КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №510

Противники интернета знают о вреде интернета не понаслышке. Они видели его по телевизору.

садись дружок послушай кафку
ведь кафка ложь да в ней намёк

Если мужик умеет готовить и способен строить дом, надо брать и не выебываться.

(с) Бабы

Не буду худеть. Должен же у меня быть хоть один недостаток.

Помоги Даше Следопыту найти твою мотивацию вставать по утрам

Планы на день: делать грустное лицо

Я не я, если каждый раз при написании слов, оканчивающихся на -тся, -ться, в голове не задаю вопрос: «Что делать?»

– Приглашаю всех на новоселье, побухаем, расслабимся.
– Какое новоселье, алкаш! Ты же просто снял квартиру на сутки.
– Я. СКАЗАЛ. НОВОСЕЛЬЕ.

главный признак успешного человека: просыпаешься не по будильнику, а сам и когда захочешь

— О! Мандаринчики!
— Круцио!
— ЧЕРТ, ТОЛЬКО НЕ КОСТОЧКИ! НЕЕТ!!!

- Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть!
- Заметь, не я это сказал!

Мой единственный талант – это приподнимать одну бровь.

Весь мир- видеоигра, а ты застрял в текстурах.

вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки

Взрослость - это когда результатов анализа крови боишься гораздо больше, чем самого анализа.

Поздно спохватился - это когда застрял в двери при входе в фитнес-клуб

вновь расцвёл подснежник
радуется глаз
бабочки щекочут
девкам малый таз

Я люблю вас такими, какие вы есть, но лучше бы вас не было

- привет сосед, ну как дела ?
- привет, да вот, сегодня в магазине был - планктон купил
- и давно ты начал поедать себе подобных ?

Март – это такое время, когда зима уже прошла, а весна еще не наступила.

С 1-ым ребенком родители кипятят все. Со 2-ым - просто моют водой. Если у 3-го пес отнял соску, это проблема ребенка, как ее вернуть.

- ИМПЕРИУС!
- ...будильник,даже не пытайся,я все равно не встану.

ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою

- что скажешь про тёлку, с фамилией Богомол?
- второго свидания с ней может и не быть

Зачем соседи сверху катают металлические шары по полу?

петрович усмирил гордыню
а вот пердыню не сумел

Когда говорят: «Дело не в деньгах», знайте: дело именно в деньгах.

Всё устроено просто: дураки – умничают, умные – дурачатся.

Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Странное дело. Почему-то каждый знает, что лучше для другого. Но никто не знает, что лучше для него самого.

- Ты случайно не учился в школе на тройки ?
- С чего ты взял?
- Просто ты много зарабатываешь.

Немного о любви на расстоянии: подожди не приезжай, я еще не похудела.

– Откуда в тебе эта ненависть к окружающим?
– Заразился в общественном транспорте.

Если ты пьяный, то это еще не повод не выпить.

Весь мир - паскуда, а ты - тварь

Больше всего бухает тот, кто в начале пьянки говорит: "Я МНОГО ПИТЬ НЕ БУДУ".

- Однажды я попал в любовный треугольник.
- Ну и как?
- Ну он явно был тупым.

– Холодно, ветер...
– Да ладно, в июне тепло должно быть уже.

С твоим ростом и весом ты – ДЮЙМТОННОЧКА

Если вам кажется, что утро доброе, вы просто чего-то не заметили.

кругом три дэ ворчит малевич
берёт и лепит чёрный куб

Оцените свою ненависть к отсутствию альтернатив по шкале от 1 до 1

Обычно в 12 часов ночи я ложусь есть.

Девушки, не бросайте парней. И так уже слишком много рэперов.

Я долго думал, и всё-таки решил сбрить усы. Надеюсь, что моя девушка последует моему примеру.

Учитесь на "4" и "5", поступите в ВУЗ, получите профессию, и троечник из вашего класса, прогуливавший и списывавший, примет вас на работу.

Тимати, Егор Крид и Витя АК-47. Это единственная троица, которую не любит бог.

В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.

Отец сказал, что я в свои 22 года даже лампочку не могу вкрутить, но я то знаю, что он не прав... Ведь мне 23!

Моя девушка настолько бревно, что когда мы, держась за руки, вошли в банк, все разбежались с криками "о боже, у него в руках ствол"