КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №522

Что за дурацкое правило: "Не суй пальцы в розетку"? Да не влезают они туда, не влезают!

Скучно станет — звони. Буду рада видеть твой пропущенный звонок.

Женщина как инспектор ГАИ — фигни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!

Объявлен конкурс на самый лучший политический анекдот. Победителя ждет приз - бесплатная годовая подписка о невыезде.

Во время зомби-апокалипсиса я, скорее всего, выживу.
Я тупо просплю.

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

Все, кого ты любишь и из-за кого страдаешь, на 80% состоят из воды. Зачем тебе эти проблемы из-за жалких 20%? Люби воду.

Пользовательский интерфейс - как анекдот. Если его нужно разъяснять - он плохой.

Все ноют «Где весна, блин?» и только психиатры довольны: у их пациентов НЕ наступает весеннее обострение.

Блин, сейчас я приеду на работу и там со мной будут разговаривать люди... За что мне это все?

Словно яблока ломтик, без сна подрастает луна понемножку. Меня в нос целовала весна, как бездомную рыжую кошку.

Аннушка уже подвернула джинсы.

Всё, иду спать… О, новое сообщение. ДА ЛАДНО, Я И ТАК ВЫСЫПАЮСЬ

Бесит, когда тебе уже 67 лет, а мама не передаёт трон. © Принц Чарльз Уэльский

Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить универ — а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер — так и Питера нет.

Пятница хоть и небольшой праздник, зато постоянный!

Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!

Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку водки. Вроде успокоился.

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.

Мне хорошо там, где пахнет едой.

Инквизиция сжигала жир лучше любых фитнес-тренировок и самое главное бесплатно

Парадокс: когда нельзя ржать, хочется ржать еще больше.

А что если в следующей жизни будет лучше, но ты как назло не буддист.

Однажды я был в таком кафе, где, когда наливаешь чай, чай из чайника не протекает на стол. Это было очень удобно.

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...

Белоснежка никогда не била своих гномов, потому что бить карликов-это низко.

- Вовочка, как ваша новая учительница?
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

Кого отсутствие твоё не напрягло,
Того и близость рядом никогда не тронет.

А бабы вообще рисковые: трындеть любят, а бегать не умеют.

Если девушка говорит, что мы несовместимы по гороскопу, я для себя тоже делаю вывод, что мы несовместимы — по мировоззрению.

Оборотень астроном Борис, во время работы подвывает.

Бывают такие моменты, когда просто хочется взять и все забыть. У меня вся жизнь - это один такой затянувшийся момент.

Бабочки в животе захлебнулись вискарем.

Страшно не то, что ваш 8-летний сын решил вырастить гомункула. Страшно, откуда он взял некоторые компоненты…

Для режиссера фильмов ужасов нет ничего страшнее фразы "Ничего страшного"

Требую между подростком и взрослым делать промежуточный период с 18 до 25 лет, который бы назывался: "Что, блин, происходит".

Совет диетолога: Никогда не ешь на голодный желудок...

Можно вызывать мистера Проппер, чтоб он выбил из меня все дерьмо?

Мои фотки в инстаграме настолько крутые, что не оставили равнодушными даже “Ногти в Казани” и “Подоконники в Ростове”!

Уровень скрытности: включил гугл озвучку на экзамене

когда у кого-то открывается третий глаз, где-то от зависти плачет один Циклоп

Бесит, когда ты худой и бледный, как и положено аристократу, а тебя за больного считают...

Узнал, что в России снимают фильм под названием: «Вы все меня бесите», а я почему-то не играю там главной роли!

Хочу,чтобы мама надела на меня куртку с шапкой и повела в садик, а на работу не хочу.

— Всю неделю хочется орать с балкона в морозную темноту немецкие военные марши. Не знаю что такое, влюбился наверно.

4 стадии марта:

1. прохладно
2. теплее
3. жарень
4. СУРПРАЙЗ МАЗАФАКА, СНЕГ, ЛЁД, -13

Химики и медики имеют разное мнение насчет состава калийных удобрений.

Я тот человек, который не хочет новый айфон. Да-да, я существую.

– Там айфон новый вышел…
– Так они что, еще и разные?

— Как провести время? — Время не проведешь!