КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №512

- Я могу купить всё, что хочу!
- Ты что, миллиардер?
- Нет, просто у меня скудная фантазия

Если вдруг рак свиснет на горе, вы прикиньте сколько всякой херни обрушится на мир.

скоро в комплекте вместе с подключением к интернету будут продавать и сопутствующие товары: очки, утку, мазь для растирания пролежней

Хватит жалеть о старых косяках! Нужно совершать новые.

Каждую утро я думаю только об одном: А что вчера ночью я такого важного делал, что так поздно лег

Он тяжело вздохнул и тихо произнёс:
- Ебанутая...

– Никогда не отпускайте свое. Держите его всеми силами. Даже если сил нет совсем.
– Мне кажется тебе уже хватит. Отдай вискарь.
– Не отдам.

Мальчик из семьи кубистов хотел добиться успеха больше сверстников, можно сказать, он хотел добиться успеха в квадрате

Мечтай. Это еще не запрещено. И пока бесплатно.

Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

– Как искоренить зло?
– Отменить сессию.

Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.

Девиз по жизни: Никогда не поздно всё испортить.

Если бы вам предложили жениться или квартиру, в каком районе вы ее бы взяли?

Жениться нужно на такой бабе, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком.

Бесит, когда хочешь уснуть, а мозг никак не заткнётся.

Когда меня не наполняет пища, меня наполняет злоба, сарказм и раздражительность.

Вообще я красивый, но случайно включившаяся фронталка заставляет думать иначе.

должна приличная синица
уметь держать себя в руках

Анечка пришла на утренник в костюме Мэнсона, потому что никакая снежинка не сможет передать всю глубину ее стишка про тлен и безысходность.

кто пил с лирическим героем
пусть тащит сам его домой

о том что я вас пожалела
я пожалела много раз

Автомобилисты, как рыцари - со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных - простолюдинами.

Ох, уж эта погодка: кто в шубе, кто в легкой курточке.

«В Венесуэле объявили недельные каникулы ради экономии электричества»

ВСЕМ ПОКА, Я В ВЕНЕСУЭЛУ

Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.

Сегодня Прощеное воскресенье. Кому я должен – всем прощаю.

Рано вставать – организм не уважать.

Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, мы всегда берём на троих.

а в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней

Вообще-то, попа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

Душа несла мешок из кожи,
Набитый мясом и костьми.
На ненавистную работу
К восьми...

- Круцио!
- ААААА! ЗАРПЛАТА, ПЕРЕСТАНЬ!!!!

Ворвусь с деньгами в магазин
Хочу коньяк или вино,
Но мама строго попросила
Молоко

- и жили они совсем недолго, и не очень счастливо, и умерли в один день
- а можно нам другого сказочника?

- Сколько можно ныть?! Возьми себя в руки, тряпка!!!
- А можно мне другого психолога?

— Ты на этой фотографии как-то не очень
получилась.
— Я просто применила эффект "паспорт".

обещал поездку
в город эдинбург
а подарит фотку
розы люксембург

Муж за ужином нахваливает жену:
- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

— И как ты в постели?
— Помещаюсь.

Русский мат - это такой бесплатный стрессосниматель.

Хан соло в душе был рокер, ведь его лучший друг патлатый

Я стала настолько жестокой и бессердечной, что без мук совести могу встать с кровати, согнав спящего на мне котика.

не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал

Уровень разговорчивости: кино с Чарли Чаплиным

— Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
— Что угодно?
— Ага.
— Выпусти меня из подвала.
— Хитрюшка, кроме этого.

Есть такой способ борьбы с курением - заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.

всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом

- Знаешь, ты был другим.
- Мы только что познакомились.
- ДРУГИМ

У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.