КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №507

Мне нужен экзорцист, который бы изгнал меня с дивана.

Белоснежка и семь поводов выпить.

-Ты куда?
-Ухожу от тебя!
-Подожди, я с тобой!

Хамская привычка забывать чужие дни рождения позволяет сэкономить за год значительную сумму.

- Ты кем работаешь?
- Менеджером по логистике в плодоовощном логистическом центре.
- Что?
- Грузчиком на овощебазе!

За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.

Как человек хрупок. Стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь - пролежни.

Мужья уходят к молоденьким, потому что у женщин с годами непомерно разрастаются две вещи: претензии и задница!

Очень хочется не ходить в зал, бухать и жрать вредное, а потом проснуться и просто быть красивой, как утренняя заря.

Вчера заасфальтировали привычную яму на дороге. Так и хочется сказать: "До свидания, друг! До встречи через месяц!"

Началась правильная рабочая неделя: сегодня – понедельник, послезавтра – пятница.

— Ради нашей любви я готов на все, но только не на это. И не на это. И уж тем более не на это. И это мне тоже неинтересно. Нет. Неа.

Будьте упорны. Только 303-й банк согласился предоставить Уолту Диснею фонд для основания Диснейленда.

Я думал, что буду готовиться к экзаменам на майских праздниках. Я НИКОГДА ТАК НЕ ОШИБАЛСЯ

Иногда мне физически больно сдерживать свои саркастические комментарии.

Мы с тобой не подходим друг другу. Ты интроверт и социофоб, а я банка шпината. А еще ты разговариваешь с неодушевленными предметами.

Люблю, когда человек получает красный диплом магистра, а потом делает маникюрчики.

Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье.

Люди, у которых аватарки в свадебных костюмах висят уже 2-3 года! У вас что, в жизни больше ничего не происходит? Всё? Конец? Так и знал...

как заставить бабочек
в животе порхать
если там картошечка
и сосисок пять

– Как планируешь сдавать экзамены?
– Я похож на человека, у которого есть план?

Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной даме. Простоял всю дорогу как дурак, в парике, накрашенный, с мячом под курткой.

Делаю подвороты на джинсах не потому, что так модно, а потому что штанина длинная.

Утром жена назвала меня импотентом... Днем у соседки диагноз не подтвердился.

Мужчины могут носить обтягивающие джинсы в следующих случаях:
1. НИКОГДА!

Мне можно, тебе нельзя.

(с) Цитаты великих парней

Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.

А ведь где-то в глубине души, я понимал, что у нас нет будущего.... Но надо же было, блять, убедиться.

Я один включаю ногой компьютер и пылесос?

Если бы комплименты были правдой, это была бы просто информация.

Счастье в деньгах, за которые не нужно сидеть в тюрьме.

Господи, передайте уже кто-нибудь Джойказино, что нет у них никаких проблем с доступом. К ним просто никто не заходит.

Нет человека — нет проблем. (с) Сталин.

Иногда устаёшь объяснять человеку, насколько он тебе дорог. Единственный выход - замолчать и уйти.

Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.

Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека, и он уже знает, куда ему идти.

Вуз сегодня — это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази...

В будни – под набат будильника, в выходные просыпаюсь ни свет ни заря, и не спится больше. Мозг, ты не прав.

Еще недавно мне оставалось 24 года до пенсии, а сегодня 27. А вы говорите нельзя вернуть молодость!

Я женат на идеальной женщине. Она не смотрит сериалы по каналу <<Россия>>. Этого достаточно.

Чем уникален этот Май:
Луна - с 10 на 11
Звездопад Персеиды - с 12 на 13
Марс - 27 мая в 00:30
5 суббот, 5 воскресений

– Зачем ты сожрал куличи, ты же атеист?!
– Они вкусные.

Ищу хорошего парня. Найду — испорчу.

Баба знает, что тебя раздражает. Она специально это делает.

Говоря про отношения, могу сказать что ЖИЗНЬ МЕНЯ К ЭТОМУ НЕ ГОТОВИЛА

Постоянно несу чушь, потому что она не может идти сама.

Хочу такое же клёвое лето, как у людей в рекламе Кока-Колы.

Если по пятницам не пить, а по выходным вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нафига такая жизнь!

— Первомай!
— Воистину Первомай!

— Надоели люди, которые усиленно выставляют напоказ свои плюсы, типа: "Смотрите, какой я охуенный". Будьте скромнее!

Андрей, 25 см.