КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №508

Я помню чудное мгновенье,
В 12 ночи встала ты.
С утра исчезли хлеб, печенье,
Эклеры, кексики, торты.

Бесят люди, мыслящие стереотипами. Тупые, как чукчи.

- Жопу поднял - место потерял!
- Сергей Петрович, пожалуйста, уйдите с кресла начальника.

Судя по рекламе, женщины в ЭТИ дни развлекаются лучше, чем я когда-либо.

Краткий прогноз на завтра:

– Количество поздравлений ветеранам в интернете – 62871423
– Количество ветеранов в интернете – 0

Мне кажется, что российские хоккеисты перенимают моду у российских футболистов.

В управлении ГИБДД убрали все зеркала после того, как выяснилось, что большинство сотрудников не отражается в них.

- Дорогой, а я во сне разговариваю?
- Еще бы ты, блин, и во сне разговаривала…

Проснулся, посмотрел, что вокруг тоже говно, что и вчера, лег спать обратно

Голодный кот — самый лучший будильник.

Если баба не знает, чего она хочет больше — чтобы ты был рядом или сдох в муках — то она тебя стопудов любит.

- Почему Вы женились на столь полной женщине?
- Я не хотел, честно, просто мои 60 кг веса притянуло её гравитационное поле.

Приходит бабушка к врачу, а врач тоже бабушка. И тут понеслась.

Если бы про меня сняли сериал, 80% каждой серии я бы ходил с телефоном в руках и молчал.

Наверное, всё-таки не стоило говорить незнакомому парикмахеру: "А ну, давай, удиви меня!"

Как говорят в антидопинговом комитете:"Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай".

Главный плюс детства – неведение. Ты еще не знаешь, что миром заправляют мошенники, воры, лгуны, предатели, убийцы и ублюдки. © Ральф Баер

Иди спать, ничего хорошего ты сегодня уже не дождешься, как и всегда

21 век, человечество отправляет корабли на Марс, исследует Марианскую впадину, клонирует мамонтов, но горячую воду летом всё равно отключат.

- Заходите в приложение каждый день и получайте больше монет!
- Спасибо за доклад, господин министр финансов.

- Я получил диплом бульбазавра!
- Это диплом бакалавра.
- Черт! Четыре года пропали напрасно.

— А давайте сделаем в женских примерочных такой свет,чтобы выделял все недостатки, женщины плакали и ничего не покупали.
— Ахахаха давайте.

Владелец «Лестера» выиграл в казино 2,5 миллиона фунтов, отмечая чемпионство команды.

А как у вас дела?

Хочу в сандалиях и льняной рубашке ездить на мопеде за овощами и вином где-то в глуши Италии, а вот этого всего не хочу.

Однажды ты задумаешься, откуда Гудвин достал человеческие органы, и все — на этом детство закончилось.

— Где ты?
— Зачем тебе?
— Хочу пройти мимо тебя и сделать вид, что не заметил!

Принять мужчину таким какой он есть, может только военкомат

Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

а хочешь я убью соседей
за стенкой голос заявил
в три раза громче отвечаю
ich will

Тендер на разгон туч над Москвой к праздникам за 86 миллионов рублей выиграла Ирина Аллегрова.

Человека формирует не только среда, но и другие дни недели.

Терпеть не могу эти полунамеки, если вы понимаете, о чем я.

Этой тетке, которую мучает вопрос "Как в 50 выглядеть на 35?" - просто надо купить мужу поллитра.

Соседи так долго делали ремонт, что у меня до сих пор фантомные дрели.

Преподаю в вузе. Мама получает второе высшее. Завтра принимаю у неё зачёт. И сегодня я вспомнил, что она мне трактор в детстве не купила...

Зря вы Оруэлла читали, теперь неинтересно будет.

Скоро лето, а серому волчку есть за что ухватиться, пока ты спишь на краю кровати.

Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.

Весь мир это Рим, а у тебя кофейный налет.

- Что-то я не догоняю.
- То, что ты не догоняешь, называется "эволюция"

Лень разрешила мне не ходить на пары.

Голодный монах, приняв обет молчания, съел его

Глядя на людей, шагающих с утра на работу, начинаешь верить в зомбирование и ритуалы Вуду!

Я ненавижу тебя, как вот этот вот перерыв в майских праздниках.

Хочу, чтобы когда я ругался с девушкой и не знал, что сказать, то выскакивала бы реклама Джойказино.

Слоны сползали с черепахи,
и диск соскальзывал со спин,
Бог психанул и эту кучу
скатал в большой практичный шар.

От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина «Я ничего не нажимала!»

Если труп засыпать хлоркой его не найдёт ни одна собака.
Теперь распоряжайся этой информацией как хочешь.

– Вы залили соседей снизу. Что вы скажете в своё оправдание?
– Я Водолей.

«В России появится организация для защиты атеистов».

Господи, ну наконец-то! Слава Богу, кто-то начал заниматься нашей защитой.