КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №511

ПМС — оправдание своему ебучему характеру хотя бы на пять дней в месяц.

Проблема в том, что мы слишком близки с недалекими людьми.

Слушайте, может хватит уже притворяться, будто в этой жизни есть что-то важнее пятницы и выходных.

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

Поколение, пережившее "ВИРУСНАЯ БАЗА ОБНОВЛЕНА!", смотрит на рекламу Джойказино не больше, чем с презрением...

Настал тот самый момент, когда ты беспокоишься о своей учебе, но уже слишком поздно.

Сначала ты разбиваешь сердца парней и играешь с их чувствами, а потом бац! Тебе 30 , и ты играешь со своими кошками. Дура

- Я не такая! Я жду трамвая!
- Берлиоз, ты пьян! Иди домой!

Космос прекрасен хотя бы потому, что там нет людей.

Бойся гнева терпеливого человека.

Ты родился оригиналом. Не умри чьей-то копией.

Пришла жена, а гости не одеты...

Всегда сплю на боку…крылья мешают...

— Здравствуйте! Вот, привел друга на собеседование!
— Но это же просто дохлый карп.
— Да.
— Ладно, пусть работает, раз он твой друг.

Кажется, мы стали забывать о тех временах, когда по дороге летним днем шли обнявшись под дождем ослик, суслик, паукан и мокренькая кисонька.

Мы могли бы служить в разведке
Мы могли бы играть в кино..
Но мы думаем как креветки
А ведем себя как говно.

Завести красивую собаку — это все равно, что добровольно выбрать себе роль страшной подружки.

Когда удаляешь приложение в айфоне, все остальные программы начинают дрожать. Бойтесь! Вы следующие!

Ненавижу худых людей, которые называют себя толстыми для того, чтобы их утешили. Просто заткнись и ешь свой бутерброд.

Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!

Люди делятся на две категории:
1. Мне 22 года, какой же я старый.
2. Мне только 22 годика, я ещё маленький.

Бабы которые страдают по мужикам и рыдают под грустные песни бесят меня больше чем кто-либо. Они напоминают меня, когда я была тупой.

Точно!

Акция: Выбрав президента на 6 лет, вы получаете еще 6 лет в подарок!

Если вам не нравятся мои глупые рифмы, мне вас жаль
В моём холодильнике сгущёнка, в руке миндаль

Она была настоящей жрицей любви - жрала и любила.

Стоит ли вообще злиться на человека, если потом надо будет всё равно его прощать?..

В Нидерландах ДЕМОКРАТИЯ! Любой человек имеет право свободно высказать свое мнение. Про то, кто его будет слушать - ничего не сказано.

Совесть - она лишняя в организме, а как аппендицит не удалишь.

Каждый раз, когда мне нужно вечером зайти домой бесшумно, я спотыкаюсь о порог, табурет, стол, тапочки, кота, хвост дракона...

Мама маленького Майкла Тайсона укладывала малыша спать с одного удара…

Завоевать сердце девушки не так уж сложно. Нужно уметь всего три вещи: жалеть, баловать и смешить.

Каждый день вижу бесполезных людей. А ведь они могли бы стать чьими-то органами.

Положил кусочек топленного сливочного масла в свежесваренную гречневую кашу, отошёл на секунду, масло исчезло. Эта страна больна воровством.

Колесо в клетке остановилось и я купила ему нового хомяка.

Жертвы косого палача умирают от сердечного приступа.

На самом деле, у меня много сильных сторон. Могу, например, показать Даше-путешественнице, где прячется жулик. Ну вот, в принципе, и всё.

Избавляясь от собственных демонов, вы рискуете потерять лучшую часть себя.

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.

Красота спасет мир, а пофигизм – нервы.

История о грустном человеке.

— Вам весело?
— Нет.

- Как твой тест на беременность?
- Завалила.

- Докажи, что это Present Simple.
- Мамой клянусь!

Старинная русская головоломка - топор.

У каждого есть такое место, которое не хочется покидать. Для меня этo кровать.

– Моя суперспособность: не спать по ночам.
– Просто ты ждешь новую серию «Игры престолов».
– СУПЕРСПОСОБНОСТЬ.

Ложиться спать вовремя – это как отношения. Ни то, ни другое у меня не получается.

Это проклятие читающих людей. Нас можно соблазнить хорошей историей в самый неподходящий момент. © Стивен Кинг

– ...И сказал Иисус: «Простите должников своих»...
– Извините, но мы не можем простить вам ипотеку.
– Проклятые безбожники.

Принимайте таблетки такими, какие они есть.