КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №506

Хочу чтобы некоторые люди отдали мне мое время обратно.

- А Фрейд выйдет погулять?
- Нет.
- А скиньте введение в психоанализ.

Почему на химии не учат гнать самогон?

Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.

Так бывает в жизни – хочешь всё сразу, а получаешь ничего и постепенно.

—Мне девушка изменила, представляешь, как мне херово?
—Да, я тоже в свое время побывал в твоей шкуре...
—Что?
—Что?

Погода так и просит остаться дома. Кто я такой, чтобы спорить с погодой?

— Бери пример с мёртвых пчёл.
— Что?
— НЕ ЖУЖЖИ.

Если обращение к женщинам начинать со слова "девочки", то можно им впарить любую хрень.

– Что бы вы сказали себе молодому с высоты своего опыта?
– Ну, в первую очередь, я бы избил себя ногами. И только потом заговорил.

У взрослых в жизни есть две сказки – про завтра и про навсегда.

От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидала чего угодно, кроме «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм».

- Со мной муж второй день не разговаривает...
- А что так?
- Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".

Я когда к тебе шел, думал купить тебе цветы,
но подумал, что пицца - практичнее. Хоть пожрём !

Годы идут, ты стареешь и уже кто-то другой и моложе сидит в баре вместо тебя в пятницу вечером.

Иногда я говорю себе "Хватит уже жрать, Катя!". И продолжаю жрать, потому что я не Катя.

Пришёл на работу и как давай пить чай и сидеть в интернете.

- Дорогой, я тебя хочу.
- Милая, мне некогда, я на работу собираюсь.
- Ну ничего страшного. Опоздаешь на 2 минуты.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.

Почему людям можно кидаться словами, а мне нельзя кинуть в них топор или кирпич?

– Господи, я молился тебе всю жизнь и теперь мне нужна твоя помощь!
– Пометить как спам.

- За всю свою жизнь он и мухи не обидел.
- А людей?
- Людей он убивал, они же не мухи.

Лежу на траве полуживой,
Ночное небо накрыло пледом.
Любовь – это больно, но не больней,
Чем навернуться с велосипеда.

Наш спонсор – отель «Развитие». Счастлив только тот, кто остановился в «Развитии»!

Что за дурацкое правило: "Не суй пальцы в розетку"? Да не влезают они туда, не влезают!

Скучно станет — звони. Буду рада видеть твой пропущенный звонок.

Женщина как инспектор ГАИ — фигни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!

Объявлен конкурс на самый лучший политический анекдот. Победителя ждет приз - бесплатная годовая подписка о невыезде.

Во время зомби-апокалипсиса я, скорее всего, выживу.
Я тупо просплю.

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

Все, кого ты любишь и из-за кого страдаешь, на 80% состоят из воды. Зачем тебе эти проблемы из-за жалких 20%? Люби воду.

Пользовательский интерфейс - как анекдот. Если его нужно разъяснять - он плохой.

Все ноют «Где весна, блин?» и только психиатры довольны: у их пациентов НЕ наступает весеннее обострение.

Блин, сейчас я приеду на работу и там со мной будут разговаривать люди... За что мне это все?

Словно яблока ломтик, без сна подрастает луна понемножку. Меня в нос целовала весна, как бездомную рыжую кошку.

Аннушка уже подвернула джинсы.

Всё, иду спать… О, новое сообщение. ДА ЛАДНО, Я И ТАК ВЫСЫПАЮСЬ

Бесит, когда тебе уже 67 лет, а мама не передаёт трон. © Принц Чарльз Уэльский

Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить универ — а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер — так и Питера нет.

Пятница хоть и небольшой праздник, зато постоянный!

Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!

Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку водки. Вроде успокоился.

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.

Мне хорошо там, где пахнет едой.

Инквизиция сжигала жир лучше любых фитнес-тренировок и самое главное бесплатно

Парадокс: когда нельзя ржать, хочется ржать еще больше.

А что если в следующей жизни будет лучше, но ты как назло не буддист.

Однажды я был в таком кафе, где, когда наливаешь чай, чай из чайника не протекает на стол. Это было очень удобно.

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...

Белоснежка никогда не била своих гномов, потому что бить карликов-это низко.