КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №521

Ей бы еще страдать и страдать, а она взяла и скоропостижно стала счастливой

Однажды ко мне подошли люди и сказали, что у меня шутки от бога. Я обрадовался, но потом понял, что это были атеисты.

"Тебе грустно? Ну ты не грусти". И так сразу заебись стало, грусть ушла, танцуй-пой, где моя гармонь.

Забил стрелку кровати один на один, а она пришла с подушкой и одеялом. В этой неравной схватке у меня не было шансов, и они меня уложили.

Лайфхак для отношений. При ссоре после каждого аргумента говорите "Раунд". Посадите соседей в жюри.

Весна - это когда вчера ты гулял в шортах, а сегодня нужно надевать зимнюю куртку.

Чyвcтвyeшь сeбя, кaк котeнoк в мaгaзинe, вcем нpaвишьcя, но никoмy нaxyй нe нyжeн.

Кончался первый месяц весны. Мысль о человеческих жертвоприношениях ради хорошей погоды казалась всё менее дикой.

Владимир Набоков об оттенках социальной адаптации: "в моём губительном стремлении слиться с окружением я походил на хамелеона-дальтоника".

Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий.

Я, конечно, не идеал, но и ты не Лис из зверополиса.

Миниатюра "Я и счастье"
?
　　　　　　　　　стой, мразь!
　　　　　　　　　　　　 ?

Атеистам никто не помогает. Но и не мешает.

Сколько же прекрасных песен полегло жертвой будильника

Вот, бывает, сидишь ты в интернете, кофе пьёшь, а где-то там кто-то тебя ненавидит, презирает и пишет о тебе гадости. Ради этого стоит жить.

У меня любовный треугольник с кроватью и интернетом.

Эволюция пошла вспять? Или почему люди вернулись к примитивным орудиям труда – палкам. Селфи-палкам.

Семейное положение: непоцарапанная спина

Человек, обладающий чувством
юмора и чувством мата просто шикарен.

Нет ничего бессмысленней на свете,
Чем физкультура в университете.

Кто-то отлично прохожего судит,
Из кого-то отличный растет музыкант,
А я отлично ошибаюсь в людях,
Талант.

Ты говоришь, что ты толстая, а сама по ночам сидишь и жрешь. Не надо так.

Если медсестра сказала, что врач отошёл на пять минут, то вы получили очень ценное начало для диссертации по временным парадоксам.

Бывают люди, которые всегда говорят одни только умные и хорошие слова, но чувствуешь, что они тупые люди.

© Антон Чехов. Палата №6

Я вполне уверенный человек, но иногда для полной уверенности в себе мне не хватает какой-нибудь мелочи, например танка.

Химическая формула водки C2Н5ОН,
Воды Н2О, углекислый газ С02;
Если подышать в воду, смогу ли я уйти в запой?

Разговаривают два кинорежиссёра:
- Ну как твой новый фильм?
- Провалился.. :((
- В прокате?!
- Хуже.. На торрентах..

Я старый. Сегодня второклассник уступил мне место в автобусе. 

Дед Кирилл. 24 года.

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств...
К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт.

Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился.

— Взгляни вокруг, оглянись назад! Духи с тобой связаться хотят!
— А вы точно священник?

Я смотрю на ведьму. Ведьма смотрит на меня. Искра. Огонь. Крики.

Дима, я тут подумал... В Египте осталось так много россиян, что, наверное, проще его просто присоединить.

Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.

Вы должны кое-что узнать обо мне. Я — котоголик.

над фудзиямой небо
чисто
любуясь сакурой в
цвету
саке пьют два
похоккуиста
в саду

Просыпайся, тебе нужно больше времени, чтобы сделать свою жизнь еще хуже

Придумал способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь её сообщения другой девушке. И её ответы копируешь первой.

Для меня высшая степень доверия человеку – это когда я могу петь при нём.

Буддиста, который остался доволен своим обучением искусству дзена отправили на повторное обучение.

У умных девушек подруг обычно нет.

Я смотрю на пустоту. Пустота смотрит на меня. Отчаяние. Апатия. Я пустота.

"Жизнь - это движение", - сказала моя крыша и поехала.

Не имей 100 рублей, а имей 100 уродских фоток своих друзей, чтобы их шантажировать.

— Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
— Пиши — «ебилей»!

- Считаю, что хомячки в доме не нужны.
- А меня однажды хомяки выручили.
- Как?
- Еды забыл коту купить.

- Милая, я красивый?
- Спроси лучше у своей девушки.
- Что?
- Что?

Рано или поздно я тебя забуду.
И тогда сработает закон подлости:
вспомнишь ты меня.

Лень – это когда лежишь и думаешь о чашечке кофе, идешь на кухню, думая, что сойдет и чай, а в итоге пьешь воду. Холодную. Из-под крана.

-Почему ты оглядываешься по сторонам когда я тебя целую?
-Смотрю не спрятались ли в кустах римские легионеры.