КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №525

Если ты не такой, как все - это ещё не значит, что ты лучше.

Только в России могут придумать старый Новый год, чтобы в очередной раз набухаться.

Говорила мне мама, когда я был маленьким: "Не играйся с пиписькой, до колена будет"!!!! Ну и на фига я ее послушал?

Каждое утро, когда будильник еще не выключился ты задумываешься: "на самом ли деле мне нужна эта работа?"

в этой жизни надо попробовать все:
1. развестись
2. платить кредит за свадьбу пять лет
3. выпить чайку без сахара

—Шрамы тебя украшают.
—Это не шрам, это след от шапки.

Каждый раз, когда я поправляю чье-то звОнит или красивЕе, чувствую, как меня ненавидят все в радиусе 100 метров.

Посмотрел "Выживший". Оказывается, Ди Каприо таки умеет плавать в ледяной воде!

Иногда кажется, что у тех, кто составляет ЕГЭ, нет детей и вообще они жизнью обижены.

- Я хочу, чтобы твоя любовь ко мне была как у Джульетты к Ромео.
- Но она в конце умерла.
- Дыа))

80% сыра на российском рынке являются фальсификатом.
Остальным 20% даже не смогли подобрать названия.

Зима хороша тем, что можно замотаться шарфом и никто не увидит, как ты подпеваешь песне в наушниках.

Когда я держу пакет мусора в руке, всегда вспоминаю, как гуляли с тобой за ручку.

Тoлько вчeра былo 31 дeкaбря, а сегодня ужe 11 января. Что-то здесь нe так.

Женщина, вовремя пришедшая на свидание, настораживает.

Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок?
Не кипятись!

1. Праздники закончились
2. Рубль рухнул
3. Дэвид Боуи умер

Хреновый понедельник.

Провинившиеся коты понимают только азбуку Морзе. Стучать надо тапком по морде.

> Ваша Голова хочет добавить вас в друзья
> Отклонить

— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!

Как говорится, всё проходит, но может кое-что застрять.

Женщина без капризов, как генерал без армии — форма есть, а эффект не тот…

Хитрый Стас Михайлов провёл концерт 9 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет.

Экономическая ситуация в стране настолько радостная, что зомби апокалипсис теперь кажется единственным вариантом нормально поесть

Ходил колядовать в банк, выгнали… Совсем праздников не придерживаются, жмоты!

Вот мы не работали 10 дней и что, рубль все равно падает: так стоит ли вообще работать?

Мне позвонил Санта и сказал, что у него сбежал олень, но я твоего бывшего не выдал

Тот, кто не ест после 6 вечера, тот ест после 12 ночи.

Легче пережить битву за Хогвартс, чем первую неделю после каникул.

Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.

Требуется новый президент России. Б/у не предлагать.

"Ну вот и поели,а теперь можно и поспать.. Ну вот и поспали,теперь можно и поесть.." Всемирная история встречи новогодних праздников на Руси

Планы на понедельник:
1. Ждать выходные

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!

При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.

Если человек может спокойно проснуться в 6:00, то новогодние праздники не удались.

Извините, но вставать в 6 утра – это изнасилование.

Я финансово независим. Нет финансов - нет зависимости.

Знаете, есть такие шоколадные фигурки, они внутри пустые. А есть точно такие же люди.

Ах, если бы -20 было не градусов, а килограмм.

Не хочу сказать, что сомневаюсь в тебе, но если бы сон был для слабаков, ты бы спал круглые сутки

– Во мне так много нерастраченной любви… – Так может, потратим немного сегодня вечером?

- Как тебя зовут, дитя преисподней?
- Настенька.

Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе - жить можно...

На рынке.
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в ж%пу!
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

Пару лет назад: кто-то один залипает в телефон - какой-то он странный
Сейчас: кто-то один не залипает в телефон - какой-то он странный

В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

У Леонида Агутина нет хейтеров — у него хоп-хейтеры-ла-ла-лейтеры.

Вместо того, чтобы готовиться к сессии и экзаменам, пересматриваю битву экстрасенсов и развиваю в себе интуитивные способности. Ну а вдруг