КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №526

Любимая, я принёс тебе столько боли... куда поставить?

Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселей.

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт…
- Ой, вот только давай без сарказма!

Истинный параноик знает, что если всё хорошо, значит всё хорошо замаскировано.

В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй задолбает поправками.

– Где взять ещё 5 часов в день?
– Начинай говорить «норм» вместо «нормально» и «го» вместо «пойдём».

У нас так похолодало, что мурашки, на ногах у женщин, рвут колготки!

Скажи мне о чём ты мечтаешь, и я скажу тебе громкость хруста в децибелах, с которым ты обламываться будешь.

Если ты в воскресенье не спал до обеда, то выходные прошли зря.

Поскорее бы придумали приложение, с помощью которого можно будет лупить током людей, чавкающих в трубку.

Не упускаю случая пошутить над Иисусом и христианством. Наивно предполагать, что Зевс меня за это покарает.

Первое правило молодой жены: "ЖРЁТ - значит любит"

Если у вас кнопочная Nokia – вы застряли в 2005
Если у вас сенсорная Nokia - вы застряли в 2010.

- Сухим выйти из воды хочешь? Так не получится!
- Ты опять порвал мой водолазный костюм?

Главное для девушки найти того самого, кто её нормально сфоткает

- Мария, нравится ли вам ходить на каблуках?
- Нет, я хожу в лаптях, как мои предки.
- Какие цветы вы любите?
- Грибы.

- И как он должен выглядеть мужик твоей мечты?
- Одиноко.
- Что значит одиноко?
- Значит без бывших шлюх.

Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти

Вроде бы весна, а грустненько как зимой.

Если у вас андроид – вы нищеброд.
Если у вас айфон – вы нищеброд с кредитом.

Настроение - лежать на полу и слушать radiohead

Хочу поехать в какую-то страну, где изучают русский, как иностранный язык, и хоть где-то быть отличником.

Самые крутые девушки живут по принципу: не дари мне звезды, принеси пожрать

Хотел убежать от инфаркта. А он и не гнался. Он подстерегал.

Сегодня ежегодный День идиота. Сегодня идиоты будут отключать свет на час и думать, что спасают этим Землю.

– Не знаю, я в этом не разбираюсь, да и мне оно, собственно, нахрен не надо!
– Ладно, давайте зачётку.

Геолог Степан, прямо-таки, засветился от счастья, когда обнаружил крупное урановое месторождение.

Какая прекрасная погода, чтобы ни с кем не видеться.

Люблю запах неотвратимого уныния по утрам

- Я сегодня встал с петухами.
- Ты переехал в деревню?
- Нет, но в суде это место называли поселением...

Мерзли руки, ноги и нос, но оптимисты верили и не сдавались. Весны не было. Шло 48-е февраля.

Россиянам чужды западные ценности, кроме тех, по которым можно звонить, на которых удобно ездить, которые вкусно кушать и где клёво жить.

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги. (Вячеслав Полунин)

Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Газманов, прекрати забирать ясные дни

— Почему вы всё время видите в России только плохое?
— А куда вы постоянно прячете от нас хорошее?

Принцип сосиски: если вы любите что-то, никогда не пытайтесь узнать, как это делается.

Перед тем как давать человеку второй шанс, сначала придите в себя после первого.

Мороз и солнце – день чудесный,
Синь неба, иней на лице.
Ты в январе бы был уместный,
Но, блин, не в марте! Не в конце!

У меня к тебе не то что бабочки в животе. У меня там олени самбу танцуют.

Очень слабый самурай вместо харакири просто пощекотал себе живот катаной.

ты не такой уже романтик
и кровь твоя не горяча
из романтизма только в жопе
свеча

Мы делили апельсин, много нас, а он иллюзия, темная материя бытия, самообман в мире абстракции.

Если бы Ахиллес был бы фут-фетишистом, то умер бы счасливым

— Ты простудился? Как? Почему?
— Вокруг слишком много холодных женщин..

Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках?! Не расстраивайтесь, посередине же они нормальные!

-Есть одна примета. Если в квартире раскидать мелочи по углам, то потом будут деньги в кошельке!
-Спасибо за доклад, министр финансов.

Уже давно выпускают телефоны с двумя SIMками, но никак не додумаются выпустить телефон с двумя батарейками, по-моему он нужнее.

В разговоре с начальством важно аргументировано согласиться, что ты неправ.

- Твой отец случайно не алхимик?
- Нет
- Тогда откуда у него такой гомункул?