КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №510

Первый поцелуй это не в 13 лет... а в роддоме, когда вас мама впервые поцеловала... Вот он был с НАСТОЯЩЕЙ любовью!

Мама сшила мне пальто.
Мир ничтожен,
Я - никто.

Заметили, какая вкусная еда именно по ночам?

Только после 20 понимаешь истинную суть фразы, услышанной когда-то в 3-м классе -
"п*зда тебе после школы".

Кто за то, чтобы слово "проспал" стало уважительной причиной?

Я ожидал от жизни чего угодно, но только не того, что когда-нибудь мне будет больше двадцати.

Ложишься в 1.00 в кроватку и мозг такой: "А сейчас мы будем думать. Даааа. Весь день на работе никак было, а ща как попрет, как попрет!"

Проблемы с доступом к джойказино? добавьте число пи, чтобы получилось джойказино3,14159265358979323846264...

Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел - пришел на 7 утра. Захотел - ушел в 12 ночи. А захотел - вообще не пошел...домой.

С Тамарой мужчины знакомились только во время поста, потому что она так, ни рыба, ни мясо.

18 лет: остришь в интернете
26 лет: остришь в интернете в пробке
35 лет: остришь на родительском собрании

Циклоп на приёме о окулиста:
– Закройте один глаз, пожалуйста. Что это за буква?
– Я не вижу...

Я особенный! Наступая на грабли - получаю по голове лопатой.

— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?

Мои хрустальные розовые мечты разбиваются о чугунную задницу реальности.

— Привет, ребята, красивые у вас эти, как его.
— Привет. Только это не эти, как его, а эти самые, как их.

- ОН ЖИВОЙ!!ЖИВОООЙ!!!
- эм...смотрю ты диплом написал, поздравляю...
- ФРАНКЕНШТЕЙН ОЖИЛ!!!!ВАХАХАХА!

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?

Если я кем-то и восхищаюсь, то это 1% известных микробов, которых не может убить доместос.

Когда бабушка сказала: "Боже, сколько гнили", я подумал про людей, а она о картошке.

После 60 люди не живут, а мстят правительству.

- Ты в какие игры играешь?
- Я в игры не играю, я не зависим от них, в жизни много других радостей, постигаю их.
- Комп сломался?
- Да.

- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или никому не нужен?

Однажды, в кинотеатре, я наберусь смелости и в самый драматичный момент фильма, закричу на весь зал: "Проблемы с доступом к джойказино?"

Самое трагичное в затянувшихся ссорах это невозможность делиться смешными картинками.

Не вижу цели — не вижу препятствий.

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж.
...Не далеко.

я бросался под поезд с балкона,
я искал подбородки у штор,
пародировал ломтик бекона,
да, я странный немного, а что?

Представь, что идёшь по безлюдному переулку ночью, шаги отдаются пугающим эхом и тут вдруг громко ПРОБЛЕМЫ С ДОСТУПОМ К ДЖОЙКАЗИНО ТОЧКАКОМ?

– У меня есть ответы на все твои вопросы.
– Да?
– Да.

С Почтой России, как с ранним прототипом машины времени: отправляешь объект в будущее, но не можешь контролировать в какое именно время

Колумб нашёл Америку, но не смог разобраться, как она открывается.

Умираешь не тогда, когда тебя зарывают в землю на 2 метра , а когда перестаёшь сохранять смешные картинки.

– Лето скоро, каникулы!
– Тебе 25, у тебя нет каникул.
– ЗАТКНИСЬ!

— Я человек больной...
— Может простой?
— Нет.

Только что курила на балконе и услышала, как соседка выдала своему мужу: - Саша! Hе лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!

Не откладывайте на завтра, кладите на всё уже сегодня.

Судя по фотографиям, у меня всё отлично. Надо на них почаще смотреть.

!!!!!!!!!!!РЕБЯТА, ОЧЕНЬ ВАЖНО!!!!!!!!!!!

не перебарщивайте с пунктуацией

Пришли, пожрали, поржали, ушли. ДРУЗЬЯ.

-У тебя что-то уродское на лице, что это?
-Мое обычное лицо.
-Ну ниче такое.

Жизнь удалась, если вы взрослеете, а ваши любовницы — нет.

Любишь бургеры?
Конечно любишь!
Вон какая улыбка сразу появилась.
На всю комнату.

Не откладывай на завтра то, что можно сожрать сегодня

Вегетарианцев в Корее развелось как собак нерезаных.

Бабушки-гопники сначала отжимают телефон, а потом просят показать, как им пользоваться.

У кого-то бабочки в животе, а у тебя нож в бочине, разве не чудесно? Ты чего задыхаешься? Наверно, я чего-то не понимаю в романтике.

- Я разносторонняя личность!
- Ты просто лентяй и бросаешь все, что не получилось первый раз.
- РАЗНОСТОРОННЯЯ. ЛИЧНОСТЬ.

У всех такие мерзко-философские размышления о смысле бытия, что даже как-то неловко радоваться скидке на кастрюлю в икее

- почему ты так высокомерно смотришь на людей?
- во-первых, люди - невежды, во-вторых, у меня близорукость..