КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №513

Не существует лучшего способа стать друзьями, нежели смеяться вместе.

— Вы вообще не следите за тем, чтобы
животным вашего зоопарка не было холодно.
— А вы собственно кто?
— Конь в пальто!

Жизнь как человеческая многоножка.
Вылез из одной жопы - и сразу влезаешь в другую.

Обидно, когда появляется новый iPhone, а подруги думают "насосала". Они не знает, что на ты взяла его в кредит, и всё ещё впереди...

Заходят в бар депрессия, уныние и комплексы, а там ты сидишь

Настало время весенних заплывов по улицам городов.

Устное народное творчество – фольклор.
Письменное народное творчество – донос.

Уровень привлекательности - Чубака

На улице творится лужас!

- Ооо смотри у меня появился новый друг
- Но это твой второй подбородок
- НОВЫЙ ДРУГ!!!

Он был категорично против того, чтобы женщина материлась, но фраза "Блять, какой ты охуенный!" не могла оставить равнодушным даже его.

Не хочу сказать, что ты тупой, но у меня мозгов в костях больше чем у тебя в голове!

Ты присылаешь двадцать скобок.
О, как же я люблю твой смех.

Я такой гениальный повар, что у меня кипяток подгорел.

Уровень разговорчивости - Чубака

Если бы я был принцессой, то моим замком был бы ликеро-водочный завод.

Жизнь - боль. А мы в ней - мазохисты.

- Круцио!
- АААА, РАБОТА ПЕРЕСТАНЬ!

- В Азкабан его !!!
- Но, я же просто выспался.
- Пожизненно !!!

– Любимый, я прямо сейчас жарю картошечку полуголой.
– Выезжаю.
– Пошалим?
– Не сожри там все.

- Я люблю тебя как брата.
- Ты говоришь с бургером.
- Не мешай мне общаться с другом!

куда колоть сестра спросила
в затылок буркнул колобок

8 Марта у буддистов:
— Дорогой, а что ты мне подаришь?
— Ничего
— Как я и хотела, ты у меня самый лучший

Россия встала с колен и села на корточки по-пацански.

– Что лучше для наших доpог – Меpседес или BMW?
– Молитва.

Я фильм сниму. Про тебя, про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.

Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.

почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу

Спрашиваю дочку:
— А кто это на балконе банку с вареньем разбил?
— Это, навелное, папа… лучонками своими поганенькими…

посредством головокруженья
передвигался колобок

Не хочу учиться, а хочу разложиться на элементарные частицы.

Каменщики СМУ объявили бригадиру кирпичмент.

вы кто мужчина на пороге
в пальто кашне и пьяный в дым
я конь и грустно так добавил
тыгдым

Когда ты понимаешь что горький шоколад вкусный, ты вырос, все, можно уже оливки пробовать. Пути назад нет. Считай, одной ногой в могиле.

Я могу носить продукты в моих мешках под глазами.

когда в постель приносят кофе
возьми его и молча пей
не нужно спрашывать а кто вы
и что вы делаете здесь

Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша.

Перекуры, чаепития и сплетни позволяют сократить рабочий день вдвое.

Ты понимаешь, что время летит в пропасть, когда маленький мальчик обращается к тебе на ВЫ...

Женщины, будьте естественными и раскованными! Не делайте из мужчин олимпийских чемпионов по упражнениям на бревне!

Два времени года для автомобилистов: 1) Включаешь печку; 2) Включаешь кондиционер.

Кстати, о философии Канта. Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится Вещью в себе?

В очереди, мужчина:
-Девушка, вы последняя?
-Да.
-Я за вами.
-Мм, круто, а я за колой.

Весна. Теплеет. Желание убивать притихло.

Никогда не рассчитывай на то, что всё пойдет по плану. Ничто и никогда не идет по плану.

У женщин одна религия - похудизм!

В крови российских спортсменов – допинг, в моей – винишко.

Сборную России по допингу обвиняют в занятиях спортом.

Ребят, сейчас самое время выходить на улицы и цеплять девок без букетов. Атаковать слабых и больных, как волки.

Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе.