КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №512

- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
- Нет, а зачем?
- Ну РПЦ за это долги списывают, может быть, и нам тоже что-то спишут.

Не материтесь про себя.
Есть более достойные кандидатуры…

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет

Удивительно, но, как правило, на жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.

Спрос на элитное жилье в Москве за январь вырос на 25%. Возможностью покупки заинтересовались 5 человек против декабрьских четырех.

Разлюбил оливки.
Это значит, что я молодею?

Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.

Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде, по большой и малой.

Где-то в далекой-далекой деревне в глубоком-глубоком погребе вместо Александра Лукашенко стареет мешок картошки.

Вчера деградировал, сегодня деградирую. Завтра еще немножко подеградирую.
Так и выходные пройдут.

Решил прогулять пары в субботу? Ах ты мой маленький бунтарь.

Усложнять просто. Упрощать сложно!

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать.

Больше всего свою работу ненавидишь за несколько дней до отпуска.

-Ты жаворонок? Восемь утра, и ты уже не спишь?
-Ещё…

— Какой у тебя IQ?
— Я предпочитаю другие месенджеры

- Мы живем в свободной стране, где хочу, там и бухаю.
- Спасибо за доклад, министр культуры.

- Когда я вырасту, я хочу стать супергероем с испепеляющим зрением.
- Тебе 47 лет и ты монтажник.
- Тебя я испепелю первым.

В смысле скоро двадцать, было же четырнадцать. Не понял как так произошло.

– 14 февра...
– Да заткнись ты уже!

Что-то мне уже надоело все эти зимние шмотки носить. Где там какой-нибудь май/июнь, а?

Не пойму, как люди занимаются спортом/бегом в наушниках. Они на ровном месте у меня из ушей вываливаются.

Люди чтобы вернуться на море бросают в воду монетки. Земноводные чтобы вернуться на сушу выбрасывают на берег китов.

Когда она пьёт с тобой, мой дорогой друг — она игривая кошечка. Но когда она пьёт с подругой, то это два бухих бати.

Я однажды выйду за хлебом и случайно покину страну.

Внутри каждой хрупкой девушки живет самый настоящий мужик, который успокаивает ее в сложных ситуациях.

Иногда возникает такое ощущение, будто мне дорогу одновременно перебежали 13 чёрных кошек с пустыми вёдрами, и у них из жопы сыпалась соль.

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

Ваш шеф – тупой придурок, но будет лучше, если он это узнает не от вас.

- Почему ты ведешь себя как сволочь?
- Это моя суперспособность.

Судя по всему, придется вводить пятое время года - когда не поймешь то ли зима, то ли весна, лето или осень.

Ложился спать с зарплатой 103$, проснулся с зарплатой 97$. Сегодня ложиться не буду.

Как жить: пьешь - тебя не любит жена, не пьешь - не любят друзья.

-Ты когда уже будешь за свои слова отвечать?
-В присутствии адвоката

А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки. И ведь даже не обзовешь такого, потому что у него шпага.

АвтоВАЗ выпустит Лада Лабутен с красным днищем.

— Какой у тебя уровень IQ?
— Я не играл в эту игру.

Человека можно убедить в чем угодно, если кормить пореже. Или поить почаще.

Будущий ты сейчас смотрит на тебя сквозь воспоминания...

поел поспал и тут внезапно
перехотелось убивать

- Я не был пьян!
- Чувак, ты избил какого-то ушастого мужика со словами "Это тебе за Хана Соло!"

Если я ещё когда-нибудь потеряю бдительность и привяжусь к человеку — пристрелите меня сразу.

- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?

– Чего ты добился в свои 23?
– Бессонницы, мигрени, тахикардии, бронхита, алкогольной и никотиновой зависимости – всего достиг я сам...

– Почему ты каждую пятницу бухаешь?
– Это моя суперспособность.

Будь как вода - на ней следов не остаётся.
© Древняя китайская мудрость

Кризис - это когда заряжаешь мобильник на работе, чтобы сэкономить на электричестве.

Сына вырастил, а он оказался - дуб дубом. Зато дерево, в принципе, можно уже и не сажать.

Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить!

О, это прекрасное чувство, когда ты кого-то бесишь,
и у него идет пар из ушей, а ты просто стоишь и ржешь.