КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №511

Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: "Скотина, всю жизнь мне испортила, уйду от нее!" И уходишь, еще и платят за

Заходят как-то ученый, мошенник и лесбиянка в бар. А бармен им:
— Пошёл нах*й Билли Миллиган

Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить "у меня есть любимая работа".
Проигрывает тот, кто начинает плакать.

Хочу грабить банки, бухать и устраивать перестрелки.
Но я слишком стеснительный.

Чтобы дамы не очень уж огорчались по поводу все время растущей задницы, Бог предусмотрительно сделал глаза с другой стороны.

Как же хочется жить красиво, а не просто норм.

- Ваши первые действия в случае начала войны?
- Пью кофе, передвигаю фигурки по карте..

Если постоянно предполагать наихудший вариант, то всегда будешь либо прав, либо рад, что не прав.

Не так страшен перелом руки, как шутки про бриллианты.

Банк для очень уставших людей:

– Всем лежать, это ограбление!
– Слава богу!
– Наконец-то!
– Спасибо, мужик!

Не могу понять, что мне нужно больше, нежные чувства или винчик.

— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он
на моей машине нацарапал!

- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоел уже.

Рискуя, можно проиграть, но не рискуя, нельзя выиграть.

- Я не боюсь показаться дураком.
- Может, тогда выйдешь из комнаты?
- А вот этого боюсь.

Мне никто не нужен. Я сама могу над своими шутками смеяться.

На мокасинах вах и в адидасовых штанах.

Смотрите, у меня цветы. Любимый подарил. Цветы мне по да ри ли. Любимый есть у меня, он и подарил. Это мои цветы, вот они, есть у меня!

Живу по принципу: "если ничего не делать, то ничего плохого не случится". Я не лентяй, я философ

Как понять, что у тебя серьезные проблемы с лишним весом: бабушка не говорит тебе, что ты худенький

Проблема детства: как бы громко ты ни орал, елка с первого раза не загорится.

- пошли тусить
- нет
- моих друзей ответ

Подключили спутниковую антенну... Теперь в десять раз больше смотреть нечего.

День влюблённых прошел. Настало время ненавидеть!

Когда у меня будет внук, я буду звать его Внучара.

Мы живем в мире, в котором потерять телефон гораздо страшнее, чем девственность. © Меган Фокс

Узнал свой диагноз – бесплодие, теперь не знаю, как сказать об этом беременной жене.

Никто не хочет забрать меня с работы замуж?

если видишь всюду
розовую хрень
не пугайся это
валентинов день

Как расслабиться, если музыка для релаксации бесит?

Всеми нашими поступками движет либо любовь, либо ее нехватка.

Только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке.

Принцип работы пожарника в том, чтобы отмочить там, где другие отожгли.

– Чем тебе запомнится 14 февраля в этом году?
– Тем, что я спала до обеда.

Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

Питайте иллюзии, они тоже хотят есть!

Я тут в одеялке запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись...

Кавказские врачи клянутся мамой Гиппократа.

Бесплатный сыр в мышеловке начинается со второй мыши.

Если бы я работал в ресторане на день святого Валентина, то клал бы поддельное обручальное кольцо в напиток каждой девушке.

– Словами не передать, как я тебя люблю.
– Деньгами передай.

Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело.

- Ты в чем?
- В автобусе.
- Я медленно снимаю с тебя автобус.

Если ты нравишься мне сейчас, то что будет, когда я напьюсь?

Не надо бояться больших расходов, надо бояться маленьких доходов.
© Джон Рокфеллер

Это неловкое чувство, когда боишься написать человеку, потому что думаешь, что ты ему надоел.

Вставать рано утром это как сидеть на диете, вроде полезно, но почему так хочется сдохнуть

Квартира вроде маленькая, но как начинаешь убираться. Блядь. Пентхаус.

Баба без парня на 14 февраля: это праздник для выкачивания из людей денег, не участвую в этом
Баба с парнем на 14 февраля: ГДЕ МОЙ ПОДАРОЧЕК

— Батюшка, я с блудницею согрешил.
— А блудница крещеная?
— Бусурманка.
— Иди с богом, сын мой. Не согрешил, а наказал.