КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №526

Немного о любви на расстоянии: подожди не приезжай, я еще не похудела.

– Откуда в тебе эта ненависть к окружающим?
– Заразился в общественном транспорте.

Если ты пьяный, то это еще не повод не выпить.

Весь мир - паскуда, а ты - тварь

Больше всего бухает тот, кто в начале пьянки говорит: "Я МНОГО ПИТЬ НЕ БУДУ".

- Однажды я попал в любовный треугольник.
- Ну и как?
- Ну он явно был тупым.

– Холодно, ветер...
– Да ладно, в июне тепло должно быть уже.

С твоим ростом и весом ты – ДЮЙМТОННОЧКА

Если вам кажется, что утро доброе, вы просто чего-то не заметили.

кругом три дэ ворчит малевич
берёт и лепит чёрный куб

Оцените свою ненависть к отсутствию альтернатив по шкале от 1 до 1

Девушки, не бросайте парней. И так уже слишком много рэперов.

Я долго думал, и всё-таки решил сбрить усы. Надеюсь, что моя девушка последует моему примеру.

Учитесь на "4" и "5", поступите в ВУЗ, получите профессию, и троечник из вашего класса, прогуливавший и списывавший, примет вас на работу.

Тимати, Егор Крид и Витя АК-47. Это единственная троица, которую не любит бог.

В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.

Отец сказал, что я в свои 22 года даже лампочку не могу вкрутить, но я то знаю, что он не прав... Ведь мне 23!

Моя девушка настолько бревно, что когда мы, держась за руки, вошли в банк, все разбежались с криками "о боже, у него в руках ствол"

У моей книги разрядился аккумулятор. Чертово будущее.

Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

Вчера ел шашлык прямо из заботливых рук девушки. Хотя мне больше нравится из свинины.

Вот все спрашивали, зачем мы внедряем танковый биатлон. А это теперь последний вид спорта, где нас не проверяют на допинг!

– Что за таблетки в твоей сумке? – МНЕ ПОДКИНУЛИ, ОТВЕЧАЮ, а нет, Ношпа это.

Мой стоматолог на вопрос: "А что так дорого?" ответил: "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".

здесь подошла невеста трупа
тактично крикнул санитар

Если достаточно долго смотреть на текущую воду, можно увидеть соседа снизу, которого ты затапливаешь.

Любая одежда может быть модной если вам пофиг.

Фирма Apple в панике, после того как узнала что Шнур пишет песню про айфоны.

Сегодня продавщица мне очень мило улыбалась. Это сделало изнасилование чертовски неудобным.

Если у вас большая ладошка и короткие пальцы, то это нога.

Если у вас нет депрессии, то у кого-то её две

Все самые большие глупости, сделанные в мире, начинались с "Да ладно, все равно никто не заметит".

«Да ты ведьма!» – ответ на любые успехи девушки в чем бы то ни было.

как много девушек хороших
мне не даёт любить жена

Мой жизненный план выглядит примерно так:
1. Нихрена не делаю
2. Становлюсь богатым

Да не бойся ты отношений. Если у тебя нет сердца, то тебе даже понравится.

Начальник - золотой мужик
Работает за всех один
И очень очень умный он..
Гандон

Русский человек любит ставить перед собой нерешаемые задачи, чтобы потом их не решать.

- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.

- Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно. Но лучше с женщиной.

Сочинял я стих этот недолго,
Так как это не моё
Всё.

– Ладно, пошли бухать.
– Я не пью.
– А вот сейчас обидно было.

и вот на танинных поминках
сидит от слёз опухший мяч

Бесит когда выходишь на улицу, а там косплей Всемирного потопа, а ты без ковчега

Ржать на уроках - единственное, что я люблю делать в школе. Марина. Учитель химии. 32 года.

Вся жизнь - театр абсурда и ты в ней пельмешек с головой панды

Ван Гог не обращал внимания на критику, точнее слушал ее вполуха

Участковый врач в Южном Бутово:
- Жалобы есть? А если найду?!

Этот цирроз уже в печенках сидит!

- Живи так, будто сегодняшний день последний.
- Делать безумные вещи, о которых я всегда мечтал?
- Нет. Умри.