КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №519

Эволюция пошла вспять? Или почему люди вернулись к примитивным орудиям труда – палкам. Селфи-палкам.

Семейное положение: непоцарапанная спина

Человек, обладающий чувством
юмора и чувством мата просто шикарен.

Нет ничего бессмысленней на свете,
Чем физкультура в университете.

Кто-то отлично прохожего судит,
Из кого-то отличный растет музыкант,
А я отлично ошибаюсь в людях,
Талант.

Ты говоришь, что ты толстая, а сама по ночам сидишь и жрешь. Не надо так.

Если медсестра сказала, что врач отошёл на пять минут, то вы получили очень ценное начало для диссертации по временным парадоксам.

Бывают люди, которые всегда говорят одни только умные и хорошие слова, но чувствуешь, что они тупые люди.

© Антон Чехов. Палата №6

Я вполне уверенный человек, но иногда для полной уверенности в себе мне не хватает какой-нибудь мелочи, например танка.

Химическая формула водки C2Н5ОН,
Воды Н2О, углекислый газ С02;
Если подышать в воду, смогу ли я уйти в запой?

Разговаривают два кинорежиссёра:
- Ну как твой новый фильм?
- Провалился.. :((
- В прокате?!
- Хуже.. На торрентах..

Я старый. Сегодня второклассник уступил мне место в автобусе. 

Дед Кирилл. 24 года.

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств...
К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт.

Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился.

— Взгляни вокруг, оглянись назад! Духи с тобой связаться хотят!
— А вы точно священник?

Я смотрю на ведьму. Ведьма смотрит на меня. Искра. Огонь. Крики.

Дима, я тут подумал... В Египте осталось так много россиян, что, наверное, проще его просто присоединить.

Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.

Вы должны кое-что узнать обо мне. Я — котоголик.

над фудзиямой небо
чисто
любуясь сакурой в
цвету
саке пьют два
похоккуиста
в саду

Просыпайся, тебе нужно больше времени, чтобы сделать свою жизнь еще хуже

Придумал способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь её сообщения другой девушке. И её ответы копируешь первой.

Для меня высшая степень доверия человеку – это когда я могу петь при нём.

Буддиста, который остался доволен своим обучением искусству дзена отправили на повторное обучение.

У умных девушек подруг обычно нет.

Я смотрю на пустоту. Пустота смотрит на меня. Отчаяние. Апатия. Я пустота.

"Жизнь - это движение", - сказала моя крыша и поехала.

Не имей 100 рублей, а имей 100 уродских фоток своих друзей, чтобы их шантажировать.

— Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
— Пиши — «ебилей»!

- Считаю, что хомячки в доме не нужны.
- А меня однажды хомяки выручили.
- Как?
- Еды забыл коту купить.

- Милая, я красивый?
- Спроси лучше у своей девушки.
- Что?
- Что?

Рано или поздно я тебя забуду.
И тогда сработает закон подлости:
вспомнишь ты меня.

Лень – это когда лежишь и думаешь о чашечке кофе, идешь на кухню, думая, что сойдет и чай, а в итоге пьешь воду. Холодную. Из-под крана.

-Почему ты оглядываешься по сторонам когда я тебя целую?
-Смотрю не спрятались ли в кустах римские легионеры.

– Подскажите хорошую среду разработки для Java? – Среда на следующей неделе будет очень хорошей для разработки на Java.

– Ты очень плохо воспринимаешь критику, кусок говна.
– Ты что охренел?!
– Ну вот опять ты за своё..

На свадьбе наследного принца молодая жена наваляла люлей гостям, пытавшимся её украсть.

Депрессия - это когда рано утром, вставая на работу, ты уговариваешь пойти вместо себя своего кота.

Если вы не пьете по понедельникам, знайте: это ненадолго.

— Я тебя люблю.
— Ты диалогом ошибся, наверное.

В библиотеке:
- Извините, у вас есть Конституция РФ?
- Да, в разделе фантастики.

Самое обидное в этой жизни, что нельзя мыться в наушниках.

- Это чей учебник русского языка?
- Евошний.
- Не важно. Тебе он больше понадобится.

весна на женщину похожа
сказала что уже иду
сама сидит и красит ногти
в халате с мокрой головой

Из дневника девушки: Растолстела на утраченных иллюзиях.

Март словоно пытается дать второй шанс тем, кто забыл выкинуть елку с нового года

— Ты слишком пошлая.
— Спасибо за комплимент.

Я работал в шиномонтаже, снимался в кино и отсидел. Камеры меня любят.

Весна. Все ходят парами. А я на пары.

Хороший день Monday не назовут.