается плохо.

Разговаривают 2 мужика.
-У тебя теща где?
-Где и должна быть. В Минске.
-А-а-а. Хороший холодильник. Большой

Не люблю спoкойныx, рaссудительныx людей без зaёбов. Они кaк-бyдтo дoxлые, и в них пaлoчкoй пoтыкaть хoчетcя.

Помните, только три вида людей скажут вам правду: дети, пьяные, люди в гневе.

— Брось монетку, — посоветовал Карл. — Пока она будет лететь, поймешь, чего тебе больше хочется.
Макс Фрай. Ключ из жёлтого металла.

Доверять людям? Да, был такой косяк...

Я зарабатываю на свадьбах. Мне платят, чтобы я туда не ходил.

Сегодня ты ей доверяешь, а завтра лежишь в ледяной ванне с вырезанными почками.

Если вы что-то потеряли и никак не можете найти, посмотрите под котом!

-Мама, я выхожу замуж!
- Куда?
- Таки замуж за Изю!
- Я спрашиваю куда! выходишь? Опять в нашу квартиру?!?

Странная эта тема с наушниками, вроде только все хорошо было, а уже запутались на пустом месте. А ведь мы сейчас не только про наушники.

Урок алгебры: 0,5+0,5=?
Воодушевленный голос с задней парты… «литр!»

Тамада на грустной свадьбе , чтобы хоть как - то развесилить гостей , назвал невесту блядью

В детстве Рита хотела стать пожарным. Но судьба что - то перепутала, и теперь Рита не тушит , а зажигает ...

Взрослая жизнь имеет один неоспоримый плюс — тебя не огорчает закончившееся лето, потому что у тебя его не было.

Если вы кого-то полюбили, ничего не предпринимайте. Подождите немного, может, само пройдет.

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

Контролер в поезде обращается к еврею:
— У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

Как расшифровать СПИД ???
Свой Пенис Используй Дома ! :)))

Кто чего боится, то с тем и случается. Пора бояться собственного домика на берегу океана.

любовь нужна мне словно воздух
вы томно изрекли а я
решила сдуру что конкретно
моя

— А сколько вы с ним уже вместе?
— Скоро будет 2 года, а пока только месяц.

Если за ночь вас ни разу не назвали нахалом, то утром обязательно таки назовут козлом...

Встретился в переходе со свидетелями Иеговы. Уговорил их купить свою книгу.

Некоторое люди так смело выводят меня из себя, словно перед этим сохранились.

Я ненавижу идущих и уткнувшихся в телефон людей, потому что они могут врезаться в уткнувшегося в телефон меня.

Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие.

Генрих Четвертый.

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...

Где-то прочитал, что ни одна девушка не станет встречаться с парнем, красивей, чем она. Теперь понятно, почему у меня нет девушки.

Ад пуст. Все демоны ловят покемонов.

— А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
— Нет, пробирки мою.

Из наблюдений : Она была в шортиках , в топике и бальзаковском возрастике

Смертельная доза кофе — 40 чашек
Надо же, прошлой ночью я был на волосок от гибели.

Спасибо спутниковому телевидению. Ведь только благодаря ему теперь мы можем смотреть рекламу на 15 языках мира по 781 каналу.

Женщина, не вынуждай меня применять ласку и нежность.

Я не трус и люблю приключения, но в ванне стараюсь держаться у берега.

Когда меня учили правильно разводить спирт, первыми словами были: "Берешь трехлитровую банку".

Понял, почему матчи сборной России по футболу показывают вечером - под них засыпать хорошо…

Вегетарианцы живут на 9 лет дольше, чем мясоеды. 9 ужасных, бессмысленных лет, лишенных бекона...

— Назовите свои достижения
— Я поймал покемонов
— Серьезно?
— Ну если честно, то пикачу никак не могу найти