КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №505

«Я его слепила из того, что было» – песня про салат из университетской столовой.

Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года.

Бесит, когда деньги не могут заработать себя сами.

А спонсор этого поста - логическое завершение разговора.
Логическое завершение разговора - был в сети 15 минут назад.

Бесит, когда я в наушниках, и кто-то каждые пять минут пытается мне что-то говорить. Чувак, я в наушниках. Я не буду с тобой разговаривать.

Вижу цель — иду мимо цели спать.

20 лет — сорок две тысячи фотографий из поездок, прогулок по городу и тусовок.
25 лет — два фото салюта и какой-то аварии в городе.

Написал шутку про Путина, но она оказалась... извините, ваш аккаунт заблокирован.

Сегодня ПОНЕВТОРНИК – день, вобравший в себя худшие черты понедельника и вторника.

Шипелявые люди пьют на посасок

Встречают по аватарке, а провожают по сохранённым картиночкам!

Плохое зрение - это когда ты идёшь выбрасывать мусор, уже подошёл к мусорнику, а он встаёт и уходит... Оглядывается

21:00: надо лечь раньше
02:00 : как голосом изобразить баян?

Написал шаблонную шутку про русских, но она набухалась и уехала на моём медведе

Всегда говори женщине, что она прекрасна, особенно если это не так.

Встречаться 5 лет и не жениться - это как "прости, любимая, сейчас нет времени, я занят поисками бабы получше".

Заметила, что 30-летние женщины уже не кажутся такими старыми.

Люди не меняются. Ты просто лучше их узнаешь.

– Я много путешествую и привожу различные трофеи из самых необычных мест.
– Ты был на кухне, а это пирожное.
– ЭТО ТРОФЕИ

Чем дольше полярная командировка - тем красивее белые медведицы.

По-настоящему счастливых людей видно сразу. Обычно они лежат в одной палате…

"Что делать, если укусила змея: 10 советов герпетолога и змеелова". Просто посидеть и немного подождать - скоро все проблемы закончатся.

С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.

Мало, кто понимает меня. Я тоже не особо врубаюсь.

Лучшие места для парковки охраняются эвакуатором.

Накатила грусть… накачу и я.

Теперь я понял, почему простываю... Оказывается, у меня душа на распашку...

Написал шутку про цыган, но её кто-то украл

Я написал шутку про евреев, но не буду говорить её бесплатно

9 мая я бухаю не так, как в другие дни.
9 мая я бухаю одухотворенно.

Мне не нужна война. Мне нужен мир, желательно весь.

Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.

– Мне плевать на отношения.
– Это потому, что тебе ещё не встретился ОН.
– При чём тут гидроксильная группа? Не понимаю.

Ты не жирная, тебя просто укусил радиоактивный жир. И теперь ты Женщина-Жир. Ночной борец с едой, в леопардовых лосинах.

Они говорят мне что я параноик, но можно ли им доверять ?

"Проблемы с Джойказино?- мы понимаем, что их нет, но и вы не в кинотеатре"

Я помню чудное мгновенье,
В 12 ночи встала ты.
С утра исчезли хлеб, печенье,
Эклеры, кексики, торты.

Бесят люди, мыслящие стереотипами. Тупые, как чукчи.

- Жопу поднял - место потерял!
- Сергей Петрович, пожалуйста, уйдите с кресла начальника.

Судя по рекламе, женщины в ЭТИ дни развлекаются лучше, чем я когда-либо.

Краткий прогноз на завтра:

– Количество поздравлений ветеранам в интернете – 62871423
– Количество ветеранов в интернете – 0

Мне кажется, что российские хоккеисты перенимают моду у российских футболистов.

В управлении ГИБДД убрали все зеркала после того, как выяснилось, что большинство сотрудников не отражается в них.

- Дорогой, а я во сне разговариваю?
- Еще бы ты, блин, и во сне разговаривала…

Проснулся, посмотрел, что вокруг тоже говно, что и вчера, лег спать обратно

Голодный кот — самый лучший будильник.

Если баба не знает, чего она хочет больше — чтобы ты был рядом или сдох в муках — то она тебя стопудов любит.

- Почему Вы женились на столь полной женщине?
- Я не хотел, честно, просто мои 60 кг веса притянуло её гравитационное поле.

Приходит бабушка к врачу, а врач тоже бабушка. И тут понеслась.

Если бы про меня сняли сериал, 80% каждой серии я бы ходил с телефоном в руках и молчал.