КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №522

Считается, что ночью нужно спать, но кто я такой, чтобы идти на поводу у общественного мнения?

Мне настолько противны люди, что я в любом хорошем поступке ищу подвох, лицемерие и вранье. И, как правило, нахожу.

Что за просьба: "Скинь что-нибудь интересное!" Давай кирпич на голову скину, интересно?

Надеюсь, когда-нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменен, продолжайте спать...» АХ, ДА...

После того как Буратино вырос и начал бритья, он заметил что щетина быстрее растет с северной стороны.

— Пробил час.
— В смысле, чайник вскипел? Боже, когда ты начнешь разговаривать нормально?
— Всё в руках судьбы.

В селе "сходить куда-нибудь" - это когда ночью выходишь на улицу в туалет, а он занят...

Воровать - это преступление, много воровать - это бизнес, грабить весь народ - это уже политика.

Пусть все плохие слова, сказанные в мой адрес за моей спиной, станут ожогом на вашем языке и, главное, целлюлитом на вашей жопе!

Я очень часто ложусь спать поздно. Наверное, мне нравится жить.

Я обернулся посмотреть, не обернулась ли она, чтоб посмотреть, не в лабутенах ли я.

— Зачем ты в меня плюнула?
— Это воздушный поцелуй.

На вопрос «Почему не пьешь?» я смело отвечаю: «Да я и трезвый немало косячу».

Если парень мне не пишет, то я понимаю, что это от того, что он сильно занят
(с) ни одна девушка в мире

По выходным я отдаюсь своей кроватке полностью.

Э — это
К — когда вроде
З — знаешь
А — а
М — может и не знаешь
Е — еще хочется плакать и
Н — немного сдохнуть

Бесят, когда говорят, что некоторые грибы нельзя есть, ведь есть можно абсолютно все грибы, просто некоторые не больше одного раза

Русский язык не статичен, он живет и развивается. Это утверждение настолько очевидно, что не требует бульдадоний.

пешеход всегда прав, но иногда фарш

- Вы всегда такой черствый?
- Нет, меня можно легко размочить с помощью коньяка...

— Почему ты опоздала?
— Я встала в 6:40 и неудачно моргнула.

Легче пойти против правительства, чем против мамы.

Он так любил свою жену, что изменял ей только с женщинами, похожими на нее.

Машины времени не существует? Расскажите это кому-нибудь другому. Почти каждый день вижу на полках магазина хлеб, произведенный завтра.

- Когда будешь уходить, не оборачивайся...
- Но почему?
- Споткнёшься.
- Логично

— Она одержима демоном! Её нужно спасти!
— Я вызову эксгибициониста!
— Может, экзорциста?
— Зануда.

- Кто-нибудь в физике шарит? Закон кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду...
- Чем глубже декольте, тем интереснее кулон.

Жизнь, как ватрушка с творогом. Сначала ты терпишь сухое тесто, чтоб наконец-то подобраться к начинке, которую потом роняешь на пол.

– Блядь, где это уёбище?! – Ты про кого это? – А, вот ты где…

Если архитектура – это застывшая музыка, то наша хрущёвка – свободная импровизация пьяного тапера.

Самая распространенная ошибка, которую допускают девушки при общении с парнями: скидывают песни, а не вес

Уровень недосыпа:
На таможне меня просят показать, содержимое моих мешков под глазами

Настроение: в пассивном поиске активности

— Что вы можете сказать о людях?
— Фу, блять.

У меня повышенное давление, чёрный чай может быть слишком крепким для меня, поэтому я не рискую и пью вино

- 16:25: я тебя не отвлекаю?
- 22:36: да нет...

– Ты мне позвОнишь?
– Уже нет.

Если красота в несовершенстве, то я просто неотразим

Телефон, перестань исправлять "бля" на "юля".
Смирись, не будет в нашей жизни никаких Юль, одно бляяяяя.

Нет, я не асоциальный, я просто сегодня трезвый.

- Щас бы мужика!.. Да чужого!.. Да по морде надавать чтоб не приставал!!!..

Цены на вещи настолько взлетели, что я решил еще поносить ту рубашку, в которой родился.

Мнение человека, как транспорт. Если у тебя нет личного, приходится пользоваться общественным.

Поговорке "Нет дыма без огня" верит только тот, кто никогда не был в турпоходе.

- Месть-это блюдо, которое подают холодным.
- И с пивом.
- При чем тут пиво?
- Я хочу пиво.

В интернет-споре ответьте на любой аргумент: "Я должен это заскринить". Оппонент решит, что сказал глупость и потеряет уверенность.

Мобильные раньше: можешь играть мной в футбол, мне плевать
Мобильные сейчас: ой, на улице минус 1, вырублюсь я, пожалуй

Если жизнь дала трещину, то не надо лить в нее водку.

– Как ты провел свою молодость?
– Прекрасно.

Позвонил жене: сказал, что работаю допоздна. Позвонил любовнице, сказал, что работаю допоздна.А сам сижу и работаю допоздна. Я очень хитрый.