КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №511

У моей книги разрядился аккумулятор. Чертово будущее.

Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

Вчера ел шашлык прямо из заботливых рук девушки. Хотя мне больше нравится из свинины.

Вот все спрашивали, зачем мы внедряем танковый биатлон. А это теперь последний вид спорта, где нас не проверяют на допинг!

– Что за таблетки в твоей сумке? – МНЕ ПОДКИНУЛИ, ОТВЕЧАЮ, а нет, Ношпа это.

Мой стоматолог на вопрос: "А что так дорого?" ответил: "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".

здесь подошла невеста трупа
тактично крикнул санитар

Уровень независимости: моя кошка играет с пивной крышкой

Если достаточно долго смотреть на текущую воду, можно увидеть соседа снизу, которого ты затапливаешь.

Любая одежда может быть модной если вам пофиг.

Фирма Apple в панике, после того как узнала что Шнур пишет песню про айфоны.

Сегодня продавщица мне очень мило улыбалась. Это сделало изнасилование чертовски неудобным.

Если у вас большая ладошка и короткие пальцы, то это нога.

Если у вас нет депрессии, то у кого-то её две

Все самые большие глупости, сделанные в мире, начинались с "Да ладно, все равно никто не заметит".

«Да ты ведьма!» – ответ на любые успехи девушки в чем бы то ни было.

как много девушек хороших
мне не даёт любить жена

Мой жизненный план выглядит примерно так:
1. Нихрена не делаю
2. Становлюсь богатым

Да не бойся ты отношений. Если у тебя нет сердца, то тебе даже понравится.

Начальник - золотой мужик
Работает за всех один
И очень очень умный он..
Гандон

Русский человек любит ставить перед собой нерешаемые задачи, чтобы потом их не решать.

- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.

- Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно. Но лучше с женщиной.

Сочинял я стих этот недолго,
Так как это не моё
Всё.

– Ладно, пошли бухать.
– Я не пью.
– А вот сейчас обидно было.

Опыт – это когда на смену вопросам «Что? Где? Когда? Как? Почему?» приходит единственный вопрос: «Нахрена?»

и вот на танинных поминках
сидит от слёз опухший мяч

Бесит когда выходишь на улицу, а там косплей Всемирного потопа, а ты без ковчега

— Я слышал, что ты развёлся, не прожив в браке и месяца.
— Ты не представляешь… У неё все пальцы на руках оказались указательными!

Ржать на уроках - единственное, что я люблю делать в школе. Марина. Учитель химии. 32 года.

Вся жизнь - театр абсурда и ты в ней пельмешек с головой панды

вернулся муж из интернета
а дома смайлом покати

Ван Гог не обращал внимания на критику, точнее слушал ее вполуха

Участковый врач в Южном Бутово:
- Жалобы есть? А если найду?!

Этот цирроз уже в печенках сидит!

- Живи так, будто сегодняшний день последний.
- Делать безумные вещи, о которых я всегда мечтал?
- Нет. Умри.

Логика некоторых чиновников
Если ямочки есть на щечках, то почему бы им не
быть и на дорогах.

Уровень привлекательности:
Не трачу деньги на костюмы к Хэллоуину.

-Какой у тебя характер?
-Я левша.
-Ты идиот?
-Левша.

какое надо самообладанье
пять лет выдерживать коньяк

В казино не вешают часы, чтобы посетители не знали, как долго они уже играют. В отделениях "Почти России" часы вешают для издевательства.

Сколько женщину ни корми, ночью в холодильник всё равно полезет.

15 марта в России будет объявлен государственным праздником – Днем Победы над международным терроризмом.

— Ну что ты всё один да один? Найди уже
себе кого-нибудь.
— Ладно, иду искать одну да одну.

Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами печень всё-таки повреждена сильнее.

проходит жизнь подумал ёжик
эх вот бы кончился туман

Пытаться забыть – значит постоянно помнить.

- А правда, что вы внесли предложение в Госдуму убрать русский язык из списка обязательных предметов ЕГЭ?
- Эгэ...

Богомол-холостяк никогда не теряет голову от любви

насчёт спиртного – норму знаю
но выпить столько не могу