КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №512

Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.

- Прогуляемся?
- Я ждала этого вопроса... Попой чувствовала, пока смывала косметику, снимала последний пластырь с ноги, уже тогда знала...

Судьба разбросала нас по разным кроватям.

старушка смерть под капюшоном
узрела прядь седых волос
и ощущает приближенье
самой себя к себе самой

Вот женишься, тогда поймешь, что такое счастье. Но будет поздно.

Отношусь к числу людей, которые не могут уснуть по ночам, потому что думают об отчестве дочери Сосо Павлиашвили.

– Мужчина, вам нужно сдать кровь на анализы.
– Нет, не буду сдавать!
– Вы такой кровожадный...

Когда меня все бесят, во мне просыпается предподъездная бабка, которая хуесосит весь мир

Когда-то Христос выгнал торгующих из храма. С тех пор торгующие поумнели и купили храмы себе.

Всё могло бы быть намного лучше, но я постаралась.

Если тебя огорчает наступление понедельника, работай без выходных.

Не место красит человека, а ты красишь стены потому что с твоим аттестатом никуда не берут кроме как маляром на стройку

У меня фантомные боли в области крутых выходных

— Моя мать уделяет моим братьям больше внимания чем мне. Это не справедливо!
—У тебя же нет братьев?
—ВОТ ИМЕННО!

Считаю людей, которые верят в гороскопы, идиотами. Как можно в это верить, мне даже гадалка сказала, что всё это бред..

Девушки, которые удивляются, где их принц, спросите себя, а есть ли у вас дракон?

Водолазы – это днищеброды.

Хочу себе свой портрет Дориана Грея с ногами, чтобы он ходил на учёбу вместо меня

18 лет — вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить.

- Доктор! Симулянт умер.

Так быстро кидает из горя в радость и обратно, что меня немного укачало.

В финском языке есть красивое слово «Myötähäpeä». Это когда кто-то ведёт себя как мудак, а стыдно почему-то тебе.

— Ой, прости пожалуйста, я опоздала.
— Ничего страшного, кроме твоего лица.
— Что?
— Что?

Самое большое разочарование детства: тебе скоро 22.

— Девушка, какие у вас красивые ноги!
— Свои побрей, такие же будут!

Ненавижу, когда человек говорит мне «сейчас кое-что расскажу», а через секунду «а хотя нет, не буду». Ну и зачем интриговать, сволочь?

Не хочу брать кота из приюта. Вдруг он алкоголиком окажется?

– Какие предметы будешь сдавать?
– Бутылки.

Попал в этот мир по связям. Родители помогли. Если бы не родители, не знаю, где бы сейчас был...

Раньше я ложился спать раньше, а теперь теперь.

Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее.

Ненавижу шуточки типа: «Ты такая худая, тебя ветром не сносит?», потому что меня реально сносит, и это совсем не смешно.

Как 11-летние дети уже встречаются, целуются, когда я даже не могу без заикания поговорить с продавцом в магазине?!

– Всегда говори «Не знаю», чтобы быстрее отвязались.
– Я так экзамены завалил.

– Какое твое любимое воспоминание о школе?
– Когда я ее закончил.

Пиво Жигулёвское невозможно подделать, потому что, у него, блять, каждый раз новый вкус!

Жители Земли переселяются из деревень в крупные города, чтобы покупать там планшеты и компьютеры и играть в "Весёлую ферму".

- Я кстати на полкилограмма похудела.
- Ноги побрила?

Бесит, когда нужно вставать с теплой постельки, потому что мир без тебя не справится.

Рубль падал - цены росли. Рубль растёт - цены растут. Загадочная русская экономика.

Некоторые люди думают, что телевизионные передачи зомбируют их, используя 25-й кадр.
Не бойтесь.
Они прекрасно справляются и без него.

У многих на работе начали появляться фитнесс-браслеты. Так планктон прокачался до фитопланктона…

Когда жёны засыпают, мужья-подкаблучники начинают потихонечку править миром.

- Почему хлеб не свежий?
- А Вы жмите сильнее.

В связи с тем, что Пасха в этом году выпадает на 1 мая, в храмах будет пахнуть не ладаном, а шашлыками.

Если завтра вам не в школу,
Добавляйте градус в колу.

Почему народную медицину считают нетрадиционной? Ведь наш народ традиционно лечится от всех болезней водкой.

Мои любимые игры:
1) доебись до нервного.
2) подъеби ранимого.

Дождь. Небеса плачут. Тут, конечно, возможны варианты, но я предпочитаю думать, что они именно плачут.

Моя диета называется «Мне лень готовить».