КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №514

9-е марта – Международный день борьбы с последствиями 8-го марта.

мечтаю посмотреть, как выглядит тот человек, с которым я проведу всю жизнь)

Поздравляю всех девушек с 8 марта, желаю счастья, здоровья, любви, оригинальных поздравлений.

вы никогда не задумывались почему
именно 8 марта ? да потому что если
ее перевернуть получается
БЕСКОНЕЧНОСТЬ. БЕСКОНЕЧНАЯ ВЛАСТЬ БАБ

..у меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я водка :)

Детство — это когда спать днем — обязанность, а не роскошь.

-Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
-А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.

Мальчик становится совершенно несносным, когда приближается к пятидесяти годам.

Вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы не потерять...

Настоящая женщина на 8 марта должна выложить фото букета в инстаграм, нажраться и станцевать на столе.

Весна. Из-под снега показались первые робкие какашки…

В воздухе запахло весной… От девушек запахло любовью… А от мужиков как перегаром пахло, так и пахнет…

В Кремле серьезные перестановки. Теперь фикус стоит справа от входа.

Если 8 марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит в следующий раз нужно мечтать громче.

Не нужно мужчину заставлять делать что-либо, просто намекните ему, что он для этого староват…

Здоровье - это когда все болит, но еще хватает сил не идти к врачу.

Бизнес — это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.

Слишком правильные люди привносят скукоту и серую обыденность в мою жизнь, поэтому я стараюсь окружать себя исключительно припизженными

Ничего так не бодрит, как лимонный сок в глаз.

Я думал, что опустился на самое дно, как вдруг снизу постучали.

© Станислав Ежи Лец

Полезное от приятного отличается отвратительным вкусом.

Только наш человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит, бегущим навстречу пешеходом…

Говорят, что после плохого всегда наступает хорошее. Боюсь, меня просто разорвет от счастья, блять.

Моя жена — таракан. Она пообещала мне похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаю свет, начинает в панике прятаться.

Самый лучший понедельник – это тот, который выходной.

У большинства людей совесть — как хомяк. Или спит, или грызёт.

Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность...

Иногда такие сны снятся, что можно позволить себе проспать весь день.

Не пытайся укусить того, кто может тебя съесть!

Твоя Родина там, где живет твой кот.

Как бы хотелось однажды проснуться, а тебе 8 лет и вся эта херня просто приснилась.

Таблица умножения очень нужная вещь... Допустим, будят вас в три часа ночи, а вы ответ уже знаете.

Не так страшен стоматолог, как цены на его услуги.

Я из тех людей, которые при слове Лео вспоминают Месси, а не Ди Каприо.

Найден ящик пива, потерявшему - пламенный привет!

Моя мама хакер 90lvl!
Вчера она с грозным видом села за комп и громко крикнула: "Я УДАЛЯЮ ТВОЙ ИНТЕРНЕТ НАФИГ!"

И удалила иконку Хрома...

Утром еду на работу, вечером приезжаю с нее, ужинаю и ложусь спать. И так каждый день. Интересная жизнь..

Хочу жить и радоваться или хотя бы спать и не думать.

Ты настолько мразь, что умрёшь от бессердечного приступа

Уровень привлекательности: чуть не сожгли на масленицу.

Скоро во всей стране: тюльпаны по цене героина!

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!

- Бог дал, Бог взял.
- Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.

– В детстве цыганка нагадала мне, что я вырасту и стану космонавтом.
– И?
– Сбылось 50% предсказания
– Это как?
– Я вырос...

Мексиканский парашютист, если ветер попутный - становится американцем. А если нет - колумбийским наркобароном.

Уроки труда реально готовили к взрослой жизни.Ты такой маленький,а уже понимаешь,что руки у тебя растут из задницы.

В библиотеке:
-У вас есть книги по дискриминации буддистов?
-Да, есть, они просто что-то.

Он был, как обычно, грациозен, отважен и чертовски обаятелен.
Одним словом, пьян.

- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая мразь?
- Просто хотела сделать тебе сюрприз

Самое опасное для мужчины — неудовлетворенная женщина. Неважно: в постели, в магазине или во время скандала… Начал — не останавливайся!