КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №523

А я один по будням не могу проснуться, а на выходные просыпаюсь в 8 утра и не могу уснуть, или есть ещё такие же больные?

Бухать по пятницам каждый может.
Иди против системы! Начинай бухать в понедельник.

Монгольская баба может на ходу коня обглодать.

Что за мода пошла на ностальгию? Раньше такой фигни не было!

- Мне кажется, что ты слишком сильно увлекаешься азартными играми. Я прав?
- Бинго!

Завидую людям, которые могут сразу придумать остроумный ответ в споре. А не через неделю в ванне выдумать гениальный ответ.

Это кем надо быть, чтобы называть себя «Марго» вместо «Риты»? Марго. И сразу сифилис, монпансье, пудель бегает и кружевные рукава с буфами.

Это у Шекспира: "Быть или не быть!", а у нас: "Эх! Была не была!"

В Америке, когда гей-брак распадается, в суде ребенок должен решить, с кем из родителей он останется: с веганом или кроссфитером.

Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен.

Пусть в вашей жизни будут люди, за которых хочется выпить, а не те, из-за которых хочется напиться.

Почта России: Письмо должно быть долгожданным.

Постоянно думаю о лошадях — все время в голове: "*бись оно все конем!"

А что если все кого мы добавляем в черный список возвращаются в прошлое и расстреливаются Сталиным.

Ладно, чиновники воруют, но вот уже и природа украла у нас месяц весны…

Все гениальное просто. Так что когда я говорю, что просто лежу, следует понимать, что я делаю это гениально!

Вся жизнь - орфографический словарь, а ты в нем опечатка.

Молодёжь будет несказанно рада, если в нашем маленьком городке откроют Макдональдс.
Наконец-то появится достойная работа.

Мое детство не закончится, пока моя задница влезает в детские качели. Точка.

Народная примета: на улице ранней весной тепло до тех пор, пока ты не решишь одеться потеплее

Если тайская шлюха здоровается с вами за руку — это плохой знак, не берите её.

-Больше скорость - меньше ям!
-Спасибо за доклад, министр транспорта.

Обожаю ролевые игры, но только не между зимой и весной.

А вы тоже даете людям советы, чтобы когда их не послушают, сделают по-своему и лоханутся, сказать " я же говорил"

Праздники, выходные и каникулы плохи в первую очередь тем, что кончаются.

В марте валерьянку
Хлещем я и кот
То его накроет
То наоборот

Обида - как укус комара. Если не расчёсывать, то пройдёт быстро.

Я не интересуюсь современной политикой. Потому что всю правду расскажут только через 20 лет по РЕН ТВ.

— Присаживайтесь, пожалуйста! Как стричься
будем?
— Не знал, что у вас в армии теперь такой крутой сервис

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, как плохо должен жить народ, чтобы хорошо жилось власти.

Ложись спать, лучше ненавидеть весь мир на выспавшуюся голову, так и ненависть будет покрасочней и метафоры посильнее

Только в России пациент может подраться со своим психиатром, из-за того, что он не поровну водку разлил.

Cолнце ясное, рано не вставай,
с миленьким побыть die, motherfucker, die, motherfucker, die!

Собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале...

Любимая, я принёс тебе столько боли... куда поставить?

Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселей.

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт…
- Ой, вот только давай без сарказма!

Истинный параноик знает, что если всё хорошо, значит всё хорошо замаскировано.

В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй задолбает поправками.

– Где взять ещё 5 часов в день?
– Начинай говорить «норм» вместо «нормально» и «го» вместо «пойдём».

У нас так похолодало, что мурашки, на ногах у женщин, рвут колготки!

Скажи мне о чём ты мечтаешь, и я скажу тебе громкость хруста в децибелах, с которым ты обламываться будешь.

Если ты в воскресенье не спал до обеда, то выходные прошли зря.

Поскорее бы придумали приложение, с помощью которого можно будет лупить током людей, чавкающих в трубку.

Не упускаю случая пошутить над Иисусом и христианством. Наивно предполагать, что Зевс меня за это покарает.

Первое правило молодой жены: "ЖРЁТ - значит любит"

Если у вас кнопочная Nokia – вы застряли в 2005
Если у вас сенсорная Nokia - вы застряли в 2010.

- Сухим выйти из воды хочешь? Так не получится!
- Ты опять порвал мой водолазный костюм?

Главное для девушки найти того самого, кто её нормально сфоткает

- Мария, нравится ли вам ходить на каблуках?
- Нет, я хожу в лаптях, как мои предки.
- Какие цветы вы любите?
- Грибы.