КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №514

– В отношениях самое главное уважение и мангуст.
– Какой мангуст?
– Ну… я не очень разбираюсь в отношениях.

Вступивший в дерьмо — лужи не боится.

Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода.

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу — он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается…

— И как часто вы говорите о найденных утопленниках?
— Ну эта тема иногда всплывает АХАХАПХААПХААХА извините.

– Что ты делаешь в пятницу?
– Ничего.
– Это потому что ты некрасивая.

Внимательно слушая женщину, ты помогаешь и ей понять, что же она хотела сказать.

Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит.

— Чипсы будешь?
— Мы на похоронах..
— Сырные.
— Соблазнитель!

Месяц до экзаменов, а ты еще тупой.

Пары делятся на две группы:
1. Те, на которые можно опаздывать
2. Те, где даже подумать об опоздании опасно для жизни

— То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет...
— Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?

Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит. Таблетки не лечат. А вот люди лечат. Сука, каждый день мне что-то лечат.

Полчаса на диете, всё еще жирный...

Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.

- Прогуляемся?
- Я ждала этого вопроса... Попой чувствовала, пока смывала косметику, снимала последний пластырь с ноги, уже тогда знала...

Судьба разбросала нас по разным кроватям.

старушка смерть под капюшоном
узрела прядь седых волос
и ощущает приближенье
самой себя к себе самой

Вот женишься, тогда поймешь, что такое счастье. Но будет поздно.

Отношусь к числу людей, которые не могут уснуть по ночам, потому что думают об отчестве дочери Сосо Павлиашвили.

– Мужчина, вам нужно сдать кровь на анализы.
– Нет, не буду сдавать!
– Вы такой кровожадный...

Когда меня все бесят, во мне просыпается предподъездная бабка, которая хуесосит весь мир

Когда-то Христос выгнал торгующих из храма. С тех пор торгующие поумнели и купили храмы себе.

Всё могло бы быть намного лучше, но я постаралась.

Если тебя огорчает наступление понедельника, работай без выходных.

Не место красит человека, а ты красишь стены потому что с твоим аттестатом никуда не берут кроме как маляром на стройку

У меня фантомные боли в области крутых выходных

— Моя мать уделяет моим братьям больше внимания чем мне. Это не справедливо!
—У тебя же нет братьев?
—ВОТ ИМЕННО!

Считаю людей, которые верят в гороскопы, идиотами. Как можно в это верить, мне даже гадалка сказала, что всё это бред..

Девушки, которые удивляются, где их принц, спросите себя, а есть ли у вас дракон?

Водолазы – это днищеброды.

Хочу себе свой портрет Дориана Грея с ногами, чтобы он ходил на учёбу вместо меня

18 лет — вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить.

- Доктор! Симулянт умер.

Так быстро кидает из горя в радость и обратно, что меня немного укачало.

В финском языке есть красивое слово «Myötähäpeä». Это когда кто-то ведёт себя как мудак, а стыдно почему-то тебе.

— Ой, прости пожалуйста, я опоздала.
— Ничего страшного, кроме твоего лица.
— Что?
— Что?

Самое большое разочарование детства: тебе скоро 22.

— Девушка, какие у вас красивые ноги!
— Свои побрей, такие же будут!

Ненавижу, когда человек говорит мне «сейчас кое-что расскажу», а через секунду «а хотя нет, не буду». Ну и зачем интриговать, сволочь?

Не хочу брать кота из приюта. Вдруг он алкоголиком окажется?

– Какие предметы будешь сдавать?
– Бутылки.

Попал в этот мир по связям. Родители помогли. Если бы не родители, не знаю, где бы сейчас был...

Раньше я ложился спать раньше, а теперь теперь.

Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее.

Ненавижу шуточки типа: «Ты такая худая, тебя ветром не сносит?», потому что меня реально сносит, и это совсем не смешно.

Как 11-летние дети уже встречаются, целуются, когда я даже не могу без заикания поговорить с продавцом в магазине?!

– Всегда говори «Не знаю», чтобы быстрее отвязались.
– Я так экзамены завалил.

– Какое твое любимое воспоминание о школе?
– Когда я ее закончил.

Пиво Жигулёвское невозможно подделать, потому что, у него, блять, каждый раз новый вкус!