КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №456

Explorer - это такая программа от Microsoft, предназначенная для того, чтобы зайти на сайт opera.com и скачать себе браузер.

Дорогие москвичи! Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!

Полковнику никто не пишет,
Чему, как интроверт, он рад.
Он не сошёл с ума, так вышло,
Что он теперь социопат.
L.Sid.

Комп без интернета превращается в плеер...

А спонсор этого поста — опоздавший коллега
Опоздавший коллега — этот мудак спал больше, чем я.

Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата компьютера жены.

Я уже не помню, когда в последний раз просыпался не по будильнику, кажется, если его не поставить я вообще никогда не проснусь.

- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!..

Витя понял, что у него не все в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

Первое и главное правило крутой вечеринки: никогда и ни при каких обстоятельствах не бери с собой лишние деньги.

Предупреждающая надпись на мониторе :
"Ваше устройство работает недостаточно медленно, срочно обновите операционную систему"

Чеснок - лучшее средство от случайных связей.

Помощь психоаналитика — это, конечно, хорошо, но пойти и душевно посидеть в баре гораздо прикольнее.

Ещё неделька такой погоды в Москве, и я начну бордюры называть поребриками.

Степень готовности блина смотри на обороте.

Пока ты думаешь, какой скачать сериал, на другой части планеты твой ровестник уже является обладателем активно развивающегося бизнеса.

Отношения должны приносить радость. Если рaдости нет – зaкaнчивaйтe тaкиe отношения.

От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.

Никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить систему.

Заголовок: МАРК ЦУКЕРБЕРГ ЗАКРЫВАЕТ ФЕЙСБУК!!!
Статья: Каждый вечер Марк Цукерберг закрывает окно браузера и ложится спать.

Хочу, чтобы изобрели такую штуку, которая выключала бы музыку в наушниках, как только ты заснул.

— извините, у вас пульса не найдется?
— не живу, бросил.

Говорят, если не замечаешь недостатков человека - значит, влюбился. Кажется, я влюбился в себя.

Застуженный артист безпублики.

Мужик, ты пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками балуешься?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я и не напрягаюсь.

Если мама разбила чашку, то это к счастью. А если ты, то у тебя руки из жопы растут.

Если судить по мне, то дети — так себе инвестиция в будущее.

— Если жизнь преподнесла тебе лимон, докупи текилы и соли
— Я так спился

Парень девушке:
- А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
- Да ты, парень, видно рано ушел.

Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби.

— Мы были рождены, что бы быть настоящими, а не идеальными
— Бегать в костюме панды по городу, серьезно?

А спонсор этого поста — инопланетное вторжение
Инопланетное вторжение — всяко лучше, чем в понедельник на работу идти.

— Нет никаких ключей от счастья. Дверь всегда открыта. Но не для тебя ахах
— А вы точно психолог?

Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься - а почем там нынче автоматы Калашникова?

Каюсь, грешил,
Но бля
С таким удовольствием

У меня не депрессия, а легкая задумчивость на фоне хронической усталости.

- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Российский и загран?
- Нет, от холодильника и пылесоса.

- С днём рождения!
- Спасибо, а откуда ты знаешь?
- А он у тебя с паролем совпадает вконтакте!

Встречaет кошкa гномa. Спрaшивaет:
- Ты кто?
- Я - гном. Пaкостю людям, порчу вещи, ору по ночaм, спaть не дaю. А ты?
Кошкa зaдумaлaсь...
- Тогдa я тоже гном

У психиатра:
- Расскажите, что вас беспокоит?
- Доктор, на самом деле, я пришел просто полежать.

Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.

Сарказм — это естественная защитная реакция психики против тупизны окружающих.

- Поругался в девушкой
- Что случилось?
- Напился и с криком "Я Гендальф! Тебе не пройти!" не пускал её в туалет.

– Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.
– Хорошо, дайте попробовать.
– А вот это уже призыв к свержению власти.

- Почему у нас машины называют именами животных: «Газель», «Бычок»?
- Какие машины такие и дороги.

Хочу вместе с Дейене́рис бороться за трон Семи королевств, а не вот это вот все.

Если в будние дни вы просыпаетесь после 12 – вас все будут ненавидеть. Но таково наше бремя счастливого человека.

– Дети, придумайте синоним к слову «власть».
– Красть.

Мне кажется, вся страна держится на этих никому не нужных справках и выписках с печатями и росписями черт знает от кого и кому.